文｜凝媽悟語

有沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子頂嘴的年齡越來越提前了？

我家8歲的小兒子近來就格外不服管！

我給他報(bào)聽寫的時(shí)候，看到他寫“鐵”字的筆順明顯不對，我好心指正，他卻理直氣壯地反駁：“孩子最不喜歡家長提醒，也不喜歡家長管！”

嗬，羽翼未豐，小嘴挺硬。

我一時(shí)語塞，既驚訝他這么小就有自己的主見，又擔(dān)憂這種頂嘴會(huì)不會(huì)愈演愈烈。

相信不少家長都有類似經(jīng)歷：那個(gè)曾經(jīng)言聽計(jì)從的小寶貝，突然變得有自己的想法，并且勇于表達(dá)——即使方式不盡如人意。

頂嘴背后，是孩子在長大

仔細(xì)查閱了一些教育理論和眾多家長的分享后，我瞬間平靜下來。

原來，孩子頂嘴，并不全是壞事。

從發(fā)展心理學(xué)角度看，頂嘴是孩子自我意識(shí)發(fā)展的正常表現(xiàn)。

著名心理學(xué)家皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展理論指出，7-12歲的孩子正處于具體運(yùn)算階段，開始能夠邏輯思考，有自己的見解，并希望被尊重和認(rèn)可。

頂嘴不是簡單的叛逆，而是孩子宣告“我有自己的想法”的方式。

一位媽媽分享說，她8歲的女兒開始頻繁頂嘴，最初她很生氣，后來才發(fā)現(xiàn)這是孩子思維成熟的標(biāo)志。她感慨：“孩子不是在挑戰(zhàn)我們，而是在建立自己?！?/strong>

明白了這一點(diǎn)，我們就能以更平和的心態(tài)面對孩子的頂嘴。

接下來這四句話，是我結(jié)合教育理論和家長們的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)總結(jié)出來的，它們能幫助我們把令人頭疼的頂嘴時(shí)刻，轉(zhuǎn)變?yōu)閷氋F的教育契機(jī)。

孩子開始頂嘴，你多說這4句話，他會(huì)一天比一天優(yōu)秀

**第1句話：“我理解你的感受，但能不能換個(gè)好語氣說話？”

這句話教會(huì)孩子情緒管理和有效溝通。

當(dāng)孩子頂嘴時(shí)，往往特別情緒化，語氣很沖。我們首先要接納孩子的情緒，同時(shí)引導(dǎo)他們用更合適的方式表達(dá)。

《正面管教》中強(qiáng)調(diào)：認(rèn)同孩子的感受是有效溝通的第一步。當(dāng)我們說“我理解你的感受”，孩子會(huì)感到被尊重，防御心理自然會(huì)降低。

記得有一次，兒子想打電話，我極力阻止，認(rèn)為他總是沒事找事。他氣沖沖地說：“你從來都不讓我做我想做的事！”

我深吸一口氣，回應(yīng)道：“我理解你現(xiàn)在很失望，你可以告訴媽媽你的想法，但能不能用一個(gè)好態(tài)度說話？”

奇跡般地，他的語氣軟了下來，開始平靜地解釋：“我想把萊卡狗狗上過太空的事告訴表哥?！?/p>

理由充分，當(dāng)然允許！

有時(shí)候，孩子需要的只是一個(gè)被理解的機(jī)會(huì)。

**第2句話：“我是這樣想的，你是怎么想的？”

這句話培養(yǎng)孩子的批判性思維和自主思考能力。

當(dāng)孩子不認(rèn)同我們的想法時(shí)，常常用頂嘴來表示。這說明孩子很有主見，與其強(qiáng)行壓制，不如主動(dòng)邀請他們表達(dá)觀點(diǎn)。

一位資深教師分享說，她總是鼓勵(lì)學(xué)生提出不同見解，課堂氣氛因此非?；钴S。因?yàn)椤爱?dāng)學(xué)生感受到他們的想法被重視，會(huì)更愿意理性交流，而非情緒化對抗?！?/p>

有位媽媽分享了這樣一個(gè)例子：她教孩子計(jì)算15-8，想讓孩子理解破十法，把15分成10和5，先算10-8=2，再算2+5=7。

但是，孩子不服氣地頂嘴：“為什么非要用你的方法！這么麻煩！”

媽媽壓下火氣說：“我是想讓你明白破十法的算理，你是怎么想的？”

孩子這才說：“我是想8+7=15，所以15-8=7，這樣更簡單?！?/p>

原來，孩子用的是“想加法算減法”，也是好方法。媽媽肯定了孩子的思路，孩子也愿意去理解難度更大的破十法了。

教育不是單向灌輸，而是雙向交流。當(dāng)我們尊重孩子的思考，他們也會(huì)更愿意接受我們的指導(dǎo)。

**第3句話：“我覺得這樣做好，你覺得怎么做更好？”

這句話激發(fā)孩子解決問題的能力。

這句話巧妙地把對立關(guān)系轉(zhuǎn)變?yōu)楹献麝P(guān)系，把“誰對誰錯(cuò)”的爭論變成“如何更好”的探索。

美國心理學(xué)家卡羅爾·德韋克的研究表明，引導(dǎo)孩子關(guān)注解決問題而非爭論對錯(cuò)，有助于培養(yǎng)他們的成長型思維。

有位媽媽分享了她的經(jīng)歷：9歲的兒子寫完作業(yè)喜歡亂扔文具，媽媽批評(píng)他“文具太亂，找不著東西”，他還頂嘴“我用，又不是你用，我能找著”。

媽媽改變策略，心平氣和地說：“我覺得用完文具放回原處，不會(huì)弄丟，還好找。你覺得怎么更好？”

兒子想了想，提出：“我在書桌上放一個(gè)小盒子，用完的文具先放進(jìn)小盒子里，寫完作業(yè)再一起整理到文具盒里?！?/p>

媽媽很贊同這個(gè)方案。之后，兒子果然很少再亂扔文具，因?yàn)檫@是他自己想的辦法，會(huì)更有責(zé)任感去遵守。

當(dāng)我們尊重孩子的自主權(quán)，他們往往能給出超乎預(yù)期的表現(xiàn)。

**第4句話：“行動(dòng)勝過語言，你能用行動(dòng)證明自己嗎？”

這句話引導(dǎo)孩子從空談到實(shí)干。

頂嘴的孩子常常說得頭頭是道，行動(dòng)卻跟不上。這句話溫和而堅(jiān)定地把孩子的注意力從“說什么”轉(zhuǎn)向“做什么”。

一位朋友的兒子上小學(xué)三年級(jí)，平時(shí)學(xué)習(xí)不夠勤奮，考試成績多在80分左右。媽媽批評(píng)他時(shí)，他還頂嘴：“這次只是不小心，下次肯定能考好?！?/p>

后來朋友換了一種方式，當(dāng)兒子理直氣壯保證能考好時(shí)，跟他說：“媽媽相信你有這個(gè)能力，不過行動(dòng)勝過語言，你能不能從現(xiàn)在開始，每天晚上花20分鐘復(fù)習(xí)當(dāng)天學(xué)的知識(shí)，用行動(dòng)證明自己呢？”

兒子聽后，雖然有點(diǎn)不情愿，但還是答應(yīng)了。堅(jiān)持了一個(gè)月后，又一次月考，兒子真的考了92分。

這句話之所以有效，是因?yàn)樗磉_(dá)了信任而非指責(zé)，給予了孩子證明自己的機(jī)會(huì)。

誰對聽誰的：建立家庭溝通原則

教育的終極目標(biāo)，不是培養(yǎng)聽話的孩子，而是培養(yǎng)明辨是非的孩子。

在我們家，逐漸形成了一個(gè)原則：誰對聽誰的。這不只我說了算，也不全由孩子任性，而是基于道理和事實(shí)。

有一次，兒子總是記不住一個(gè)字的寫法，我讓他多寫幾次，他很不情愿，頂嘴說：我很累，還讓我寫！我問他：你想怎么辦？

孩子竟然說：把字拆開，比+白=皆，雨+務(wù)=霧，尸+毛=尾。塞拆不開，就組詞“塞子”，還有鎖是“開鎖”。

這個(gè)記憶技巧真的很棒，我趕緊雙手豎起大拇指夸贊。

后來，他很喜歡巧妙記憶一些很難的字，比如“戍”，他說：就是“成”字的橫折鉤 “” 換成點(diǎn) “丶”。

當(dāng)我們愿意傾聽孩子的聲音，孩子也會(huì)更愿意接受我們的指導(dǎo)。這種互相尊重的溝通模式，讓我們的親子關(guān)系更加健康和諧。

教育孩子就像牽著一只蝸牛散步，需要耐心和正確的方法。

當(dāng)孩子開始頂嘴時(shí)，家長不要把它當(dāng)成 “洪水猛獸”，換個(gè)角度看，是孩子獨(dú)立思考的開始。它不是親子關(guān)系的危機(jī)，而是深化理解的契機(jī)。

多說這 4 句話，先共情孩子的感受，再尊重孩子的想法，引導(dǎo)孩子參與決策，用行動(dòng)證明自己。

相信在家長的正確引導(dǎo)下，孩子不僅能學(xué)會(huì)正確的溝通方式，還能培養(yǎng)獨(dú)立思考、責(zé)任感和執(zhí)行力，一天比一天優(yōu)秀。

記住，好的親子關(guān)系，從來不是家長單方面的 “管控”，而是雙方平等的 “溝通”；好的教育，也從來不是讓孩子 “聽話”，而是讓孩子成為更好的自己。