和伴侶結(jié)束旅行的我，再讀錢鐘書的《圍城》，有一段話讓我深有感觸：

結(jié)婚以后的蜜月旅行是次序顛倒的，應(yīng)該先共同旅行一個(gè)月； 一個(gè)月舟車仆仆以后，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還沒有吵嘴翻臉，還要維持原來的婚約； 這種夫婦保證不會(huì)離婚。

確實(shí)，兩個(gè)人合不合適，一起去趟旅行就知道了。

因?yàn)榈酵耆吧牡胤铰眯?，總是很容易遇到各種突發(fā)狀況：

航班延誤、水土不服、各種踩雷踩坑……很多事情都足以讓人崩潰。

兩個(gè)人的生活方式、消費(fèi)觀、價(jià)值觀、飲食習(xí)慣等差異，也都會(huì)在這一刻顯露無余。

而這些看似紛繁復(fù)雜的問題與差異，最終都能匯聚成一句話：

一個(gè)人應(yīng)對“壓力事件”的方式，就是這個(gè)人最真實(shí)的性格底色。

如果一個(gè)人在面對突發(fā)狀況時(shí)，還能保持沉著冷靜，并積極解決問題，那么在關(guān)系中，TA基本也會(huì)延續(xù)這樣的行事邏輯。

相反，如果TA的反應(yīng)是不停地發(fā)脾氣，總是逃避問題、一言不發(fā)，或者抱怨另一半，那這樣的場景，也一定會(huì)在你們今后的生活中反復(fù)上演。

所以說，你的婚姻長不長久，看伴侶面對壓力的姿態(tài)和能力就基本知道了。

今天，壹心理想和你聊聊：如何應(yīng)對親密關(guān)系中的壓力事件。

壓力事件，是如何影響親密關(guān)系的？

朋友小蕊最近一直在猶豫要不要和男友分手。

兩人相處了快一年，之前的戀愛體驗(yàn)一直都很好。直到最近幾個(gè)月，男友對小蕊的態(tài)度越來越敷衍。

比如男友總是推掉周末的約會(huì)，就算見了面，他也只會(huì)用“嗯、啊、哦”來回應(yīng)小蕊。

這樣的次數(shù)多了，小蕊也就懶得再主動(dòng)約他，于是兩個(gè)人陷入了冷戰(zhàn)，一星期都說不上幾句話。

小蕊覺得，再這樣下去肯定會(huì)分手，便很認(rèn)真地和男友談了談。

結(jié)果他只是找借口說最近工作壓力太大了，沒有多余的精力經(jīng)營感情。

小蕊既生氣又難以理解：“明明我的工作壓力也很大啊，但我也從來沒有將壓力帶到感情中，怎么他就不能調(diào)整好自己的心態(tài)呢？他會(huì)這么說，肯定是不愛我了！”

小蕊想要分手，可想到之前倆人相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴又舍不得，感到非常糾結(jié)和痛苦。

其實(shí)像小蕊這樣的情況，在生活中非常普遍：

伴侶之間明明沒有什么不可調(diào)和的矛盾，但就是因?yàn)闊o法化解、處理好其它領(lǐng)域帶來的壓力，而讓關(guān)系走向了破裂。

這主要是因?yàn)閴毫κ录瑫?huì)導(dǎo)致親密關(guān)系陷入到3種失衡狀態(tài)中：

1、壓力事件讓人陷入“情緒無能”

心理治療師Dr.Mayra Mendez將“情緒無能”定義為：

將情緒拒之門外，可能會(huì)使人感受到缺乏情緒反應(yīng)的心理情感過程。

換句話說就是，當(dāng)壓力積攢到一定程度的時(shí)候，有的人會(huì)主動(dòng)選擇隔離情緒。

例如：與他人刻意保持距離；比起聚會(huì)更愿意獨(dú)處；曾經(jīng)喜歡的事情也變得索然無味；總是有一種無力感；不愿意回應(yīng)他人……

而小蕊男友“沒有精力經(jīng)營感情”的狀態(tài)，正是一種“情緒無能”的表現(xiàn)。

壓力事件造成了他的情緒無能，情緒無能又讓他刻意回避親密關(guān)系，拒絕與伴侶溝通。

而他又從來沒想過去解決問題，只是推脫、逃避，這才讓他和小蕊的關(guān)系陷入到第二種失衡狀態(tài)中。

2、“壓力交叉”讓伴侶感到心神不寧

心理學(xué)上有一個(gè)概念叫做“壓力交叉”，指的是個(gè)體的壓力在伴侶之間交叉?zhèn)鬟f，一方的壓力變成另一方的壓力。

就像小蕊，她原本是希望從這段親密關(guān)系中獲得力量，可因?yàn)槟杏巡豢皦毫Φ睦_，導(dǎo)致兩個(gè)人之間的負(fù)面互動(dòng)增多，逐漸疏遠(yuǎn)。

而這樣的疏遠(yuǎn)，讓小蕊感覺到心神不寧，造成她的負(fù)面情緒不斷地積累，過度承受了感情危機(jī)帶來的壓力。

最終，雙方的關(guān)系也就更進(jìn)一步地失衡。

3、壓力事件容易造成“庶務(wù)癱瘓”

生活本就是由無數(shù)的小意外組成的，漏水的水管、壞掉的燈泡、水槽里的碗、洗衣機(jī)里的臟衣服……這些都是生活中很不起眼卻又不得不處理的小事。

若是有一方伴侶困于壓力事件，失去了處理生活瑣事的行動(dòng)力，勢必需要另一方承擔(dān)更多。

學(xué)者Anne Helen Petersen將這種對瑣事的拖延情況定義為“庶務(wù)癱瘓”：永遠(yuǎn)沒法起身去做待辦列表里的小事。

而無盡的瑣事，又是最累人的，若是這種倦怠狀態(tài)長時(shí)間得不到調(diào)整，兩個(gè)人勢必會(huì)走向分離的結(jié)局。

容忍或不容忍，是一個(gè)值得思考的問題

不可否認(rèn)的是，我們每個(gè)人都會(huì)面臨各種各樣的壓力事件，每個(gè)人也都難免會(huì)有情緒失控的時(shí)候。

僅僅因?yàn)榘閭H偶爾一次的壓力外溢，就選擇和對方分開，未免有點(diǎn)不近人情。可要是一再容忍，又會(huì)增加自己的心理壓力。

如果你也在容忍與不容忍之間猶豫不決，不妨試著從以下這3個(gè)維度，重新思考一下你們之間的關(guān)系：

1、切換認(rèn)知視角

當(dāng)伴侶的壓力事件開始影響到親密關(guān)系時(shí)，我們會(huì)不自覺地想：

“TA是不是不愛我了”“TA是不是在針對我”……

但在很多情況下，對方只是不知道該如何平衡壓力與兩個(gè)人之間的關(guān)系，并不是有意地在傷害伴侶。

正如哲學(xué)家Epictetus所說的：不是被事情本身所困擾，而是被其對事情的看法所困擾。

我們可以嘗試著切換一下自己的認(rèn)知視角，問一問自己：

要是我遇到這樣的事情，我會(huì)怎么做？

我可以處理得比TA更好嗎？

這件事情還有沒有更好的解決方式？

這時(shí)你可以冷靜地判斷一下，伴侶是單純遇到了壓力事件，還是對兩個(gè)人的關(guān)系本身就不滿了。

2、觀察伴侶宣泄情緒后的反應(yīng)

在壓力事件的困擾下，偶爾的情緒失控是一件很正常的事情。

這個(gè)時(shí)候我們沒有必要急著去反駁對方、陷入爭吵，而是可以試著讓伴侶把心中的不滿表達(dá)出來。

待伴侶徹底冷靜下來之后，我們再嘗試與伴侶進(jìn)行溝通，同時(shí)觀察對方是偏向積極地去解決問題，還是只想逃避問題。

當(dāng)對方是偏向解決問題時(shí)，我們可以積極地參與到伴侶的壓力事件中，陪TA一起解決；

相反，如果對方總是想逃避，沒有任何解決問題的意圖，那你可能就要重新思考兩個(gè)人之間的關(guān)系了。

不然對方這樣的“逃避”模式，會(huì)在你們以后發(fā)生爭端時(shí)反復(fù)出現(xiàn)，令雙方更加身心俱疲。

3、看對方是否允許你表達(dá)感受

容忍對方的情緒宣泄，也不代表要完全犧牲自己的感受、處處忍讓對方，而是雙方要有來有往地分享自己的情緒和感受。

然而總會(huì)有這樣一些人，將自己的感受建立在伴侶的感受之前，認(rèn)為自己的情緒才是最重要的，而對方的感受則無足輕重，甚至完全不允許對方表達(dá)。

這樣的行為，不僅會(huì)嚴(yán)重侵犯對方的邊界，更是一種不尊重對方的表現(xiàn)，久而久之會(huì)成為一種“抱怨型伴侶”。

如果你的伴侶恰巧是這種類型，也就沒有必要一忍再忍了。

如何應(yīng)對壓力事件，穩(wěn)定親密關(guān)系？

這個(gè)世界上不存在完美的伴侶，一段關(guān)系想要更好地維持下去，勢必需要雙方不斷地磨合與調(diào)整。

如果你決定要和伴侶一起面對壓力事件，可以嘗試這樣做：

1、積極參與壓力事件本身

在面對壓力事件時(shí)，有的伴侶會(huì)趨向于表達(dá)、宣泄，而有的伴侶則會(huì)選擇一個(gè)人默默消化。

這時(shí)我們可以采用積極的應(yīng)對策略，主動(dòng)幫助伴侶一起處理壓力事件。

我們參與的程度越高，對伴侶的支持也就越大。

例如，伴侶因?yàn)楣ぷ鲏毫灢灰?，即便領(lǐng)域不同，提供不了實(shí)際性的解決方法，也可以提供情緒價(jià)值，讓伴侶從負(fù)面情緒中抽離；

又或者，伴侶因?yàn)楹⒆拥膯栴}倍感壓力，我們可以主動(dòng)給予慰藉，協(xié)同解決問題等。

同樣，在我們陷入壓力事件時(shí)，也可以主動(dòng)尋求幫助。

只要兩個(gè)人愿意共同承擔(dān)，再大的壓力也會(huì)化整為零。

2、時(shí)刻謹(jǐn)記：我們唯一需要對抗的是壓力本身

在面對因壓力事件產(chǎn)生的紛爭時(shí)，我們很容易將“伴侶與壓力之間的矛盾”，轉(zhuǎn)化為兩個(gè)人之間的矛盾。

所以在處理壓力事件時(shí)，我們需要有一個(gè)“集體意識(shí)”，即：我與伴侶是一體的，壓力事件才是唯一的敵人。

之后我們需要以壓力事件為中心，去和伴侶溝通各種解決問題的方式。

3、與對方的壓力狀態(tài)“共情”

壓力事件發(fā)生時(shí)，伴侶不僅會(huì)被壓力本身影響，也會(huì)被我們給予的反饋所影響。

這就要求我們要與伴侶的壓力狀態(tài)產(chǎn)生“共情”，多多關(guān)注伴侶的情緒，從對方的角度去思考問題，不要忽視掉對方的求救信號。

同時(shí)也可以增加比如擁抱等非語言性的互動(dòng)，讓對方明白無論發(fā)生什么事，我們都會(huì)陪伴在TA左右。

當(dāng)然，很多時(shí)候，我們不可避免的會(huì)成為壓力較大的那一方。

如果你發(fā)現(xiàn)自己有類似的癥狀：

• 不容易入睡或很早醒來；

• 突發(fā)的健康狀況；

• 發(fā)現(xiàn)自己容易發(fā)怒；

• 變得神經(jīng)質(zhì)，很容易焦慮；

• 健忘，比如剛想做的事突然記不起來；

• 暴飲暴食或沒有食欲；

• 容易受一些聲音或周遭環(huán)境的困擾，無法集中注意力；

• 忍受不必要的身體不適，例如任身體繼續(xù)疼痛；

• 對以前的愛好，突然不感興趣了；

• 容易自責(zé)或責(zé)怪他人；

• 突然只想躺著，什么都不想做……

我們可以先試著這樣調(diào)整：

1、承認(rèn)壓力的存在

也就是說，當(dāng)你感受到壓力時(shí)，不要逃避它，允許自己感知到壓力，包括它是如何影響身體的。

2、做些緩解壓力的小事

a. 積極的心理暗示

我們可以用積極的心理暗示，來代替逃避壓力。

比如當(dāng)我們因?yàn)閴毫Χa(chǎn)生心跳加速等生理反應(yīng)時(shí)，可以用“我很興奮”代替“我很緊張”。

b. 每天保持一定的運(yùn)動(dòng)量

在壓力大時(shí)，人確實(shí)會(huì)不想動(dòng)。

但研究發(fā)現(xiàn)，每天保持一定的運(yùn)動(dòng)量，不僅能夠刺激內(nèi)啡肽的釋放，讓人感到愉悅，還能對壓力荷爾蒙的釋放產(chǎn)生一定的抑制作用。

所以即使是在樓下散散步，你也要盡可能地動(dòng)起來。

c. 冥想

大量研究表明，正念冥想可以減輕心理壓力和焦慮，即使是短期的冥想也是有效的。

壓力讓你感到喘不過氣時(shí)，你可以找一個(gè)安靜的地方，花5分鐘時(shí)間坐下來練習(xí)冥想。

冥想時(shí)要關(guān)注當(dāng)下，如果雜念侵入，那就承認(rèn)它們，然后請它們離開，不要因?yàn)槿魏尉裆系膭?dòng)搖而改變自己。

之后再重新聚焦，讓注意力回到當(dāng)下。

除了個(gè)人做出努力外，也應(yīng)該坦誠地告訴伴侶自己所承受的壓力，談?wù)勛约旱那榫w和感受，讓對方時(shí)刻了解自己的心情狀態(tài)。

畢竟互相傾聽是關(guān)系建立的基石，傾訴的過程也是關(guān)注自我、了解自我、重建自我的過程。

此外，我們也可以嘗試從壓力狀態(tài)中適度抽離，去和伴侶做一些積極的互動(dòng)，讓自己的身體和心理都得到最大程度的放松。

這個(gè)時(shí)候再回頭看那些壓力事情，或許就變得不值一提了。

我們總是希望遇到一個(gè)偶像劇般的完美伴侶，既有能力獨(dú)自面對所有的問題，又能在我們需要的時(shí)候挺身而出，但這終歸只是拋開現(xiàn)實(shí)的劇情設(shè)定。

現(xiàn)實(shí)生活中的親密關(guān)系，本就像是一場不斷打怪升級的游戲.

或許我們不能阻止壓力事件的發(fā)生，但至少可以通過不斷改善自己與伴侶的相處方式，來克服困難與挑戰(zhàn)。

正如心理治療師薩提亞說過的那樣：問題不是問題，如何應(yīng)對才是問題。

壓力事件檢驗(yàn)的不止是真愛，更是我們處理關(guān)系的能力。

要時(shí)刻記得：陪伴是最長情的告白，在你身邊的才是最好的。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：pexels

當(dāng)我們和伴侶面對生活中的壓力事件時(shí)，難免出現(xiàn)焦慮、易怒等情緒，并容易因此產(chǎn)生沖突，甚至相互責(zé)備。

如果你也容易陷入壓力的漩渦，常常因?yàn)榍榫w問題與伴侶產(chǎn)生矛盾，單靠自己難以改變，不妨嘗試尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會(huì)耐心傾聽你的煩惱，幫助你打破溝通僵局。通過心理咨詢，你可以看清壓力背后的情感需求，重建彼此信任的橋梁，擁有重新投入親密關(guān)系的勇氣和能力。

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