為什么越討好，越容易被忽視？真相其實很簡單，那就是在 “關(guān)系平衡” 的底層邏輯里，這并沒有什么復(fù)雜的心理學(xué)理論，只是因為我們覺得“付出就有回報”。

可是這種“付出就有回報”很多時候它就是一個錯覺，并不是所有的付出，都能夠有回報的，更多有的是收獲。

就好像在一段關(guān)系里，有的人覺得只要自己付出了，別人就能夠用同樣的方式對待自己?？墒俏覀儏s忘記了，只有真心才能夠換來真心。

你付出的真心，并不代表別人也會付出真心。這也就導(dǎo)致了，越“討好”，越不被珍惜。更甚至是有的人時間一長會把你的付出當(dāng)成是理所當(dāng)然。

在心理學(xué)上有有個 “破窗效應(yīng)”，說的就是如果一扇窗戶破了沒人修，很快其他窗戶也會被打破。人與人之間的關(guān)系也是如此。

當(dāng)你總是無底線妥協(xié)，別人就會在一次又一次的妥協(xié)里面，覺得你的付出是理所當(dāng)然的，于是自然而然的就會享受這份付出。

當(dāng)然，并不是說付出不多，而是沒有自我的付出，是得不到應(yīng)有的珍惜的，你以為的多付出一點，多遷就一點，就能夠收獲好的關(guān)系。

可是很多人的經(jīng)歷都在告訴我們，在任何關(guān)系里面，一次次的討好，一次次的妥協(xié)，最后都活成了最沒存在感的人。

因為你的每一次妥協(xié)、退讓，都會讓對方覺得即使是忽視你，你也不會離開。于是很多事情也就都不會在意你的看法，你的情緒了。

就好像曾經(jīng)聽人說過，他上學(xué)的時候?qū)ε笥芽梢哉f是有求必應(yīng)。有一次朋友借他的電腦用，結(jié)果把他寫了很長時間的東西刪掉了。

結(jié)果得到的只是對方的一句 “不好意思”，他還會反過來安慰對方 “沒事，我再重做就好”。結(jié)果從那以后，對方對他就越來越隨意了，拿東西就好像他自己的一樣。

這其實就是因為他一次又一次的沒底線導(dǎo)致了別人這樣對他。其實，在我們生活中很多事情都是如此。

正如有這樣一段話說得好：“不是世界偏愛欺負(fù)人，是好說話容易被當(dāng)成好拿捏”。而討好式的付出恰好滿足了這一點。

仔細(xì)一想，不就是這樣嗎？在我們的生活中這樣的事情不也是很常見，比如當(dāng)你第一次幫別人的時候，別人會感覺你。

當(dāng)你第十次、第二十次……幫助對方的時候，結(jié)果就變成了你快點，我趕著用。連一句感謝的話都沒有了。

那么，這是不是就說我們不能夠真心付出，并不是這樣的。付出真心沒有錯，幫助別人也沒有錯。

只是在付出和幫助的時候，我們要清楚這樣做有沒有得到應(yīng)該有的珍惜。如果沒有得到應(yīng)該有的珍惜，與其花時間對待這些不珍惜你的人，不如把這些時間用在在乎你的人身上。

因為在乎你的人，會看到你的付出，會懂得珍惜你的付出。同樣的他們也會回應(yīng)你的付出。會記得你的喜好，會尊重你的邊界。

所以，為什么越 “討好” 的朋友，越容易被忽視？真相很簡單，那就是過度付出破壞了關(guān)系平衡。結(jié)果就導(dǎo)致自己被忽視。

因此，不管是和任何人相處，我們應(yīng)該真心付出，但也需要說出自己的需求?？梢蕴峁椭?，但不能夠影響自己。

正如有人說的那樣：“你越遷就，別人越敢得寸進尺；你越強硬，別人越會懂得分寸?！?/p>

畢竟，一段正常的關(guān)系，靠的從來不是討好，也不是一個人的獨角戲，要敢于說“不”，說出自己的需求，反而這樣才能夠吸引懂你、珍惜你的人。

文|明浮生

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