作者：亦明

來源：讀書369（ID：dushu369com）

減去消耗，才能為滋養(yǎng)留出空間；割舍掉錯的關系，才能與對的人相伴余生。

你有沒有注意到，最近幾年，越來越多的年輕人開始選擇“斷親”了。

很多人春節(jié)不愿意回家，親戚不想見，一年到頭家族群里也說不上幾句話。

在父輩人眼里，這好像是冷漠和忘本。

但在年輕人這里，或許是一場靜悄悄的關系變革。

01

年輕人的斷親潮，從父母變老開始

老輩人常說：“一代親，二代表，三代四代不走就沒了。”這句話，在如今的年輕人身上正加速應驗。

記憶里，親戚往來是充滿煙火氣的。

逢年過節(jié)的時候，整個大家庭都滿聚一堂。

女人們在廚房包餃子，男人們搬桌挪椅、喝酒聊天。孩子們穿著新衣在院子里追逐，兜里塞滿了瓜子糖果。

那時物資雖不豐裕，親情卻格外醇厚。

一大家子圍坐，吃著并不精致的飯菜，聊著家長里短，其樂融融。

長大后，也是一家有困難，多方來幫。

誰家蓋房，親戚們都來出人出力；誰家孩子上學缺錢，叔伯姨舅都會湊份子。父母不在家，長兄長姐就承擔起了照顧弟妹的責任。

這種手足之情，是血脈相連的自然流露。

可如今，這一切都在改變。親戚還是那些親戚，親情卻不再是當初的模樣。

有數(shù)據(jù)顯示，年輕人和親戚的走動越來越少了。

35歲以下的年輕人里，有一半人與親戚的聯(lián)系頻率低于三個月一次，部分年輕人甚至一年都不與親戚聯(lián)系。

不少人坦言，走親戚不如待在家里，認為這種往來“既尷尬也沒意義”。

這代年輕人的困境在于：他們繼承了這份親戚關系，卻沒有了維護的必要。

若把家族關系比作一棵大樹，親戚和我們是散開的枝葉，父母就是承上啟下的樹干，一頭連著祖輩的根，一頭系著我們的葉。

沒有了父母在中間打理，親情的養(yǎng)料就無法輸送。

更深層的原因，藏在時代的變遷里。

過去，大家都住在一個村、一條街上，親戚就是最近的鄰居，誰家蓋房搬家、辦紅白事，都需要搭把手、湊點錢。

那時候人情往來不僅是情感需要，更是生存必需，親戚間走動頻繁，關系自然緊密。

可現(xiàn)在呢？

年輕人為了生計和前途，天南海北地闖蕩，親戚之間都住得遠了，見一面都難。

兒女們每天辛苦上班，剩下的時間還想留給自己、留給小家，實在抽不出精力去應付遠方的親戚。

更重要的是，現(xiàn)在過日子，不需要那么依賴別人了。

手頭緊可以找銀行，搬家打掃可以花錢請人，心頭煩悶時，三兩知己好友比誰都懂你。

親戚們能幫上忙的地方少了，年輕人自然就覺得，沒必要花大力氣去維護關系。有這個時間，不如約上幾個朋友吃飯。

可見，年輕人不是不重感情，只是他們的時間和熱情，更愿意花到能說到一塊、玩到一塊的人身上。

費孝通在《鄉(xiāng)土中國》里指出：

以前的家庭是“差序格局”，就像石頭丟進水里形成的波紋，一圈圈推出去，越推越遠，也越推越薄。

隨著一代代的向下發(fā)展，親戚間關系漸遠是必然結果。

父母在壯年時，再遠的親戚都能湊到一桌；父母老了，疏于走動，少了他們的牽線搭橋，關系自然開始變得生分。

這不是人心冷了，而是日子變了。

日子變了，人情往來的老規(guī)矩，也就跟著變了。

02

“斷親”斷的不是血脈，而是消耗型的關系

對部分人來說，“斷親”是無奈之舉，但對于另一部分人而言，斷親則是一種清醒后的選擇。

《歡樂頌》里，樊勝美的故事令人唏噓。

父母重男輕女，把所有疼愛都傾注給了不成器的哥哥，而樊勝美就成了家里最委屈，也最懂事的那一個。

她孤身一人在上海打拼，每月都準時把大半工資寄回老家。

哥哥買房，她出錢；

哥哥找工作，她托人幫忙；

哥哥欠了高利貸，別人上門來催債，也是她四處求人，出面擺平。

而她自己呢，卻省吃儉用，精打細算，三十歲了還在和別人合租，受家里人拖累，婚事也遲遲沒有著落。

結果家人非但不感激，還變本加厲的索取。

父親重病住院，全家人都要求讓她承擔所有費用，她實在拿不出錢時， 母親就罵她白眼狼，親哥哥也說盡難聽話。

那一刻她徹底醒悟了：

這個家不是避風港，而是吞噬她的無底洞。自己如此在意的親人，或許根本就不值得她這么拼命。

于是她狠下心來，停止了對哥哥的經濟援助，同父母，也只剩下了必要的來往。

和親人切斷關系之后，她終于從二十多年的壓榨中掙脫出來，開始為自己而活。

斷親，本質上其實是斷消耗。

因為親戚和我們的關系是與生俱來的，但他們的人品、作風卻大相徑庭。

有人邊界感十足，從不插手別人家的事情，有人卻愛打探你的消息，在背后造謠生事；

有人為你雪中送炭，伸出援手，也有人勢利眼，只在你發(fā)達時獻殷勤；

有人心地善良，發(fā)自內心的希望你好，但也有人就像黑洞，只會無底線地吸食你的能量。

我們要斷的，正是后面這種親戚。

過去的我們，不是不想斷，而是斷不了。

或許是看重血脈同宗的緣分，或許是在意父母的感受，又或許是囿于自己的教養(yǎng)，不好跟別人鬧翻，撕破臉，結果一忍就是許多年，心里堵了很多氣。

現(xiàn)如今的年輕人卻不一樣了，他們更早地明白了，比“親戚”這個頭銜更重要的，是這段關系的質量。

對方人品好不好，是否真心為我著想，這才是我們在交往中應該考慮的問題。

知名教授杜素娟指出，年輕人斷親，不僅不是淡漠，反而恰恰說明了他們對真正的親情需求是很旺盛的。

說明他們渴望的不只是表面熱鬧、人情往來，而是深度關系、是良性互動。

因此，和錯的人斷交，只會讓親情變得更純粹、更有溫度。

斷親，不是血緣的消亡，而是關系的進化。

孩子忽然開始疏遠某個親戚，一定有他的道理，千萬不要強迫他去交往。

老話說得好：“當斷不斷，反受其亂?！庇嗌苜F，不要再把時間浪費在消耗你的人身上。

合得來多走動，合不來少來往。

對真心相待的親戚，多一份主動；對虛情假意的親戚，對可走可不走的親戚，少一份執(zhí)念。

平日里互不打擾，各自安好，就是對彼此最大的善意。

03

此生最好的活法，

是活好自己、管好小家、顧好父母

心理學家武志紅說過一個觀點：

“你想過好你的人生，得先明白什么關系是最重要的?！?/blockquote>

以前總覺得，親戚是很重要的，哪怕自己吃點苦、受委屈，一直被欺負，也不能割舍掉，不能理解現(xiàn)在年輕人的做法。

如今人年紀大了，反倒把許多事情看開了。

親人其實是無法選擇的，能不能走到頭還要看緣分、靠經營，而自己的生活，才是最根本的。

人生最重要的，無非三件事——活好自己，管好小家，顧好父母。

抓住眼前的幸福，這才是生活的終極真諦。

1.活好自己

有人說，人生的分水嶺，往往從40歲開始，前半生活別人，后半生活自己。

確實是這樣。

歷經世事，我們才逐漸意識到：真正的從容和力量，源于內心的寧靜。

過了40歲，請置頂自己。

好好吃飯，不再將就，一日三餐，飲食清淡，身體需要營養(yǎng)，更需要被善待。

按時睡覺，別再硬撐。不要給自己那么大壓力，該放下的就放下，該看淡的就看淡。

養(yǎng)一個好身體，調一份好心情，把自己的日常打理得井井有條，生活有起色，日子有盼頭。

這世界上，最值得你用心經營的，始終是你自己。

你過得舒心了，才有余力照顧想照顧的人。

2.管好小家

網(wǎng)上看過一個問題：“人生最幸運的事是什么？”

一個高贊回答是：有家回，有人疼，有一盞永遠為你而留的燈。

年輕時，我們?yōu)樯蠲β?，為人情奔走，錯過了與家人相處的時光。

后來才漸漸懂得，門外的世界再好也不屬于我，真正值得眷戀的是，是妻子溫柔的話語、孩子可愛的臉龐。

人到中年，是該為生活做減法，為家庭做加法了。

減少不必要的應酬，把時間留給家人；舍去無意義的社交，把溫暖帶給至親。

每天忙完手頭的事，回家陪伴侶逛逛菜市場，和孩子聊聊近況，飯后一家人肩并肩在小區(qū)里散散步。

這些看似平凡的陪伴，才是生活最真實的溫度。

家不需要多大，溫暖就好；日子不必多富足，和睦最珍貴。

此生最踏實的幸福，就藏在這一粥一飯的溫情里，藏在這份相守相伴的安寧里。

3.顧好父母

除了管好自己和小家之外，顧好父母也很重要。

這里的“顧好”，不僅是物質上的反哺，更是情感上的貼近、精神上的理解和共情。

它是在周末放下手機，陪父親喝一盅茶，聽母親嘮叨些家常；

是記住他們的口味，買他們舍不得買的水果；

是在他們生病時，能毫不猶豫地拿出積蓄，守在病床前伺候。

最要緊的，是理解他們的衰老，維護他們的面子。

父母年紀大了走得慢了，別催促，耐心陪他們多走一段路。

聽他們抱怨這里疼那里不舒服的時候，也別不耐煩，認真放在心上。

做到這幾點，我們就不會有“子欲養(yǎng)而親不待”的遺憾。

這份將心比心的體貼，能讓父母晚年的每一天都過得踏實而有尊嚴。

最好的生活，就是這樣一種良性循環(huán)：

你安頓了自身，穩(wěn)固了后方，便能心無掛礙地、源源不斷地向父母輸出真正的安寧與幸福。

這遠比把精力投入到八竿子打不著的關系里，要值得的多。

“斷親潮”的出現(xiàn)，說明我們正在經歷一個關系重塑的時代。

在這樣的時代下，選擇和誰親近，成為了一種主動的選擇，而非必然結果。

究竟該如何面對親人的漸行漸遠？

我想，答案是八個字——做好自己，親疏隨緣。

人生有限，沒必要把所有人都請進你的生命里。

斷親，本質上是為生命減負。

減去消耗，才能為滋養(yǎng)留出空間；割舍掉錯的關系，才能與對的人相伴余生。

點亮愛心，與朋友共勉。

作者：亦明，本文首發(fā)讀書369（ID：dushu369com），讀萬卷書，行萬里路，讀書君與你一起，聽名著、讀美文，用讀書點亮你的人生！轉載請聯(lián)系讀書369。

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