心理治療大師卡爾·羅杰斯，曾講過一個(gè)咨詢室里的故事。

一位女士來找他，抱怨自己的生活一團(tuán)糟，丈夫不理解她，孩子不聽話，工作也毫無起色。她滔滔不絕地講了半個(gè)小時(shí)，充滿了委屈和嘆息。

羅杰斯靜靜地聽完，只問了一句：“所以，你最深的感受是什么？”

女士愣住了。

羅杰斯接著問：“如果能改變一件事，你最希望改變的是什么？”

女士再次陷入了長時(shí)間的沉默。她習(xí)慣了用大量的、模糊的抱怨來包裹自己，卻從未想過去觸碰那個(gè)最核心、最具體的問題。

你看，當(dāng)一個(gè)人的表達(dá)變成一團(tuán)迷霧時(shí)，他真正想要的，往往不是答案，而是想把你拉進(jìn)他的迷霧里，去感受他的無助。

不禁想起溝通分析創(chuàng)始人艾瑞克·伯恩在多年前提出的那個(gè)概念：“人們玩的心理游戲，都有一個(gè)隱藏的、未言明的‘交換’?！?br/>

作為“交互分析心理學(xué)之父”，伯恩深刻剖析了人際交往中那些隱藏在語言之下的潛臺(tái)詞，并記錄到了他的著作《人間游戲》一書中。

作家李筱懿讀完這本書后感慨：“一個(gè)人最低級的索取，不是要錢，而是用含糊的表達(dá)，逼你為他的情緒打工?！?br/>

語言，是思想的X光片，也是情緒的綁匪。

任何說不清道不明的表達(dá)，本質(zhì)上都是一種最高級的自私，一種最溫柔的勒索。

01

語言的模糊，是精神的“責(zé)任外包”。

書中，伯恩提到了一個(gè)典型的心理游戲，叫作“你為什么總是這樣？”（Why Does This Always Happen to Me?）

玩這個(gè)游戲的人，會(huì)不斷地向你抱怨自己的不幸，但他會(huì)拒絕任何具體的、建設(shè)性的建議。因?yàn)樗臐撘庾R目的，根本不是解決問題。

他的目的是為了證明：“你看，我的問題是無解的，所以我理應(yīng)得到你的同情和照顧。”

你的每一次傾聽，每一次安慰，每一次絞盡腦汁地為他想辦法，都是在為他的“無能為力”和“拒絕成長”買單。

就像那個(gè)深夜給你打電話的朋友。

他跟你抱怨工作壓力大，時(shí)運(yùn)不濟(jì)，遇人不淑。你認(rèn)真地幫他分析，給他提建議，告訴他可以從哪幾點(diǎn)開始改變。

他聽完，只會(huì)說一句：“哎，你不懂，情況很復(fù)雜的……”然后繼續(xù)沉浸在自己的情緒里。

兩個(gè)小時(shí)后，電話掛斷。他感覺舒服多了，因?yàn)樗阉械那榫w垃圾都倒給了你。而你，卻感覺自己被徹底掏空，帶著滿身的負(fù)能量，徹夜難眠。

你看，不管一個(gè)人的傾訴多么真誠，一旦他拒絕進(jìn)入具體的問題層面，他就不是在尋求幫助，而是在進(jìn)行一場“情緒吸血”。

而這究竟是為什么呢？

社會(huì)學(xué)家戈夫曼在他的“擬劇理論”中解釋：每個(gè)人在社交中，都在扮演一個(gè)角色，以期獲得某種特定的“觀眾反應(yīng)”。

他認(rèn)為，那個(gè)話說不明白的人，扮演的就是一個(gè)“無助的受害者”角色。他把“弄清楚我到底想說什么”這份最艱巨的腦力勞動(dòng)，外包給了你。

你越是努力去理解他、共情他，就越是完美地配合了他的演出。

終有一天，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你成了他免費(fèi)的心理咨詢師、情緒按摩師、人生規(guī)劃師，唯獨(dú)不是一個(gè)被平等對待的朋友。

02

你的“共情”，是在縱容他人的“嬰兒化”。

心理學(xué)上有一個(gè)概念，叫作“習(xí)得性無助”（Learned helplessness）。

但比這更可怕的，是“習(xí)得性依賴”。如果一個(gè)人發(fā)現(xiàn)，只要他表現(xiàn)出足夠的模糊和無助，就會(huì)有人來替他承擔(dān)思考和解決問題的責(zé)任，那么他就會(huì)放棄自我成長的可能，永遠(yuǎn)活得像一個(gè)精神上的嬰兒。

而你那個(gè)泛濫的、不加區(qū)分的共情，就是喂養(yǎng)他成為“巨嬰”的奶瓶。

《人間游戲》中也講：“游戲的中止，往往不是靠玩家的醒悟，而是靠對手拒絕繼續(xù)玩下去?！?br/>

說到底，那些讓你感到疲憊不堪的關(guān)系，都是你親手慣出來的。

書里提到一個(gè)經(jīng)典的場景。妻子對丈夫說：“我覺得你好久沒有關(guān)心我了?！?/p>

如果丈夫立刻開始緊張地問：“我怎么不關(guān)心你了？你需要什么？我馬上給你買！”那他就掉進(jìn)去了。

因?yàn)樗_始為妻子的“感覺”負(fù)責(zé)。這是一個(gè)無底洞。

而一個(gè)高段位的丈夫會(huì)怎么做？他會(huì)把皮球踢回去：“親愛的，你能告訴我，具體發(fā)生什么事讓你產(chǎn)生了這種感覺嗎？或者，你希望我做些什么具體的事，讓你能感覺到被關(guān)心？”

這個(gè)提問，瞬間就中止了情緒的勒索，把對話拉回了“解決問題”的軌道。

回歸到我們的生活中，這種“我很難受，你來搞定”的劇本其實(shí)無處不在。

下屬跟你匯報(bào)工作，只會(huì)說“這個(gè)項(xiàng)目推進(jìn)有困難”，而不是“我在A環(huán)節(jié)遇到了B問題，需要申請C資源”；

伴侶跟你鬧別扭，只會(huì)說“我沒事”，然后用一整晚的沉默來懲罰你；

朋友找你幫忙，只會(huì)說“我最近好煩”，讓你像猜謎一樣去揣摩他的心事……

認(rèn)知心理學(xué)家史蒂芬·平克說：“清晰的思考，是良好寫作的前提，更是有效溝通的前提。”

生而為人，清晰地表達(dá)自己的需求，是一種最基本的責(zé)任和能力。

一旦你選擇為別人的“說不清楚”買單，你就等于在縱容他的懶惰和不負(fù)責(zé)任。

你會(huì)在“你猜、你再猜、你猜錯(cuò)了”的死循環(huán)里耗盡心力，在一次次“我不是這個(gè)意思”的指責(zé)中自我懷疑，最終徹底失去建立健康關(guān)系的勇氣。

03

一個(gè)人最高級的善良，是“要求對方說清楚”。

溝通專家馬歇爾·盧森堡在他的《非暴力溝通》里強(qiáng)調(diào)：

清晰地表達(dá)“觀察、感受、需要、請求”，是通往一切有效溝通的橋梁。

很多時(shí)候，我們總以為“耐心傾聽”就是善良，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，最高級的善良，是逼迫對方成長，是把思考的責(zé)任，還給對方本人。

恰如艾瑞克·伯恩所強(qiáng)調(diào)的：成年人之間最好的關(guān)系，是“我好；你好”的成人對成人模式，而不是“我好；你不好”的父母對兒童模式。

拒絕為他人的情緒負(fù)責(zé)，拒絕玩猜謎游戲，就是把對方拉回到“成人”的位置上。

這個(gè)道理，蘋果公司的聯(lián)合創(chuàng)始人史蒂夫·喬布斯，用他的管理風(fēng)格做了最極致的詮釋。

在蘋果的會(huì)議上，如果你說“我覺得這個(gè)設(shè)計(jì)可能有點(diǎn)問題”，喬布斯會(huì)立刻打斷你，用極具穿透力的眼神盯著你，問：“‘可能’是什么意思？‘有點(diǎn)問題’又是什么問題？具體是哪個(gè)像素、哪個(gè)曲線、哪個(gè)顏色讓你覺得不舒服？說清楚！”

他從不接受任何模糊的、情緒化的、不負(fù)責(zé)任的表達(dá)。正是這種對“精準(zhǔn)”近乎殘忍的偏執(zhí)，才鍛造出了蘋果那支全世界最高效的團(tuán)隊(duì)。

一個(gè)人走向真正清醒的開端，就是有勇氣對那些含糊其辭的人說：“停。請把你的話說清楚?！?/p>

當(dāng)你開始要求對方為自己的表達(dá)負(fù)責(zé)時(shí)，你就完成了從“情緒陪護(hù)”到“平等伙伴”的身份切換。

這個(gè)世界上，有太多好好先生和好好小姐。

到頭來，他們把自己活成了一個(gè)容量無限的情緒垃圾桶，里面裝滿了別人的痛苦、抱怨和不知所云。

可總有一些人，敢于亮出自己的“不耐煩”，敢于用提問來設(shè)置邊界。

終有一天，他們憑著這份“要求清晰”的魄力，篩選出了身邊所有值得交往的、精神上勢均力敵的成年人。

心理治療師哈麗雅特·勒納說：“清晰，是一種仁慈。模糊，是一種殘酷?！?br/>

永遠(yuǎn)不要把解讀他人內(nèi)心的工作，攬到自己身上。試著在每一次感到心累時(shí)，溫和而堅(jiān)定地把問題拋回去。

“所以，你的核心觀點(diǎn)是什么？”

“那么，你希望我具體怎么做？”

這是你能給予對方的、最善意的提醒。

艾瑞克·伯恩在《人間游戲》的結(jié)尾，描繪了一種最理想的狀態(tài)，叫“親密”。它的前提，就是摘下所有的面具，停止所有的游戲。

那些話說不明白的人，本質(zhì)上都在邀請你，進(jìn)入一場“你來猜，我來躲”的心理游戲。

你越是努力去猜測，就越是深陷其中，被消耗，被掏空。

而真正聰明的人，懂得在游戲一開始，就掀翻桌子。他們拒絕扮演那個(gè)善解人意的“猜測者”，選擇做一個(gè)要求對方把話說清楚的“終結(jié)者”。

不猜測，不揣摩，不當(dāng)免費(fèi)的情緒按摩師。

從今天起，別再用心軟去縱容那些“說不清楚”。把你寶貴的共情和耐心，留給那些愿意為自己的思想和表達(dá)負(fù)責(zé)的成年人。