楊博士說心理

你身邊有沒有這樣的人？

明明自己在公司受了委屈，回家卻對妻子大喊大叫；

對陌生人，他們禮貌客氣，情商特別高，但是對家人卻像個暴君，沒有一點耐心。

生活中，很多人經(jīng)常把最好的一面都留在了外面，而把壞脾氣、壞情緒都留給了家人。

為什么會這樣？這背后其實藏著一個心理學現(xiàn)象：

踢貓效應(yīng)。

一、什么是“踢貓效應(yīng)”？

踢貓效應(yīng)，來自于生活中的一個常見場景。

一位父親在公司被老板批評，回家后因為一點小事對妻子發(fā)火。

妻子有氣沒處撒，把在沙發(fā)上跳來跳去的孩子罵了一頓；

孩子心里窩火，踢了身邊打滾的貓一腳；

貓?zhí)拥浇稚希靡惠v卡車開過來，司機為了避讓貓，不小心撞傷了路邊的孩子。

這個故事后來被概括為“踢貓效應(yīng)”。

踢貓效應(yīng)，是指人的負面情緒會像多米諾骨牌一樣，沿著權(quán)力或強弱關(guān)系鏈條層層傳遞，由強者傳遞給弱者，由上級傳遞給下級，最終，最弱小的群體或個體成了情緒的 “替罪羊”。

就像故事中，老板罵員工，員工罵妻子，妻子罵孩子，孩子踢貓，壞情緒從強者流向弱者，形成一場無人幸免的連鎖傷害。

在現(xiàn)實生活中，這種效應(yīng)很常見：

比如，在職場中，老板罵了領(lǐng)導，領(lǐng)導批評下屬，下屬去找實習生的茬，負面情緒層層傳遞。

再比如，家中，父母在外面受了委屈，就往往會把氣撒在孩子身上。

這些場景的共同點是：情緒宣泄的對象，往往是比自己弱小或親近的人。

二、踢貓效應(yīng)的心理學成因

為什么我們會變成 “踢貓的人”？

究其根本，踢貓效應(yīng)背后隱藏著這幾條心理學成因：

第一個，弱者心態(tài)。

心理學中的 “置換機制” 解釋了這種行為：

當人們對強者產(chǎn)生憤怒卻不敢表達時，會把憤怒轉(zhuǎn)移到弱者身上，因為這樣更安全。

員工被上司當眾批評（原始目標），因害怕沖突不敢反抗，便將憤怒轉(zhuǎn)移到回家后對孩子發(fā)脾氣（替代目標）。

甚至進一步遷怒于碰巧擋路的貓（更弱勢的替代目標）。

這種“置換”本質(zhì)上是用“安全的攻擊”替代“危險的攻擊”，是潛意識層面的自我保護。

第二個，權(quán)力梯度。

社會心理學中的 “權(quán)力梯度理論” 指出，人會下意識地向權(quán)力或地位低于自己的對象發(fā)泄情緒，因為這樣 “成本最低”。

高位者（如管理者、父母）因掌握資源或權(quán)力，更傾向于將負面情緒向外發(fā)泄（而非內(nèi)省），因為他們預期低位者“不敢反抗”。

而低位者（如員工、子女）因權(quán)力劣勢，無法直接對抗高位者的負面情緒，只能將累積的壓力繼續(xù)向下傳遞（或向更弱勢的對象）。

第三個，認知偏差。

很多人是這樣一種心態(tài)：總覺得自己親近的人，“應(yīng)該” 包容自己的壞情緒。

“他是我老公，我不對他發(fā)火對誰發(fā)火？”“孩子還小，罵幾句沒關(guān)系，他會忘的?！?

這種想法讓家庭變成了情緒的 “垃圾場”?？墒聦嵤?，越是親近的人，越容易被我們的負面情緒傷害。

踢貓效應(yīng)最可怕的地方，是讓無辜者為他人的情緒買單。

每個人都在傷害別人，同時被別人傷害，最后形成一個解不開的情緒死結(jié)。

三、如何避免“踢貓效應(yīng)”？

踢貓效應(yīng)的本質(zhì)，是情緒管理能力的缺失。當負面情緒來襲時，我們不是去面對它、處理它，而是選擇最省力的方式 —— 把它轉(zhuǎn)移給別人。

那么，如何才能避免這種惡性循環(huán)發(fā)生呢？

答案是：做情緒的主人，而不是傳遞者。

1. 察覺情緒：看見它，才能控制它

心理學研究發(fā)現(xiàn)，給情緒命名能激活前額葉皮層，抑制杏仁核的沖動。

當你感到憤怒時，試著對自己說：“我現(xiàn)在很生氣，因為剛才被領(lǐng)導批評了?！?

當你感到委屈時，告訴自己：“我現(xiàn)在很難過，因為同事誤解了我?！?/p>

這個過程就像給情緒照鏡子，讓你從 “被情緒控制” 變成 “觀察情緒”。

察覺情緒，只有看它，你才能控制它。

2.認識情緒：找到情緒的真正源頭

很多時候，你遷怒他人，是因為沒找到情緒的真正源頭。

心理學上，有一個著名的“脫困四問”，它能幫助我們有效認識情緒，調(diào)節(jié)情緒：

①Emotion：我正處于何種情緒里？這種情緒的程度如何？

②Event：我為什么產(chǎn)生這樣的情緒？這一過程需要客觀真實看待所發(fā)生的事，當發(fā)現(xiàn)表述有主觀傾向時，需要重新返回第一問，再次正確認識自己的情緒。

③Target：我的初衷是什么？

④Action：接下來我應(yīng)該怎么辦？我可以做些什么？

通過這四問，認清自己的情緒，你會發(fā)現(xiàn)，眼前的人和事只是導火索，真正的情緒可能來自過去你的經(jīng)歷或未被滿足的需求。

你就不會責咎他人，進而被情緒牽著走了。

3.表達情緒：別把他人當成情緒垃圾桶

要學會正確地表達情緒，而不是隨意發(fā)脾氣，把別人當成情緒垃圾桶。

情緒需要出口，但不能是傷害他人的出口。

你可以“物理隔離”：憤怒的時候，上個廁所，或者去樓下走一圈，離開讓你沖動的環(huán)境。

當然，最重要的，是你要學會換位思考。

換位思考，就是有同理心。

當你想對下屬發(fā)火時，想想自己被領(lǐng)導批評時的委屈；當你想對孩子發(fā)脾氣時，想想孩子內(nèi)心的委屈和恐懼；當你想對伴侶抱怨時，想想對方可能也在承受壓力。

沒人應(yīng)該成為你的情緒替罪羊。你不想被別人的壞情緒傷害，別人也一樣。

最后，我想說，所謂的踢貓效應(yīng)，其實是由一個個 “不敢面對自己情緒” 的瞬間組成的。我們不敢對強者表達憤怒，不敢承認自己的脆弱，不敢面對問題的本質(zhì)，只能把情緒像皮球一樣踢給別人。

可是啊，情緒不會因為被踢走而消失，它會在傳遞中不斷發(fā)酵，最終傷害到你最親近的人，也包括你自己。

因此，一定要管理好自己的情緒，別讓壞情緒在家庭里循環(huán)，別讓最愛你的家人，成為你情緒失控的犧牲品。

畢竟，家人，才是照亮生活的永恒燈火。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號“楊博士說心里”

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