你家孩子，從小晚上是跟誰睡呢？

你可能會問，這有什么區(qū)別嗎？

區(qū)別大了去了。

別小看“跟誰睡”這一小小的動作，卻對孩子影響深遠，尤其是1歲前。

一：安全感

你知道，人類的安全感，最初來源于什么時候嗎？

3歲前，甚至可以說，是1歲前。

因為當孩子還是個嬰幼兒時，他能做的事情多不多？

不多。

尤其是剛出生時，他幾乎動一下手、動一下腳都做不到。

那在這種情況下，他遇到危險，想要活下來，靠誰呢？

靠媽媽。

可以說，他在1歲前，他整個人是處于“無能”、“無力”的狀態(tài)。他的生死，完全由照顧他的那個人決定。

如果照顧他的那個人，時而出現(xiàn)，時而不出現(xiàn)。他餓了、渴了、害怕了、不舒服了，有沒有人來及時回應(yīng)他，只憑概率。

他就會形成這樣一種感覺：“這個世界是不安全的。”

他的安全感，就會不足，

但如果，照顧他的人，對他很關(guān)注，只要他一哭，立馬就會過來哄，給他喂奶、換尿不濕、哄睡。

他就會知道：“我很安全，這個世界也很安全?！?/p>

他就會有很足的安全感。

二：跟誰睡和誰親

一位職場寶媽說，產(chǎn)假一結(jié)束，她就上班了。

白天上班累，晚上如果還帶著孩子睡，就睡不好、睡不踏實。于是上班后，她就讓奶奶帶著孩子睡了。

白天孩子跟她玩得很好，也跟她親。

可只要到了晚上，孩子就只要奶奶了。

尤其哭鬧時，她根本哄不住，孩子也一直推開她，只有奶奶接手才能哄得住。

看著孩子“不要她”這一場景，她內(nèi)心難免失落、心酸。

而且當孩子長大一點，她發(fā)現(xiàn)，孩子根本不聽她的，一有事就往奶奶懷里鉆，嘴里還喊著：“我不喜歡臭媽媽，你出去?！?/p>

有時候她都覺得，這不是她的孩子，是奶奶的孩子。

孩子到了晚上，其實是最“脆弱”的時候，對黑暗天然的恐懼，使得他在這時候，最需要保護。

而且，夜里他的需求又多，要喝奶、要尿尿、做噩夢要哄等等，如果是媽媽在身邊安撫他，那他的安全感，就來源于媽媽。

他會和媽媽最親，也最依賴媽媽。

但如果他是和奶奶睡，那他的依戀對象，就從最初的媽媽，轉(zhuǎn)移到了奶奶身上。

也就是說，他把奶奶，當成了心理上的“媽媽”。

這時候，他就容易和奶奶親、和媽媽不親了。

三：影響情緒

我一位朋友，平時工作忙，經(jīng)常加班。

加班晚的時候，就奶奶帶孩子睡，不加班的時候，就她帶孩子睡。

但她發(fā)現(xiàn)，孩子晚上睡不踏實，經(jīng)常做噩夢尖叫著哭醒，哭得特別兇。

晚上跟誰睡的“不一致性”，也會影響孩子的性格。

因為安全感，本就源于“規(guī)律”、“有節(jié)奏”。

比如孩子能明確知道，每天是誰照顧他、哄他睡、陪他玩，他內(nèi)心就會踏實，知道遇到困難，該找誰。

但如果，孩子今天交給這個人帶一下、明天交給那個帶一下，今天睡這個人家里，明天睡那個人家里。

這種“不穩(wěn)定”，就會讓他內(nèi)心沒有著落，很沒有安全感。

尤其是依戀的對象，孩子需要一個穩(wěn)定的人陪伴他。

但如果一會是媽媽陪著睡，一會是奶奶陪著睡，毫無規(guī)律，孩子內(nèi)心，就容易不安，情緒不穩(wěn)定。

我們可以偶爾讓奶奶幫下忙，或者等孩子長大一點，跟他說清楚固定哪幾天會跟奶奶睡。

這樣，孩子心里有數(shù)，也就不容易緊張、情緒不穩(wěn)。

四：盡可能多陪陪他

當然，孩子跟奶奶睡，并不意味著，他就一定親奶奶、不親媽媽，關(guān)鍵是，看我們處理。

我堂妹在處理這件事情上，就做得很好。

她身體不是很好，生完孩子后，實在沒有精力晚上帶娃睡，便把孩子交給奶奶。

但她并沒有完全不管，白天基本都是她帶，奶奶只負責打下手。

到了晚上，她和奶奶一起哄娃睡著后才離開。早上若奶奶起得早，她也會去陪著娃，確保他醒來身邊有人。

孩子現(xiàn)在性格很好，開朗大方，既粘媽媽又和奶奶很親。

除了爸爸媽媽外，孩子還有其他主要的依戀對象，這對他來說，也是一件好事。

但我們需要知道，孩子必須有一個固定的、穩(wěn)定的主要依戀對象。

他6歲前，這個人，最好是媽媽。

而且，他越小，媽媽這個角色就越重要。

如果我們能完全陪伴、照顧他，當然最好。如果做不到，也不能完全放手。

至少要做到，孩子是“多了”奶奶這個依戀對象，而不是把奶奶“變成了”媽媽。

其實我們能陪伴孩子的，真的只有那幾年。

他最依戀我們的時候，也就是6歲前那段時光。

等他功課多了、朋友多了、社交圈廣了，你才猛然發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)“他眼里只有你，你眼里只有他”的那段歲月，已經(jīng)一去不復返了。

所以，如果可以，我們還是多陪陪他吧。

因為一不小心，他就長大了。