來源 | 小樹媽媽

姐妹們，最近看到知乎有個媽媽的求助：“孩子太在意別人的評價怎么辦？”

問題里描述的女孩，剛上初一，正在矯正視力。

因為矯正眼鏡需要遮住一只眼睛，女孩擔心被人說丑、奇怪，內心一直抵觸和抗拒。

放暑假出門，她會故意用帽子遮住臉，有次逛街遇到同學，瞬間就將眼鏡摘了下來。

正常這個眼鏡是不能來回摘帶的，媽媽也叮囑了好幾次。

可女孩擔心被同學議論，哪怕已經初見效果，開學以后，還是說什么都不想戴了。

媽媽特別苦惱，覺得孩子不懂事，不為將來考慮，因為別人一兩句評價，就要放棄視力矯正。

她希望孩子，能夠堅強起來，做自己，不要在意同學說了什么。

但其實設身處地想想，人是社會性動物，誰又能完全不在意他人的評價。

更何況是未成年的孩子，自我沒那么強大，當被身邊人評價、討論時，很容易就會出現(xiàn)負面情緒，影響自己的行為和判斷。

因為這話題適合很多孩子，尤其青春期的孩子，敏感、情緒化，容易想東想西，所以今天想跟大家聊聊。

1

孩子受別人評價影響

你說“別在意”是最大的錯誤

關于這個話題，我很贊同，網上一個資深班主任，家衛(wèi)老師的觀點：

“孩子在意別人看法時，父母說‘別在乎’是最大的錯誤，這只會讓孩子覺得自己‘有錯’?！?就像孩子戴矯正眼鏡，擔心被評價奇怪、難看，或許很多父母也會像題主一樣，從大人的角度認為“沒什么大不了”“不應該太在意”。 或者，很認真的告訴孩子“別因為別人的觀點，影響你自己的生活、學習和健康”。

可我們不知道的是，這樣的一句話，對孩子帶來的，往往不是幫助，而是傷害。

為什么這么說呢？因為這是違反人性的。

“在意”，是很本能的反應，是孩子當下最直接、真實的感受，況且每個人對于事物的看法和接受程度都不同。

尤其他們心智尚在發(fā)展，對自我的認和價值判斷體系，也還不夠穩(wěn)固，很容易被他人的觀點所左右。

這時候，我們簡單的一句“別在意”“別在乎”，看似是在給孩子解壓，實則是在否定他們的感受。

讓孩子有這樣的感覺，有負面情緒是不對的，是軟弱的表現(xiàn)。

他們會想：“我不能在乎別人的觀點，但我又很在乎，我真是糟糕，我不行。”

時間長了，內心的困惑不僅沒有得到解答，孩子還會越來越懷疑、否定自己，情緒更加不好。

2

接納孩子的情緒

幫助他們建立主體性

那怎樣幫孩子走出“他人即自己”的困境呢，家衛(wèi)老師也給了一個建議，我覺得角度非常好。

用一句話概括，讓孩子去面對、接納這種不開心的情緒，然后，去思考為什么別人的評價讓他如此在意。

在這個過程中，孩子就會逐漸找到內心真正的需求，也才會擁有面對類似情況的勇氣。比如試試這4個步驟：

第一步，接納孩子的情緒。

當孩子因為別人的評價、指點不開心時，千萬別急著否認他們的感受。

重要的是，先去理解孩子的情緒，讓他知道這樣是正常的，這樣他也能接納自己的情緒。

我想到一個例子，有次霍思燕和杜江帶著兒子嗯哼參加節(jié)目，嗯哼講起自己曾唄同學惡意評價，起外號“肚臍眼”。

嗯哼小臉一沉，情緒很低落，霍思燕轉頭問杜江“小時候有沒有外號？”

杜江笑著說“肚臍眼”，然后大家都笑了，主持人很聰明的圓場“原來外號還有傳承的”。

鏡頭里，明顯看到，嗯哼心里的不痛快，瞬間化解了。

就是讓孩子明白：對于外人的評價在意、有情緒，不代表我有錯。即使是大人，也會這樣，沒必要懷疑自己，或者自責。

第二步，堅定陪著孩子。

不過，接納了情緒，不代表情緒會化解。

畢竟，即使是我們成年人，在被嘲笑、負面評價的時候，本能還是會難受。

所以接下來，我們要多陪著孩子，一起去面對這些情緒。

孩子哭的時候，抱抱他，拍拍他的肩，告訴他“我懂你，哭出來會好受一些”。

那倘若有些評價特別討厭，我們也可以幫孩子懟回去。

有個博主就做的很好，聚會中，有個朋友評價孩子：“怎么這么磨蹭？做事慢吞吞的，以后長大可怎么辦??？”

博主忍不了一點，馬上回道“慢說明仔細，她從小做事就很認真，這是優(yōu)點?！?/p>

這時，孩子會感覺到，無論發(fā)生什么，父母都會站在身后，是堅定的底氣和勇氣。

第三步，引導孩子關注事實。

接納“被評價的壞情緒”只是前奏，后面要引導孩子分清評價背后的真相。

因為對孩子來說，身邊同學、朋友的評價，也并非不重要。

如果他們評價的對，也有道理，那當做一個建議，來提升自己也很好。

那要不要重視，這里有個前提，分清這個評價，是“事實”還是“觀點”。

比如，當孩子被外貌評價，事實是，為了健康，你才戴這樣的眼鏡，這是一種正?，F(xiàn)象。

觀點是，同學惡意評價、起外號，這就是他們的審美和認知，與你無關。

要讓孩子明白，觀點是主觀的，事實是客觀的，可以參考事實，但不必為所有人的觀點負責。

第四步，慢慢建立主體性。

其實，孩子在成長的道路上，能夠既不盲目迎合他人，又不斷完善自己，根源還是要建立主體性。

前段時間，網上流行一句話“自我意識過剩，主體性缺失”。

大概意思，一個人，特別在意別人的看法，總覺得有人關注自己。

哪怕他看起來很有主見，但一聽到不同聲音，就會搖擺不定，那說明他的主體性是缺失的。

放到孩子身上，這句話正好應對了，他們對別人看法、評價的在意。

因為自我意識還在萌芽中，會覺得外人的眼光，總能聚焦在自己身上，也會格外看重別人眼中自己的形象。

但圍繞著“我真實需要”的主體性，還沒有建立，所以孩子內心還不知道，真正要什么，不要什么。

所以最后也是關鍵的一步，我們要幫助孩子建立主體性。

一個公認簡單、有效的方法，多鼓勵、肯定孩子，讓他們看到自身的獨特和閃光點。

這樣，孩子就會逐漸意識到，我的價值不是由別人一時評價決定的，而是由我持續(xù)努力和成長定義的。

我想，在這個充滿評判的世界里，永遠不會讓所有人滿意。

所以，作為父母，我們不需要提供標準答案，而是幫助孩子找到屬于自己的答案。

這樣，他們在面對未來的質疑和評判時，才能擁有鑒別的智慧、接受的勇氣和拒絕的底氣。

畢竟，真正的強大，是既保持開放的胸襟，又擁有堅定的內核；既能聽得見外界的聲音，更能聽得到內心的呼喚。

--------End---------

繼續(xù)閱讀：