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前陣子放長假，和兄弟姐妹們聚了聚，自然而然就聊到了下一代的婚事。

有人打趣地問大姐家女兒什么時候結(jié)婚，有沒有合適的人選。

大姐擺了擺手，苦著臉說：

之前認識了一個，倆人聊得還可以，但對方工作需要常年出差，我沒同意。 她還和我犟，讓我不要只在乎那些現(xiàn)實的東西，還說我只在乎錢，給我氣壞了。 那是錢的事嗎，那是我不知道他們結(jié)婚了該怎么過日子。

的確，其實很多年輕人對上一代是有誤解的，以為父母總是過分現(xiàn)實，不考慮情感因素。

但婚姻大事并非兒戲，父母身為過來人，難免會看得更長遠更理性一些。

很多時候，在意對方工作，也不是全然在考慮錢和前途，而是在綜合評判這份工作對家庭、對生活、對下一代有沒有什么影響。

畢竟，領(lǐng)證只是幾分鐘的事情，婚姻的本質(zhì)，是攜手共度漫長歲月。

在這里，十點君想拋開錢，聊一聊哪些工作更容易影響婚姻幸福。

如果你的兒女正在找對象，不妨參考一二。

心理學上有個概念，叫“關(guān)系倦怠”。

定義很簡單，就是當你對一段關(guān)系感到麻木疲憊的時候，哪怕你依然對對方抱有感情，但也無力修復(fù)彼此的關(guān)系了。

說得大白話一點，就是“不是不愛了，而是太累了”。

造成倦怠的原因有很多，但其中最常見的，是生活瑣碎和工作消耗造成的“勞累型倦怠”。

特別是那些從事高情緒消耗工作的人，會更容易透支耐心和共情力。

久而久之，對于伴侶分享的生活趣事，他們很難提起興趣傾聽；

對于伴侶偶爾的小情緒，也可能失去安撫的耐性，甚至變得易怒、冷漠。

我有個表侄，因為工作忙碌，快三十還沒對象。

在朋友的介紹下，他認識了同齡人小林，兩人一拍即合，迅速閃婚。

可結(jié)婚后，問題漸漸暴露了出來。

小林在一家公司的客服部工作，日常就是接聽各種投訴電話，耐心傾聽、安撫情緒、解決難題。

在外人眼里，稱得上“脾氣好、有耐心”。

可結(jié)了婚，表侄才知道她在家是什么樣子。

平時閑聊時，小林大都很冷淡，只會癱著“嗯嗯”地應(yīng)付著。

遇到問題、有了矛盾時，很難正常溝通，幾乎都是小林在發(fā)脾氣，表侄在讓步。

甚至有一次，表侄只是抱怨了句“好累”，小林卻一點就炸，質(zhì)問表侄“難道我就不累嗎”。

也難怪表侄委屈地和我們說：

她對全世界都和顏悅色，為什么唯獨把冷漠和不耐煩留給我？

我能明白表侄的失望和落差，可也清楚，小林多半不是故意這樣的。

只是一個人的能量畢竟是守恒的，為了外人消耗地多了，留給愛人的自然就少了。

很多時候，他們不是不愿給情緒價值，而是已經(jīng)“干涸”，真的拿不出好臉色了。

所以，和那些需要高情緒消耗的從業(yè)者在一起，難免會更辛苦。

既要你理解對方的冷漠和易怒，明白多數(shù)時候并非針對你，只是情緒枯竭了；

還要體諒落差感，接納對方對外人更好、更能包容；

更關(guān)鍵的是，很多時候，對方消化不掉的負能量，得要另一半接住，幫忙分擔。

短期還好，長久如此，談何容易。

所有良好的婚姻生活，都是需要互相滋養(yǎng)，給予關(guān)愛的。

長期單向或失衡的能量輸出，對于任何一對夫妻來說，都是嚴峻的考驗。

人生已經(jīng)很難了，替兒女篩選另一半時，盡量還是找個能互相幫扶、共度風雨的人吧。

別等到中年以后，需要承擔起“頂梁柱”的責任時，才發(fā)現(xiàn)獨木難支，心力交瘁。

婚姻生活中，有個很重要的點，叫“同在感”。

所謂“同在”，不僅僅是物理空間上的共處一室，更是精神層面的同頻共振，是共同參與、共同經(jīng)營一個叫做“家”的地方。

所以，如何平衡好工作和家庭，經(jīng)營好下班后的生活，是許多夫妻需要面對的難題。

可總有些工作，是沒有什么休息可言的，隨時可能被一個電話叫走。

這種上下班界限模糊的工作，大都會伴隨“喪偶式婚姻”“守寡式育兒”等現(xiàn)象。

當一方在家庭生活中的參與度越來越低，另一方承擔的越來越多，關(guān)系出現(xiàn)裂痕，只是遲早的事。

十點君曾在后臺，收到過一位讀者@李李的傾訴。

李李的丈夫，是一名資深社工，今年四十五歲。

在外人眼里，他都是一個“大好人”，熱心腸，有擔當，社區(qū)里誰家有矛盾、有困難，第一個想到的就是找他。

可身為妻子，李李卻很苦惱。

因為老公的工作幾乎是24小時待命，周末還要輪流值班，就算真休息了也免不了被求助。

有好幾次，一家人正其樂融融地吃著晚飯，一個求助電話打來，他撂下筷子就走；

周末答應(yīng)好了陪孩子去公園，臨時接到調(diào)解任務(wù)，承諾又一次落空；

深更半夜，有幾個人喝多了打架，他臨時被叫去處理，留下李李一人在家擔驚受怕。

李李不解地問：

難道真的是我太小氣了嗎？ 我知道他有事要忙，可我也想要他為我和這個家多花點時間啊。

講道理，李李會有這樣的煩惱，并不奇怪。

選擇這樣的伴侶，注定意味著需要有極強的獨立性和包容心。

要能獨自面對生活中大部分的瑣碎與突發(fā)狀況，要習慣計劃被打亂，要理解他的“身不由己”，并消化由此產(chǎn)生的情緒。

也不能說這樣的人沒有，但畢竟是少數(shù)。

人總有脆弱的一面，在外堅強獨立些也就罷了，如果連自己的愛人都不能及時依靠，那結(jié)婚的意義又何在。

婚姻的本質(zhì)，本就是經(jīng)營好每一個當下，經(jīng)營好每一個細節(jié)。

身為父母，一定要讓兒女明白，不是成了親，就會自然而然地成了親人。

所有好的婚姻，都需要雙方投入時間、精力和情感，聚沙成塔。

一個長期缺席的伴侶，即使事業(yè)再有成，賺的錢再多，也難以填充共同記憶的空白，彌補情感連接的脆弱。

前兩天，在小紅書上刷到一條“老公30歲，心梗了”的帖子，讓我的心揪了一下。

人都說幾兩碎銀，好花不好掙，任何一份工作都難免會損耗身心健康。

雖然大部分的損耗，還是在人體承受范圍內(nèi)的。

但有些工作，卻是遠超普通人的承受力，長期做下去，一定會透支健康，乃至危及生命。

就像這位博主的老公，年紀輕輕就因為工作罹患重病，對家人的感情和整個家庭的經(jīng)濟狀況，都是巨大的打擊。

除了這種高壓高強度的，一看就過勞的工作，還有一類工作，看似沒有那么辛苦，但潛在的健康隱患卻一點也不小。

前陣子，在寫作群里聽到一位群友分享的閨蜜故事，讓人一陣唏噓。

群友說，閨蜜的老公剛畢業(yè)就在一家義齒加工廠工作，后來還在分廠當了個小領(lǐng)導(dǎo)。

工作自由，掙得不少，也不用賣體力，只要做好統(tǒng)籌管理工作就行。

在外人看來，這份工作最大的缺點，就是需要經(jīng)常去一線巡視，弄得一身塵灰。

但彼時她的閨蜜只是覺得“不衛(wèi)生”，可誰曾想，幾年之后，閨蜜老公竟然確診了塵肺病。

接下來的幾年，為了延緩病情進展、緩解癥狀，閨蜜一家花費了大量金錢和時間。

原本還算寬裕的積蓄，像退潮般迅速消逝。

閨蜜丈夫的體力也急劇下降，從前能輕松巡視整個廠區(qū)，現(xiàn)在走幾步樓梯就會喘不上氣，嘴唇發(fā)紫。

從前溫馨幸福的三口之家，如今卻籠罩著一層疲憊與焦慮。

群友說：

我不知道閨蜜現(xiàn)在是怎么想的，可要是我能穿越回去，我肯定要阻止他們結(jié)婚，再不濟也要勸她老公換份工作。 婚姻本來就是尋找長久相伴的戰(zhàn)友，沒了健康，再恩愛的另一半也沒法幫忙扛事，不能共擔風雨。

的確。

畢竟，一個會過度透支健康的伴侶，就是躺在枕邊的“雷”。

一旦某天爆炸，不僅會讓整個家垮掉，嚴重影響生活品質(zhì)和抗風險能力；

還會讓另一半長期處于焦慮、擔憂和疲憊的狀態(tài)中，影響心理健康和職業(yè)發(fā)展。

很多人找對象時，都會希望對方努力上進、吃苦耐勞，有一份高薪的工作，這無可厚非。

但努力的本質(zhì)，無非是讓婚后的小家庭多點支撐，讓日子過得更好。

要是人垮掉了，就算有再多外物支撐，沒了頂梁柱，家同樣會轟然崩塌。

請告訴兒女，人生是一場馬拉松，需要的是能并肩跑到終點的伙伴。

有一個健康的伴侶，就是在賺大錢；

有一個安穩(wěn)的家庭，就是人生最大的幸福。

寫到這里，十點君還是要強調(diào)一下，這篇文章只是從工作對婚姻的影響出發(fā)去分析和預(yù)測的。

具體的人，還是要結(jié)合他的具體情況分析，不宜“一棍子打死”。

身為父母，我們向兒女們強調(diào)這些，也只是希望他們能用一種更長遠、更成熟的眼光去評估一段關(guān)系。

當然，婚姻本身幸福與否，是多方因素共同造成的，任何一種選擇都有利弊。

但站在父母的立場上，總是想替兒女多考慮些，讓兒女更美滿些。

做好心理預(yù)期，總比盲目步入婚姻更為妥帖周全。

點個，祝愿每個人都能在婚姻里得到自己想要的幸福。

作者 | 明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。

主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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