李安拍完《飲食男女》，回到家，想跟母親聊聊電影。

他母親一邊忙著家務，一邊淡淡地說：“你那些電影，我看不懂。我只知道你該刮胡子了?！?/p>

李安說，那一刻他忽然明白，這就是家人。

她不跟你談藝術，不跟你談理想。她只關心，你這個人過得好不好。

我們總以為，教育是說。

說道理，說對錯，說“我都是為你好”。

說到最后，你說得口干舌燥，他聽得耳朵起繭。你們之間，只剩下了一片嘈雜的沉默。

后來才明白，最高級的教育，是閉嘴。

01

你的道理，他都懂。他只是不想聽你講。

別再把孩子當傻子了。

那些你反復念叨的大道理：要努力，要誠實，要善良，這些學校教過，書上看過，他心里比誰都清楚。

他反感的不是道理本身。

他反感的，是你那種居高臨下的姿態(tài)，那種“我吃的鹽比你吃的米都多”的優(yōu)越感。

你的每一句“說教”，都在傳遞一個潛臺詞：你不行，你錯了，你需要被我糾正。

這聽起來不是愛，是權力。

我見過一個父親，他從來不跟兒子講大道理。

兒子考試考砸了，垂頭喪氣地回家。這位父親沒有說“早就跟你說了要好好復習”，也沒有說“你看隔壁小明又考了第一”。

他只是默默地，給兒子煮了一碗面，加了兩個荷包蛋。

然后他坐下來，跟兒子聊起了自己當年，一次搞砸了重要項目的糗事。他講自己當時有多沮喪，多沒臉見人。

兒子聽著聽著，眼淚就掉下來了。

那個瞬間，他需要的不是一個教他怎么做的老師，而是一個能懂他有多難受的同類。

你的示弱，比你所有的道理加起來都有用。

02

你的話越少，他說得才越多。

很多父母抱怨，孩子大了有心事，寧可跟同學說，也不跟自己說。

為什么？

因為他知道，跟你說，只會換來一堆評判和建議。

“你怎么能這么想呢？”

“這件事你應該這樣做……”

“我早就告訴過你……”

我們太急于給答案了。急到根本沒耐心，聽完他真正想說的是什么。

心理咨詢師有一個基本功，叫“傾聽”。不是聽，是“傾”盡全力地聽。不打斷，不評價，只是讓他說。

把這個方法用在孩子身上，有奇效。

下次，當孩子跟你說起一件煩心事，試試看咬住舌頭，只說三個詞：

“嗯?！?/p>

“后來呢？”

“你的感覺是？”

你會驚奇地發(fā)現(xiàn)，你什么都沒做，只是安靜地聽著，他自己說著說著，就把事情理順了，把情緒疏導了，甚至自己找到了解決辦法。

因為你閉上了嘴，他就打開了心。

你給他留出的那片沉默，是他最需要的思考和呼吸的空間。

03

你的行動，才是他唯一能聽懂的語言。

教育，從來不是用嘴做的。

是用你的身體，你的選擇，你的生活方式去做的。

你想讓他愛讀書，最好的辦法，不是沒收他的手機，逼他去看書。而是你自己先關掉電視，拿起一本書津津有味地讀。

你想讓他有禮貌，最好的辦法，不是天天提醒他“要叫人”。而是讓他看見，你是如何尊重樓下的保安，如何跟收銀員說“謝謝”。

你想讓他不畏懼失敗，最好的辦法，就是讓他看見，你在工作上遇到挫折時，沒有抱怨沒有放棄，而是如何爬起來，繼續(xù)往前走。

孩子，是這個世界上最敏銳的觀察家。

他不會聽你怎么說，他只會看你怎么做。

你活成什么樣，比你對他說一萬句話，都管用。

把留給道理的時間，用來擁抱。

把留給說教的時間，用來傾聽。

把留給嘴巴的力氣，用來行動。

你會發(fā)現(xiàn)你安靜了，孩子的心反而近了。