婆媳之間一個重大的矛盾來源，就是在育兒方面。

本身兩位在養(yǎng)孩子方面就有代溝，在產(chǎn)后保養(yǎng)上的觀念亦有不同，還有就是花錢，不知有多少婆媳因為那幾張紙而反目。

今天我們就來剖析婆媳育兒矛盾，討論一下能不能找到解決辦法。說不定看完之后，你就能想通怎么對付自己的婆婆或者兒媳了。

婆媳育兒矛盾

情感專家涂磊先生有句話說得特別好，他說婆媳關(guān)系注定就是不好的。

兩個女人，一沒有血緣關(guān)系，二沒有常年相處，還共同爭搶一個男人，她們的關(guān)系怎么可能會好呢？

而在這樣一個如同“三角形”的關(guān)系中，最大的問題就是婆婆。因為婆婆還沒完全接受兒子已經(jīng)不屬于自己了，她也不應(yīng)該再去掌控兒子了。

也不排除一些兒媳本身就沒什么共情能力，連尊重長輩這一最基本的禮貌都做不到。有這種心態(tài)的兒媳，其實就是還拿婆婆當(dāng)“外人”。

著重說一下婆媳間育兒方面的矛盾，用四個字就能概括，“觀念不同”。

產(chǎn)后護理觀念不同、對孩子這一個體的觀念不同、對教育孩子的觀念也不同。

曾在網(wǎng)上看過一個社會事件，北京一產(chǎn)婦生完孩子第二天就被婆婆叫起來做家務(wù)。

就別說生娃了，一般人突然出去爬座山都得休息幾天，在如此苛刻的家庭里，婆媳關(guān)系怎么可能好呢？

育兒上也一樣，勤儉持家的婆婆給孩子用尿戒子，兒媳婦說婆婆不衛(wèi)生、婆婆說用尿不濕就就是浪費。

兩人都沒壞心眼，也都有自己的理由，但偏偏矛盾無法輕易調(diào)停。

在這么多潛在的矛盾中，有一個更能讓婆媳關(guān)系出現(xiàn)危機的，就是花錢。

“這錢你不花？”

我表嫂從認識她婆婆的第一天開始，就特別討厭那老太太，說對方“邋遢”、“粗鄙”。

后來表嫂懷孕就覺得自己挺不容易的，需要被補償。

她婆婆也知道要照顧好兒媳，于是每天就守在對方身邊，要吃有吃要喝有喝。

但表嫂卻一直不滿意，覺得婆婆做的飯不健康，洗的衣服也不干凈，想花錢雇個月嫂。

二人為這件事吵過好多次，最后婆婆還是答應(yīng)了，錢也由她來出。

表嫂的婆婆根本就沒有工作，一個月嫂就算是按鐘點工的時間工作，一個月也要6000塊錢。

可又能怎么辦呢？一邊賺錢一邊掏家底唄。

孩子出生后表嫂又提了要求，說要帶著娃去月子中心做康復(fù)，一個月要上萬塊。這下她婆婆算是崩潰了，當(dāng)場就拒絕了。

表嫂聽后氣不打一處來：“我沒用你帶娃，你還不出錢？你別忘了孩子是你們家的姓！”

“你要這么說的話，跟你姓也是可以的！”婆婆回懟說。就這樣，兩人因為花錢的事情算是徹底鬧掰了。

我們來分析一下問題出在哪。就像表嫂說的：“孩子是你家的！”內(nèi)心如果有這種想法，那她要點經(jīng)濟、精神補償?shù)挂矡o傷大雅。

問題就在于她要的超出了婆婆的承受范圍，將正常的家庭補償變成了“道德綁架”。

為什么出現(xiàn)這種情況？前面就給出了答案——沒把婆婆當(dāng)自己人，所以需要利益來維持關(guān)系。

這就走入了幾乎所有因為育兒而產(chǎn)生矛盾的婆媳都會走入的誤區(qū)！

在家別講理

可能有的讀者還是站在兒媳的角度的——給你家生孩子，你出點錢不犯毛病。

這就是那個誤區(qū)，家庭不是講道理的地方，而是一個講人情的地方。

講道理說，你生了家里滿意的娃，那家里就要給出讓你滿意的補償?？蛇@種道理在家庭里是行不通的，就連南開大學(xué)教授艾躍進先生都說過：

“在家里別講理，清官還難斷家務(wù)事呢。當(dāng)你忍不住講道理的時候，就主打一個‘順而不從’?！?/p>

家里不講道理講什么？講人情、親情、恩情。

因此我前面有分析，兒媳生娃想要補償沒問題，問題是超出家里承受范圍了。這時就不能講道理了，得講人情。

一個極端的假設(shè)：我生了娃我就覺得家里得給我一個億。

問題是人家拿得出來嗎？拿不出來怎么辦？是拋棄這孩子，還是當(dāng)場離婚？貌似都不是最好的選擇。

現(xiàn)在連欠銀行貸款都能協(xié)商還款了，怎么大家偏偏不愿意在家里講人情呢？

有些事情，也別管是婆婆還是兒媳，只要能感覺到她的真誠與用心就可以了，家庭就是用情感撐起來的，也注定用情感才能筑牢。

而如果你問我：“我就是看我婆婆不順眼，我就是討厭我兒媳我怎么辦？”還能怎么辦，少接觸唄。

本來就關(guān)系不好，還非要低頭不見抬頭見的，這不就是在給炸藥桶續(xù)火藥嗎？

方法都教給你們了，希望大家都能生活順心，闔家歡樂。

-The End - 作者-佳月 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系