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那個“想太多”的孩子休學(xué)了

“我的兒子，已經(jīng)一周沒去上學(xué)了?！?/p>

最近收到一位媽媽的咨詢， 說起自家孩子滿心憂慮。

她說，兒子因為害怕社交，不肯去上學(xué)了。

也不是發(fā)生了多大的事兒，就是和同學(xué)發(fā)生了一些，在大人看起來“微不足道”的小摩擦。

比如，同學(xué)說了一句無聊的話，開他的笑話?；蛘呤且淮涡⌒〉臓巿?zhí)，都會讓兒子感到緊張、無助。

這位媽媽還說，兒子非常害怕與同學(xué)起沖突，或是擔(dān)心對方在背后說自己壞話。

每次和同學(xué)鬧矛盾，最常用的挽回方式，就是一遍遍地解釋，甚至低下頭去討好。

更讓人心疼的是，他還經(jīng)常內(nèi)耗。

回到家以后，這些白天在學(xué)校里經(jīng)歷的“小矛盾”，會在他腦海形成一種停不下來的“自我攻擊”：

“他們是不是討厭我了？”

“是不是我哪里做得不好？”

就好像同學(xué)的一句話、一個表情，都能在他心里掀起一場持久的驚濤駭浪。

對此，這位媽媽始終無法理解，就這么點小事，我的兒子怎么能想這么多？

他為什么不能像別人一樣“正?！币稽c。

所以她一心只想勸解孩子，盡快把他送回學(xué)校。

對于家有青春期孩子的家庭，這樣的情況絕非個例。

很多青春期孩子休學(xué)在家，除了無法應(yīng)對的學(xué)業(yè)壓力，還有一個主要原因就是社交焦慮。

在我們工作室，也遇到過很多類似的孩子，內(nèi)心正經(jīng)歷著一場社交的兵荒馬亂，而父母卻覺得，他就是小題大做。

可是，孩子害怕社交，請假在家，真的是在逃避那幾個讓他感覺不舒服的同學(xué)嗎？

背后的原因，也許并不是看上去那么簡單。

他逃避的，不是那個同學(xué)

我們父母常常困惑，為什么青春期孩子，會這么敏感？

但其實，從發(fā)展心理學(xué)角度來看，那些自我發(fā)展較好，自我意識較強(qiáng)的孩子，反而會更加敏感，背后有兩個關(guān)鍵原因。

第一，身份認(rèn)同危機(jī)

對青少年來說，同伴的評價不只是“別人怎么看我”，而是“我到底是誰”的關(guān)鍵參考。

所以一次社交的挫折，動搖的可能是他整一個的自我價值。

第二，心智與情緒發(fā)展不匹配

他們大腦里，負(fù)責(zé)情緒管理的前額葉皮質(zhì)還沒發(fā)育成熟。所以，當(dāng)強(qiáng)烈的焦慮和羞恥感洶涌而來時，他根本無力招架。

這時候，很多父母可能會想，那我是不是該早早教會孩子更世故，更圓滑？

請千萬不要。

在人格逐漸形成的青春期，如果我們強(qiáng)行給孩子灌輸圓滑與算計，反而可能會親手扼殺他們真誠、純粹背后隱藏的巨大天賦和潛能。

那么，真正的癥結(jié)，究竟在哪里？

為什么同樣的社交摩擦，有的孩子能一笑而過，有的孩子卻如臨大敵，在內(nèi)心耿耿于懷？

在陪伴了無數(shù)個青春期家庭和孩子后，我發(fā)現(xiàn)：

決定一個孩子是否容易受傷的，不在于他真不真誠，而在于他的內(nèi)心深處，是否埋藏著一個“我不夠好”的念頭。

比如，同學(xué)隨口一句“你今天的發(fā)型有點怪耶”，真的會有孩子，一整天都不敢抬頭走路。

讓孩子真正在意的，是那句話激活了他心里早已存在的一個聲音，那就是，“我果然很差勁”。

但這種“我不夠好”的信念，又是從哪來的？

答案是：大多寫在他的童年記憶里。

在孩子更小時，他的大腦可能已經(jīng)儲存了許多“不被接納”、“被指責(zé)”、“被比較”的不愉快記憶。

比如，小時候發(fā)脾氣就被罵“不懂事”； 表達(dá)需求，總被回應(yīng)“真麻煩”； 成績不好，總被指責(zé)“你看看別人家孩子”……

這些記憶，逐漸形成了他看待自我和世界的底色。

所以，當(dāng)他長大后，在學(xué)校遭遇人際沖突時，大腦會立刻被拉回到那個熟悉的，不安的童年模式中。

為了獲得安全感，他下意識地啟動了那個曾經(jīng)或許“有效”的求生策略。

比如委曲求全，放棄自我的需求來迎合他人，試圖消除對方的“不滿意”，從而保護(hù)自己免受恐懼和傷害。

所以他在社交沖突中真正對抗的，是過去那個，讓他一直感到不安的“內(nèi)在小孩”。

心懷慈悲，給孩子最穩(wěn)的支點

看到這里，你或許能稍稍理解，那個待在家里的孩子，他的內(nèi)心正經(jīng)歷著怎樣的“慌亂”？

此刻，如果我們只是想簡單地把孩子推回學(xué)校，或是催促他“別想太多”，無異于在他的傷口上撒鹽。

當(dāng)孩子陷入孤獨時，父母需要做的，是守住這3條線，成為孩子心里最穩(wěn)固的支撐。

1、先停止無意識的攻擊

或許你從來沒有說出口，但那份“看到孩子在家就焦慮”的情緒，會通過你的微表情、語氣和肢體語言，悄悄傳遞給孩子。

敏感的孩子會立刻捕捉到：“連我媽我爸都受不了我，我果然不被人喜歡?！?/p>

所以，先請下停止我們想要盡快扭轉(zhuǎn)孩子的沖動。

回歸平靜，就是我們給孩子最好的慰藉。

2、滿懷慈悲，信任孩子

而后，父母最需要修行的功課，是“信任我的孩子”。

不是說，信任他明天就能回學(xué)校上課，而是信任他此刻的感受是真實的，信任他即使在最脆弱的處境中，仍然擁有自我修復(fù)的能力。

坐下來，懷著一份深切的慈悲與理解，與他進(jìn)行理性的交流。

告訴他：“媽媽知道你現(xiàn)在很難受，但這不是你的錯，我們一起來想想，怎么面對這個事情。”

你如何看待孩子，最終將決定他如何看待自己。

而這，也會幫助他一次次消解內(nèi)心那個“我不夠好”的感覺。

3、認(rèn)清自我的課題，和孩子一起成長

孩子的困境，是一面鏡子，照見的或許是父母自身需要成長的課題。

不妨回想一下，

當(dāng)我們害怕“孩子休學(xué)”時，背后是否隱藏著一個潛意識，是我害怕“變成一個失敗的父母”。

但其實兩者，并沒有必然的聯(lián)系。

對于休學(xué)在家的孩子，無論是因為學(xué)業(yè)壓力還是社交困境，抑或是其他原因。

都請看清一個課題：

你的孩子，從來不是一個需要被快速解決的“問題”，而是一個渴望被理解，被接納，被愛呵護(hù)的小生命。

只有當(dāng)孩子確信，無論外界狂風(fēng)暴雨，家永遠(yuǎn)是他最安心的港灣，能包容他全部的脆弱和不堪。

他才會慢慢積蓄起足夠的力量，真正無畏地走出家門，去坦然面對那個更復(fù)雜的世界。

如果孩子厭學(xué)、抑郁、沉迷手機(jī)

價值觀偏差、親子關(guān)系緊張…

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