我組織了一個讀書會，以心理成長團(tuán)體+讀書會的形式，共讀《自驅(qū)型成長》。

上一次讀書會中，一位媽媽分享到自己養(yǎng)育兩個孩子的感悟，她說：“我覺得我的孩子們越來越好了”。

我問：“他們變好了，你做對了什么呢？”

她說：“其實(shí)孩子還是之前那個孩子，是我發(fā)生了變化，看見了他們身上的優(yōu)點(diǎn)?！?/p>

另一個媽媽說：“是的，當(dāng)我放手后，我不再那么焦慮時，我們的家庭氣氛都變好了”。

當(dāng)時，我提筆寫下一段話：“焦慮的家長，看到的都是孩子的缺點(diǎn)?！?/strong>

當(dāng)我們焦慮地盯著孩子寫作業(yè)時，常會脫口而出："這么簡單的題都能錯？""別人都能做完，你怎么不行？" 這類話語背后，藏著我們對"失控"的深層恐懼——擔(dān)心孩子落后、害怕未來吃虧，于是本能地想要替他們掃清所有障礙。

也一次一次參與孩子的的事情中來，比如，提醒寫作業(yè)、催促起床、要求上學(xué)不遲到，甚至干預(yù)孩子交友玩耍的時間等等，但結(jié)果要么換來孩子的冷漠，或者是一場爭吵，家長也在一次次失望中，給孩子諸多評價。

比如，我經(jīng)常聽到媽媽們會說：“他好懶”，“他只喜歡打游戲”，“天天都只知道在外面玩”“從來都不主動學(xué)習(xí)”。

所以，就進(jìn)入一個惡心的循環(huán)中。孩子不主動學(xué)習(xí)，家長就來催促。越催，孩子越對抗。家長就認(rèn)為對抗的孩子就不是好孩子。

但《自驅(qū)動型成長》中提出的核心觀點(diǎn)恰恰與此相悖：孩子的健康成長，恰恰依賴于大腦前額葉皮質(zhì)（負(fù)責(zé)理性決策與自我調(diào)節(jié)的關(guān)鍵區(qū)域）的充分發(fā)育，而這一過程需要"安全基地"般的成長環(huán)境，而非過度控制的"指揮塔"。

書中通過大量神經(jīng)科學(xué)實(shí)驗(yàn)與臨床案例指出，當(dāng)家長因焦慮而過度干預(yù)（比如時刻盯著作業(yè)進(jìn)度、替孩子規(guī)劃每一步學(xué)習(xí)計劃），本質(zhì)上是在替孩子"代勞"本應(yīng)由他們自己完成的挑戰(zhàn)。

這種看似"為你好"的控制，會直接抑制孩子前額葉皮質(zhì)的激活——就像長期被扶著走路的孩子，永遠(yuǎn)學(xué)不會自主平衡。

更值得警惕的是，焦慮引發(fā)的"負(fù)面偏差"會讓家長只聚焦孩子未達(dá)標(biāo)的部分（如一次考試失利、某次作業(yè)拖延），卻忽略了他們?yōu)榻鉀Q問題付出的努力（比如熬夜復(fù)習(xí)的痕跡、主動整理錯題本的嘗試）。

這種片面的關(guān)注，本質(zhì)上是對孩子內(nèi)在驅(qū)動力的隱性剝奪。

書中記錄了一個典型案例：一位母親因擔(dān)心女兒社交能力不足，強(qiáng)制為其報名多個"情商提升班"，甚至偷偷觀察女兒與同伴的互動細(xì)節(jié)。結(jié)果女兒不僅沒交到朋友，反而開始抗拒所有集體活動。當(dāng)咨詢師引導(dǎo)這位母親覺察自己的焦慮來源（實(shí)則是她對"孩子不合群=未來孤立無援"的災(zāi)難化想象）后，她嘗試后退一步：不再安排具體社交活動，而是每天飯后與女兒聊聊"今天和誰說了話""玩得開不開心"。

三個月后，女兒主動邀請同學(xué)來家里拼樂高，還在班級分享會上講了個有趣的故事——當(dāng)家長停止用焦慮編織"完美劇本"，孩子才能在自己的節(jié)奏里探索出真正適合的成長路徑。

這正是《自驅(qū)動型成長》反復(fù)強(qiáng)調(diào)的核心：

真正的成長動力源于孩子自身的"掌控感"（即相信"我能影響發(fā)生在自己身上的事"）與"勝任感"（即通過努力獲得進(jìn)步的體驗(yàn)）。

就像書中所說："大腦就像肌肉，只有在孩子主動發(fā)力的時候才會生長。"

當(dāng)家長因焦慮而替孩子做決定（比如"你必須報奧數(shù)班""不準(zhǔn)玩手機(jī)"），實(shí)際上是在剝奪他們積累掌控感的機(jī)會；

當(dāng)我們只盯著缺點(diǎn)批評（比如"你怎么這么粗心""這點(diǎn)事都做不好"），則會摧毀他們好不容易建立的勝任感。

那么，如何打破這種焦慮循環(huán)？

書中給出了具體建議：當(dāng)家長忍不住要對孩子發(fā)火時，可以先做三次深呼吸（激活副交感神經(jīng)，平復(fù)杏仁核的過度反應(yīng)）；

然后問自己兩個問題："這個擔(dān)憂是孩子當(dāng)下的真實(shí)需求，還是我基于未來的恐懼？""如果我退后一步，孩子有沒有能力自己解決這個問題？" 比如孩子數(shù)學(xué)考了80分，與其立刻指責(zé)"計算總出錯"。

不如先觀察：他是否主動分析了錯題？

是否嘗試了新的解題方法？

如果答案是肯定的，一句"我看到你認(rèn)真訂正了錯題，這種努力比分?jǐn)?shù)更重要"，就能強(qiáng)化他的勝任感；

如果他確實(shí)迷茫，家長可以以"顧問"而非"指揮官"的身份提供支持（比如一起整理錯題本），而非直接給出答案。

回到最初的問題：為什么我們總在焦慮時只看見孩子的缺點(diǎn)？因?yàn)榻箲]像一副有色眼鏡，讓我們放大了對"失控"的恐懼，卻過濾掉了孩子成長中更重要的東西——他們的努力、嘗試與內(nèi)在潛力。

《自驅(qū)動型成長》提醒我們：

教育的終極目標(biāo)不是培養(yǎng)"完美無缺"的孩子，而是幫助他們成為"能自我驅(qū)動"的人。

而這一切的前提，是家長先學(xué)會管理自己的焦慮，退后一步，給孩子留出足夠的空間去探索、試錯與成長。

當(dāng)我們不再用焦慮的放大鏡尋找缺點(diǎn)，而是用信任的目光觀察孩子的每一步努力，那些曾被忽視的閃光點(diǎn)，終將照亮他們獨(dú)一無二的成長之路。

寫道最后：

正如文章開始的那個媽媽分享的那樣：孩子變好了，一方面是我沒那么焦慮了，我看到的都是孩子身上的優(yōu)點(diǎn)。

另一方面，也是我們適當(dāng)放手后，孩子自我掌控感的提升。

而不焦慮的家庭氣氛越來愈好時，孩子在愛和支持里，通過自己的努力，一次一次自我管理成功后又得到認(rèn)可的自我價值感提升會形成孩子的核心信念——我能行。

而“我能行”是支撐去挑戰(zhàn)一個又一個目標(biāo)的品質(zhì)基礎(chǔ)。

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