我認識馬克斯時，他二十出頭，可在很多方面，卻好像還沒長大成人。

他和母親、繼父住在一起，作息毫無章法，整天泡在電子游戲里，現(xiàn)實中沒什么朋友，既缺乏自律，對未來也毫無打算。

這并非單純的不成熟。馬克斯早已從這個世界退縮了。

他極少出門，一日三餐全靠能量飲料和外賣湊合。生活里能稱得上有交集的，只有母親、雙胞胎兄弟，以及一個叫詹娜的網(wǎng)友。要是有人約他出去吃飯，他會立刻火冒三丈。在公共場合待著，他會極度不自在，往往沒待多久就匆匆離開 —— 根本沒法在外面久留。

現(xiàn)實生活讓他坐立難安，他更偏愛小房間里的游戲世界，在那里，他能掌控劇情，把現(xiàn)實隔絕在外。

他的生活就是圍繞著 “回避” 展開的 —— 不光回避他人，更回避責任、成長、努力，以及可能失敗的一切。

當回避成為一種身份

馬克斯不只是被動退縮。在他退縮的行為背后，藏著深深的、沒說出口的羞恥感。

他心里多少清楚，自己已經(jīng)掉隊了，也知道自己能力有限。他討厭自己的身材、長相，也討厭自己能做的事實在太少。可他說不出這些感受 —— 沒有足夠的心理能力去表達。于是，他只好轉(zhuǎn)向自己唯一知道的生存辦法：解離。

靠食物、屏幕、游戲，靠屏蔽一切來壓制那份羞恥。

這不是害羞或內(nèi)向，也不只是社交焦慮。這是回避型人格障礙（AvPD）——一種普遍性的行為模式，表現(xiàn)為退縮、自卑、對批評過分敏感，甚至從生活本身進行心理逃避。

有回避型人格障礙的人，其實也渴望連接、成長和目標，但他們害怕被當成 “有缺陷的人”，這種恐懼遠勝過對改變的渴望。于是，他們就躲進了一種以 “逃避” 為核心的人格結構里。

日復一日的重復

馬克斯的生活完全被 “回避” 牽著走。

他雖然念著本科，卻從不聽課。在大學那幾年，沒交到一個朋友，沒參加過任何活動，也從沒找到過值得花力氣去做的事。

他連正常聊天都做不到，似乎沒什么自己的想法，也缺乏洞察力。

他醒著的幾乎每一刻都待在房間里，不停地換著玩電子游戲 —— 很少有一款能玩上一個小時。即便游戲是他的主要活動，他也沒真正沉浸其中。他總在不同游戲間換來換去，只圖新鮮，毫無深度可言。

這些算不上愛好，更像是回避的儀式。他不是在提升技能、追求精通，甚至算不上享受，只是在逃避現(xiàn)實罷了。心里沒什么動力，也沒有前進的方向，從未真正創(chuàng)造過什么。

大學畢業(yè)后，只有母親給他找好工作，他才會去?？杉幢氵@樣，不出幾周就扛不住了 —— 被每天按時上班的規(guī)矩壓得喘不過氣，被需要和同事打交道的要求壓垮。他從沒和人合作過，也從沒真正完成過一件事。常會莫名發(fā)火、抱怨，最后干脆辭職。

說他 “沒動力” 或 “單純懶”，或許有幾分道理，但并非全部。

回避型人格障礙無關缺乏欲望或努力 —— 而是一種主動防御，用來抵擋難以承受的羞恥感。

哪怕是風險很低的社交或工作要求，在他們眼里也充滿威脅。與其冒著 “不夠好” 的風險，有回避型人格障礙的人會徹底退縮，靠打游戲這類方式來麻木自己，拖延和現(xiàn)實的接觸。

退行成了一種生活方式

馬克斯連表格都不會自己填。他沒辦法忍受挫折、困惑，或是那種 “不知道該怎么辦” 的迷茫。生活一旦對他有要求，他就會變得依賴別人。

世界太大、太復雜、要求太高，于是他習慣性地依賴一個人：母親。

哪怕是芝麻大的小事，他都要依賴母親 —— 怎么交話費、怎么買微波爐、怎么處理蟲子、消息里該寫點啥。一天能給母親打上好幾次電話，哪怕她正在上班，也會把每個微不足道的決定都推給她。

雖說馬克斯的母親常念叨 “別什么小事都來找我”，心里卻其實很享受這種被需要的滋味。她給的是答案，不是方法；是指令，不是支撐。

她解決了他的問題，卻從沒幫他學會自己解決問題。就這樣，她這種看似幫忙的做法，反而讓馬克斯一直這么無助。

馬克斯的無助不是能力有限，而是一種退行。和依賴型人格障礙（DPD）不一樣，后者的恐懼是怕失去依戀，而回避型人格障礙導致的依賴，是為了避免暴露自己、被人評判，或是避免失敗帶來的羞恥。

有回避型人格障礙的人，心理上會退回到更早的發(fā)展階段 —— 在那個階段，世界顯得太大，責任重到扛不起。再小的問題，也成了要別人來解決的事。

他們就像從沒試著長大的孩子，因為成年就得面對自己 “無關緊要” 的真相。對馬克斯來說，母親成了一道盾牌 —— 不是真正的親密對象，而是他和世界之間的一道保護屏障。

基于幻想的理想化

馬克斯在現(xiàn)實里沒什么朋友。他唯一的社交聯(lián)系，就是和詹娜 —— 他十幾歲時在網(wǎng)游里認識的一個女生。詹娜成了馬克斯生活里的亮點 —— 是他跟親戚、鄰居為數(shù)不多的聊天里，唯一的核心話題。他們的 “友誼” 全在屏幕上的游戲里，從沒延伸到現(xiàn)實中。

為了填補自己的缺失，馬克斯會把那些他不親近、也不真正了解的人想得特別好。他會稱詹娜是 “最好的女人，最性感的女孩”，哪怕從沒在現(xiàn)實中見過她。他們生活在不同的國家，日子過得毫不相干，也很少有正經(jīng)交流?？伤褪菆?zhí)著于對她的想象 —— 她聰明、性感、很酷，還對他毫無要求。她是 “安全” 的。

馬克斯還會對一些隨便看到的公眾人物贊不絕口，評價的依據(jù)全是他在網(wǎng)上看到的東西：“那家伙是世界上最棒的廚師！” 或是 “她簡直比梅麗爾?斯特里普還厲害！”

他的贊賞毫無分辨力 —— 只是對那些遙遠又碰不到的人和事，抱著孩童般的敬畏。

他心里沒個準星，只好從那些他永遠夠不著的人身上，借來一點確定性。對方越遠，在他心里就越完美。

有回避型人格障礙的人，常常會把遙遠或夠不著的人想得特別完美—— 這不僅是因為他們沒什么真實的人際交往經(jīng)歷，更是為了抵擋真實交往帶來的羞恥和恐懼。因為沒什么真實的交往，他們也就沒有形成靠譜的判斷標準。

贊賞變得夸張又盲目，全憑幻想，而非真正了解。遠遠地 “喜歡”，比冒險靠近后被拒絕要安全得多。

— the end —

作者 /Elizabeth Li Ph.D.

編輯 / 阿乾

插圖/ 電影《她》

https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-hurts-what-helps/202508/why-some-people-never-seem-to-grow-up-and-cant-admit-why

預約心理咨詢

如果你有文章中提及到的心理困惑，可以預約心理咨詢。

關注我們的社交媒體，免費獲取咨詢師必備手冊，表格，協(xié)議；免費獲取每月靠譜培訓整理。

公眾號：大俠心理，bilibili：王大俠心理，知乎：王大俠心理，小紅書:王大俠心理