最近朋友跟我哭訴，為什么我付出這么多，孩子卻不懂心疼我？

她說自己天天早起給娃做早餐，風雨無阻送上學，晚上還輔導作業(yè)。結(jié)果她生病讓孩子倒杯水，孩子頭都沒抬，說 “你自己去，我忙著呢”。

其實不少家長都有這委屈，我經(jīng)常會想：為啥父母拼盡全力對孩子好，孩子卻一點不心疼？

就像朋友家娃，飯菜不合口就吵鬧，放學回家只顧玩手機，看不見媽媽在忙。

還有的娃，會指揮家長 “給我拿鞋”“給我拿筷子”“給我背書包”，覺得這都是理所當然。

甚至，我見過更夸張的，孩子想看某個電視節(jié)目，爺爺奶奶就得讓著；想吃啥，爸爸媽媽再遠都去買。

其實，孩子不是天生冷漠。是我們，在日復(fù)一日的愛里，不小心弄丟了一些東西。

一、為什么孩子越來越不心疼父母？

那為啥會這樣呢？我覺得跟父母的做法有很大的關(guān)系，主要有這幾個原因。

（1）父母總 “聽令” 于孩子

孩子小的時候，說 “媽媽我渴”，“媽媽，我的鞋呢”，媽媽幫忙拿水、拿鞋沒毛病。

可孩子慢慢長大，還總指揮父母做這做那，爸媽要是還啥都包辦，孩子就會覺得別人為他做事天經(jīng)地義，根本不會想爸媽有多累。

說白了，孩子眼里，我們成了“有求必應(yīng)”的機器人。他習慣了被服務(wù)，哪里還會想到：爸媽也會累，也需要一杯水。

（2）太慣著孩子，啥需求都滿足

家里最好的，永遠留給孩子。他愛看的節(jié)目，全家都得讓著。他想吃的，再遠也去買。

我們把自己縮得很小，把孩子放得太大。他自然覺得，全宇宙都該圍著他轉(zhuǎn)。

我身邊有家長，把自己需求放一邊，先顧著娃。就算娃提不合理的要求，也會盡量滿足。

比如下雨天非要吃某零食，一哭鬧家長就妥協(xié)。時間長了，娃就以自我為中心，哪還會體諒父母的辛苦。

（3）很少讓孩子分享

好多家長總把最好的留給娃，說 “爸爸不吃，你吃”“媽媽吃別的，這個給你”。

我以前也這樣，后來發(fā)現(xiàn)不對，孩子習慣了這種待遇，眼里就只有自己，自然不會心疼人。

不過有一點得說清楚，六歲前孩子思維有限，以自我為中心是正常發(fā)育特點，不是真自私。但我們要是不引導，孩子就容易一直 “自我” 下去。

二、如何讓孩子變得會心疼父母？

想讓孩子變得會心疼父母，我結(jié)合自己的經(jīng)驗，總結(jié)了幾個辦法。

（1）父母跟孩子“待遇”一樣

孩子兩歲后，就別把他當小嬰兒特殊對待了。家里吃的穿的用的，大家都一樣，別讓娃覺得自己有特權(quán)。

渴了，坦然對他說：“媽媽也想喝口水，幫我也倒一杯好嗎？”累了，直接告訴他：“媽媽有點累，需要休息十分鐘?！?/p>

讓孩子看見我們的需求。我們越“平凡”，孩子才越能看見我們的付出。

（2）不合理的要求要堅決拒絕

不合理的需求，堅決不滿足。孩子的世界，不能只有“得到”。學會接受“得不到”，他才能學會理解與克制。

比如：娃下雨天非要吃某零食，我們要耐心跟他說 “下雨天買不到，下次再買”，不能他一哭就妥協(xié)。

我試過幾次，娃知道哭鬧沒用，還能明白我的難處，慢慢就會站在別人角度想問題。

（3）一定要讓娃做家務(wù)

從小事開始，讓他為這個家流一點汗。當他為家付出過真心和力氣，這個家在他心里才會變得有分量。

我家娃三歲就開始幫忙擺碗筷，五歲會自己整理玩具。娃做家務(wù)，不光能鍛煉能力，還能明白自己是家里一份子，得付出才有回報。

這樣的娃，自我價值感高，也更愿意體諒人。

小書蟲媽媽育兒感悟：

其實孩子不心疼父母，真不是娃的錯，關(guān)鍵在父母的教育方式。

父母要從日常小事做起，慢慢引導孩子。等孩子學會感恩，懂得心疼人，家里氛圍會特別溫馨，娃也能更健康地成長。

孩子的每一點改變，都是我們育兒路上最好的回饋。我們一起加油！

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