人到中年，我們突然就撞上了自己生理和能力的天花板，對于大多數(shù)普通人而言，中年危機就是不得不面對的“一路下坡”。

在這一切的“衰退”中，卻有一件本領恰恰最適合抓起來，只要抓住，哪怕生活的一切條件都不變，我們也能過得更好。

這項本事，就是“與情緒相處”。

注意，不是“控制情緒”，而是認識情緒，并且好好跟情緒相處。

千萬別覺得這是老生常談了，能和情緒好好相處，就相當于節(jié)省耗能，讓慢慢稀缺的心力、精力、能力都用在更重要的事情上。

人到中年，最關鍵要學會“省著用”，對于情緒這件事，咱們不要對抗，也不要淪陷，有第三條路可以走。

圖源：影視劇截圖

情緒就像是人類漫長進化史中形成的“自動駕駛”機制的一部分，它并不受理智控制，相反，情緒反而能干擾“理智”。

哪怕你暫時用理智控制情緒，它最終也會跑到更底層的地方去，讓你心跳不爽，呼吸不爽，血壓不穩(wěn)定，吃不下睡不著，損耗人類生命的基本能量。

——就屬于，你不讓我好，大家都別好好過了。

那怎么辦？

我們打不過，就加入啊。

圖源：紀錄片《是壞情緒啊，沒關系》 截圖

01

好好相處三部曲

和情緒好好相處其實只需要三個步驟：

1、當我感受到情緒來的時候，先停下來，往前倒車，先回去找感覺。

很多人遇到情緒不好，習慣于去找是什么事情讓我這樣了。但你們有沒有發(fā)現(xiàn)，人在情緒里，有時候很難真的找到那件事，而且有時候為了要找到那件事，反而會變得更加煩躁，情緒更不好。

那咱們就用另一個思路：不要去描述什么事情讓我不好了，而是描述，什么感覺讓我不好了。

比如領導罵我，我的感覺是什么？

并不是所有人罵我，每一次我被罵，都是同一種感覺的。

有些時候我們被罵無動于衷，有時候我們被罵還高興。

所以，激發(fā)情緒的，并不是“被罵”這個事件，而是我們被罵時候的感覺。

你現(xiàn)在有什么感覺——這個問題對很多很多人，包括此刻正在看文章你們，都是一個看似簡單至極，其實很難回答的問題。

圖源：網(wǎng)絡

不信，你回答看看，上一次生氣的時候，你有什么感覺……

現(xiàn)在被這篇文章打動的瞬間，你具體有什么感覺……

你說昨天你家娃又鬧妖了，他大叫大嚷的瞬間，你有什么感覺，你是不是最多吐出兩三個字，然后就愣住了……

舉個例子，不是只說“我難過”，而是具體描述，我怎么難過，這種感受描述得越具體，越詳細，越清楚，我們其實就越能知道下一步，我為什么有這樣的情緒。

很多朋友會說，我真的不知道怎么形容自己的感受，我腦子里反反復復就是難過，生氣，傷心這幾個字。

沒事，可以用ai助手，比如，我就是難過，但我說不出來怎么難過。

你可以讓ai助手給你100個跟難過相關的描寫感受的詞，從里面挑選，哪幾個更像你的感受。

你還可以讓ai給你舉例子，什么是難過，什么是沮喪，什么是傷心，在文學名著中用這些詞匯的經(jīng)典場面是什么，然后你看，你挑，哪個更接近你的感受。

（引導孩子也是一樣的方法）

圖源：DS截圖

我們長久以來，是“忽視自己感受”的，感受是情緒的觸發(fā)器，我們?nèi)绻娴南胍榫w好好相處，那就一定要先認識我們自己的感受。

不管多大的事，多糟糕的情況，我們先問自己（當然也可以事后復盤問自己）：我有什么感受。盡可能嘗試用語言去描述這種感受，說給自己聽。

圖源：影視劇截圖

2、我知道了感覺，我也就找到了自己的情緒

當我們描述清楚自己有什么感覺以后，差不多也就知道自己的情緒是什么了。

我們同樣再做一步，就是描述從感覺到情緒的過程：我感覺到了什么，所以激起了我怎樣的情緒。

比如，當我的孩子跟我說，他的后腦被某個同學撞傷了，我一下子感覺，特別緊張，我特別害怕我的孩子被撞傷了腦子會有什么嚴重的后果，這種緊張害怕的感覺越來越強烈，激起了我的情緒

我的情緒有憤怒，我恨不得立刻找老師，找對方發(fā)火；

我的情緒有恐懼，我特別害怕我的孩子受傷嚴重；

我的情緒有罪惡感，我的孩子受傷了我好像有錯；

我的情緒有緊迫感：我恨不得馬上飛到醫(yī)院去；

我的情緒有焦慮：到醫(yī)院多麻煩，檢查多麻煩，這所有的事情多麻煩啊……

圖源：網(wǎng)絡

當然，在這個例子中，發(fā)生事情的瞬間，我們不可能一一描述出這么多的情緒，這可能是事后復盤的樣子，但如果我們經(jīng)常做這種描述練習，那在現(xiàn)場，我們可能會立馬識別出憤怒、恐懼等幾種明確的情緒。

我們會意識到，現(xiàn)在是情緒要出來搶奪控制權了，問問自己，我要不要交給情緒來自動駕駛。

我是有選擇的，我可以選擇要不要讓情緒控制一切。

像是上面的案例，我們都知道，孩子去醫(yī)院要緊，不能完全交給情緒，那我們就適度跟老師發(fā)脾氣，適度打電話跟親友哭訴求助，讓情緒發(fā)作，但是讓理智也不要退場。

3、按情緒的需要去做

到了這一步，我要告訴你們一個“反認知”的方法。

長久以來，我們都是被告知通過理智讓自己化解情緒，但今天我想分享的是，按情緒的需要去做。

所有好的情緒，其實都是我們的生命需求被滿足了，或者能夠被滿足而產(chǎn)生的。比如，我們看見豐富的食物高興等等，這些都是需求被滿足了。

而所有不好的情緒，背后都是我們的需求沒有被滿足。所以當我們認識到自己的感受和情緒是怎樣的，就再問問自己，我現(xiàn)在需要什么？

例如孩子受傷了我憤怒，我對公平的需求被破壞了，我對安全感的需求被破壞了，等等。

那就滿足情緒的需求；我們可以批評老師、對方，要求道歉，要求賠償，這些需求滿足了，就能讓憤怒的情緒得到滿足。

我焦慮各種麻煩，那就求助家人，要求老師去安排醫(yī)院、叫車、掛號，總之你們把麻煩事處理好，這樣焦慮的情緒就得到了一定的滿足。

圖源：網(wǎng)絡

大家看到這里一定會說，有一些需求，我們是滿足不了的，比如孩子生病受傷了，我的需求就是他沒事，但不能馬上滿足啊。

對，很大一部分需求，我們不能馬上滿足，但我們至少可以說出來，讓自己清楚的知道，我需要什么。然后我們?nèi)プ觯覀內(nèi)ヒ稽c點滿足自己。

即便一輩子努力也滿足不了全部，但我真的在為滿足自己而向前走。

寫到這里的時候，我其實很感慨，身為人母，有多少次情緒崩潰呢？

不管是因為孩子就是不寫作業(yè)，還是老公就是對面前的垃圾視而不見，我們都一次又一次地處理了事件，處理了“對方”，但卻一直一直沒有問自己一句：你需要什么？我親愛的自己啊。

圖源：網(wǎng)絡

04

更好的中年

中年，確實是一個當頂梁柱的年紀，上有老，下有小，外有房貸車貸，內(nèi)有身體早衰……這一切，普通人也許都無力去對抗和改變，只能默默地承擔。

唯有一件本領，是人在中年特別能夠體悟的，也尤其應該掌握的，那就是“什么才是真的對我自己好”。

年輕氣盛時，當然也就年少輕狂，把各種各樣劇烈的生命消耗當做是“爽”，為了虛擬的游戲和根本不帥的渣男徹夜不眠。

只有到了中年，只有真正體會到了“老、弱、病和無能為力”，我們才會感受到自己身心的極限，同樣，才會真正能體會愛自己的意義。

愛自己不僅僅是給自己花最多的錢，不是甩下一家老小自己想怎么樣就怎么樣，而是從根子上，學會跟自己的身體和情緒相處，一個能好好和自己情緒相處的人，就能好好和別人的情緒相處，也就能好好和整個世界相處。

圖源：影視劇截圖

我們可能確實“掙不到更多錢了，爬不到更高的位置了，學不會新本事，找不到新出路了”，但我們真正擁有此刻的生活，此刻的自己。

此刻的我們，是一生中最年輕的我們，怎么能不去珍惜呢？

我愛此刻的自己，愛我的沮喪和孤獨，愛我的失落和悲傷，甚至對我自己的焦慮和恐懼，都感到珍惜——因為我明白，這些不好的情緒，和那些最好的情緒一樣，是我還好好活著的證明。

假如我自己都不好好照顧我的壞情緒，好好珍惜我的好情緒，那還要指望誰，指望哪一個別人，來比我自己，更愛我，更好好對待我呢？

人生，不過就是一面往前走，一面問自己：親愛的我啊，感到了些什么？

圖源：影視劇截圖

正在團

上海一下子就很冷了，聽說北京一夜入冬。我這周四會有個家紡專場，是我們國貨品牌CASUCA。

這次特別選了一些冬季四件套和鵝絨被。尤其鵝絨被，可以說參數(shù)比市面上大部分的產(chǎn)品（包括國外品牌）都高，但價格卻被我打下來了。

有需要的朋友們，記得預約，周四見～