我到現(xiàn)在琢磨明白：那些話到嘴邊能咽回去的父母，養(yǎng)出來的孩子反而更輕松。

可實際上呢？

幾個媽一湊堆，聊著聊著就開始抖落孩子的糗事：哪次考試不及格呀、喜歡哪個同學呀、甚至小時候尿床的舊賬都會拿出來回味一下…

你把這些事當成樂子，說完了哈哈一笑就過去了，可孩子的臉面，卻就跟著你的笑聲碎了一地。

01

揭孩子的短，

是在削他的自信。

咱們大人說這些的時候，一般都是閑的聊，甚至是自謙，可是在孩子聽來，就變味了，這相當于是對他的公開處刑。

因為你對他的評價，會直接影響他對自己的認知。

我表哥家的孩子就是這樣。

表哥反射弧比較長，平時還大大咧咧的，可他卻總嫌自己的兒子不機靈，每次一聊到他兒子，都說：“我家這小子啊，一點機靈勁兒都沒有，做事還慢吞吞的。”

不光是這樣，他甚至走到哪兒都拿他兒子和別的孩子比，比完了繼續(xù)打擊他兒子，一整就說他：“你看人家反應多快，多機靈，你有那兩下子嗎？”

我每次聽了很無語，哪有父母這么所自己孩子的？每次我都勸他別這么說孩子，要知道，這種打擊，對一個正在成長的孩子來說，是致命的。

你每當眾揭一次短，就等于是親手扯掉孩子的一層遮羞布。

哪個孩子沒點小毛病呢？要是被你扒得精光，那他以后還有什么底氣去扛外頭的風雨啊？

父母的要明白：咱們的任務是幫孩子把短處補長，不是把他的短處揭給全世界看。

02

談論孩子的成績，

就是在給他上枷鎖。

這種情況走到哪都能遇上，太普遍了：

“你家孩子真厲害，這次考了第幾啊？”

“哎，別提了，才考了90分，那10分粗心丟的，真氣人！”

這種對話，你是不是也很熟悉？

這些話聽起來無傷大雅，可對孩子來說，其實是一種無形的壓力。

教育心理學里面有一個說法叫“社會比較理論”，就是說人總愛跟身邊的人比，從比較里面找自己的位置。

可要是你天天把“誰家孩子考多少分”掛在嘴邊，不就等于是把這場比較賽調(diào)成了最高音量嗎？

孩子聽著聽著，可能就覺得：我非得考過別人，才配被你們愛。

他能不焦慮嗎？能不煩嗎？肯定煩得不得了吧。

之前在知乎上看過一個網(wǎng)友的經(jīng)歷，看完我都驚呆了。

網(wǎng)友一度是個“炫娃狂魔”，她兒子要是考第二，她一定要問一嘴“第一是誰？差多少分？”然后當天就給孩子制定“奪魁計劃”，讓孩子加緊學習...

結果呢？這孩子越來越害怕考試，從一開始考試之前心情莫名其妙地不好，到后來每次考試之前都哭一頓，發(fā)展到一到考試天，他不是感冒就是上吐下瀉...最后確診了焦慮癥。

我當時看完這個案例，心想：為了那三分五分的，至于嗎？

成績不是拿來給你爭面子的，是孩子自己走路的墊腳石。

孩子這一路長大，需要的是個拿鞭子盯他分數(shù)的監(jiān)工嗎？一定不是，他缺的是個哪怕考砸了，也能張開手抱抱他的戰(zhàn)友。

千萬別讓冷冰冰的分數(shù)，把你和孩子隔得越來越遠。

03

輕易說孩子的秘密，

是在背叛他的信任。

如果你和孩子關系好，孩子可能會悄悄告訴你一些只有彼此知道的小心思，比如暗戀某個同學、害怕某個事情...

但如果你隨隨便便就把這些秘密跟別人說了，那可就是一種赤裸裸的背叛了。

你覺得哈哈一笑就過去了，關上的卻是孩子給你敞開的心門，以后他可能就不會再跟你分享了。

我嫂子的遭遇就是一個典型的例子。

他兒子從小到大和她無話不談，小學五年級的時候，還偷偷告訴他，自己喜歡班上的文藝委員；可文藝文員就要轉(zhuǎn)學了，他想送給人家一個禮物，想讓媽媽給他出出主。

結果第二天我們聚餐，他媽媽就在飯桌上跟我們說了這件事，還開玩笑：“咱家小伙子早戀啦！”

侄子當時被雷得外焦里嫩，飯都沒吃完，就“嘭”地一聲摔門走了，聽我嫂子說，后來他再也沒跟她聊過任何學校里的事，母子關系到現(xiàn)在都隔著一層。

我嫂子的腸子都快悔青了，可后悔也沒什么用了。

信任就像一張紙，皺了，即使撫平，也恢復不了原樣。

你把孩子的小秘密給守好了，他才能更放心地敞開心扉，跟你分享更多，讓你們的關系一直保持親近。

最后還想說：

真正的母愛不光是知道什么時候該放手，更要明白什么必須守到底。

守著孩子的自信，護著他的輕松，捂緊他的信任，托住他的尊嚴...

從今兒個起，學著當個“把話爛在肚子里”的媽媽，把孩子那些小秘密，妥帖地收進心底的保險箱。

你會發(fā)現(xiàn)，當你小心翼翼地捧住他那顆玻璃心時，他反而會生出最堅硬的翅膀，飛得更高、更遠。