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你有沒有發(fā)現？

很多時候，養(yǎng)育中最耗父母心神的，很少是大事，反而幾乎都是日常中，最不起眼的小事：

寫作業(yè)磨嘰；字跡潦草；衣服亂放；做題馬虎；老吃零食……

每一件，分分鐘，都在挑動著我們的神經。

不說吧，實在難忍；說了吧，孩子也煩，我們也累。

復旦大學沈奕斐教授曾說：

“一個家最大的不幸，是在小事上充滿內耗?！?/p>

那么，到底哪些小事，最不值得我們內耗，也不值得我們用它，去對孩子造成消耗呢？

先分享件小事：

有次接女兒回家的路上，我習慣性拍了拍她的肩膀：

“好好走路，別老東張西望，摔了咋辦！”

女兒撇撇嘴，躲了下我的手，繼續(xù)亂轉著她那顆不聽話的腦袋。

我無語，順手打開手機，正好看到推薦頁面：

安妮·海瑟薇站在舞臺上領獎，開心地向大家分享：

“我媽媽也來了，媽媽你今天太美了。”

結果，她媽媽從觀眾席站起后，說給女兒的第一句話是：

“寶貝，把背挺直！對，挺直背！”

安妮·海瑟薇當場尷尬不已，回答的聲音也顫抖了幾分：

“媽咪，你確定要在這個場合聊這個嗎？好我知道了，拜托！請坐吧……”

同一個世界，同一個媽！

這些場景，太過于熟悉。

好像我們做父母的，看見孩子時，總是忍不住要去說點什么：

水灑了、飯粒掉了，要嘮叨幾句；

穿衣、穿鞋、走路速度慢了，要催促幾聲；

書包沒整理好，作業(yè)潦草了，背誦磨嘰了，要提醒、指責幾回……

我們似乎總是陷入一個怪圈——

管吧，不過是小事；不管吧，又怕造成大的影響。

作家梁實秋寫過一句話：

“事已至此，先吃飯吧。”

其實生活中的很多事，值不值得我們一個勁去在意，有一個簡單明了的標準：

能不能用“一頓飯、一會覺、一句話”解決？

只要吃一頓飯后，睡一會覺后，簡單提點一句后，這件事就可以翻篇，那它就是不值得我們一說再說的“小事”。

當然還有幾個判斷是否為“小事”的標準，這里分享給大家做參考：

1、這件事有沒有嚴重危害孩子身心健康？

2、這件事有沒有損害到他人的正常權益？

3、這件事被“放大”，到底是因為投射了父母的焦慮？還是它真的對孩子的長遠發(fā)展產生了實質傷害？

4、這件事有沒有影響到孩子的體驗感和自主性？

如果你的答案是否，那么就請告訴自己：

越是不值得的“小事”，越不需要以消耗孩子心力為代價。

在一位心理學教授的直播間，看到讓人十分痛心的一幕：

一位媽媽哭著控訴自家14歲的兒子，說兒子自從到了青春期，就和瘋了一樣。

一周和父母說不了三句話。

每天回家后就鎖上臥室門，除了吃飯、上廁所，基本見不到他的面。

為了讓兒子打開臥室門，她踹壞、砸壞過幾次門。

但她兒子每次被逼著妥協(xié)后，不久就又會恢復原樣。

她說自己是底層家庭，也沒啥能力給兒子更好的托舉，就盼著兒子好好學習將來有個好工作。

她的一片心，都是“為了兒子好”，卻想不明白怎么會把兒子最終養(yǎng)成了仇人？

之后，那位心理學教授問了她很多問題，層層剖解后才知道：

哪是孩子變了？明明是父母把孩子逼成了這樣！

原來，她因為兒子小時候成績還不錯，就對兒子的未來報了很高的期待，總覺得兒子以后必須出人頭地，給她爭氣。

所以，兒子長大的過程中——

偶爾馬虎一次；一個單詞沒默寫對；一次作文沒評上優(yōu)；甚至寫作業(yè)時多喝了口水，做題時把難題往后放了會，她都要嚴加管教。

一次次的責罵、嘮叨、提醒后，她兒子越來越煩，開始和她對著干。

兒子越不聽話，她就越生氣！責罵、嘮叨、提醒也越來越多……

直到最后，有了她在直播間哭訴的那一幕！

《深度關系》中寫過這樣一句話：

“一切美好，都是深度關系的產物?！?/p>

父母用“小事”不斷消耗孩子，就是在破壞孩子和自己、和他人的深度關系。

尤其是這個“消耗”的過程中，產生的三種“黑能量”，傷害孩子最深：

1、自我層面——

用“小事”反復消耗孩子，會損害他們的內在行為動機。

當孩子對自己“能自主完成和做好一件事”失去信心，覺得做什么都要滿足父母的要求和期待時，就會徹底喪失動力。

2、環(huán)境層面——

用“小事”反復消耗孩子，會損害他們的注意力，并導致他們產生不必要的焦慮。

因為過度的提醒、催促、指責，本質上是在用制造“緊迫感”的方式，持續(xù)破壞孩子的專注力。

3、關系層面——

當孩子被不斷“質疑”時，他就會陷入自我懷疑，并復制被“質疑”的生活方式。

用“小事”反復消耗孩子，會讓他們持續(xù)接納父母的焦慮和恐懼，產生不正確的依戀模式。

這會影響他們對待自己和他人的行為模式，并最終阻礙孩子的正常社會化。

心理學中有個詞，叫做“聚焦效應”。

我們做父母的，如果把注意力持續(xù)聚焦在“小事”上，就會把原本不太值得消耗精力的瑣事，持續(xù)放大。

這其實也能理解。

畢竟在“內卷”的大環(huán)境下，父母希望孩子更好一些，也在所難免。

初心沒錯，但“好心”過了度，就會走向“徹底失控”……

反觀那些長大后越來越優(yōu)秀的孩子，他們的父母也會關心“小事”，但目光卻更多會去關注這5件“大事”：

1、樹立和堅守好基本的底線、原則

古語有云：“無規(guī)矩不成方圓?！?/p>

有人總結說孩子的天性就是又懶又饞，像脫韁的野馬。

徹底尊重和釋放天性，對孩子而言，反而是放縱。

提前立好規(guī)矩，并嚴格遵守基本的原則，才是父母的第一責任。

只要底線和原則不破，其他的“小事”，自然無需上綱上線。

2、用“長期主義”幫孩子培養(yǎng)習慣

其實你有沒有發(fā)現？

我們做父母的，有時候不自覺用“小事”內耗孩子，其實也是擔心一些小的行為習慣，會積少成多，影響孩子的未來。

可換一種角度看，孩子的成長，是一場長期主義。

長大的路很長，難免有時候會出點小問題。

我們把目光放遠一些，只要大方向不出問題，那些不起眼的“小事”，大可不必時時去糾結。

3、有“瑕疵”的孩子，遠勝于“完美”的孩子

哲學家丹尼爾·丹內特曾說：

“犯錯不只是學習的機會。從某種意義上講，它還是人們學習或者真正做出創(chuàng)新的唯一機會?！?/p>

孩子偶爾出錯，才能有思考和提升的機會；

孩子偶爾出錯，才能有完整的人生體驗。

當我們用欣賞和鼓勵的目光，去看待孩子成長路上的每一個“小插曲”時，就會發(fā)現：

培養(yǎng)出一個完整的孩子，遠勝于雕琢一個完美的“作品”。

4、父母少說、多做、放寬心

很認可一個觀點：

孩子的人生，最重要的是勝任感、自主感、連接感。

父母的話少了，開始以身作則了，就會少了抱怨，多了理解，孩子也會有了更多嘗試、體驗和學習的機會。

父母放寬心，孩子更自由。

而自由，會釋放出更多創(chuàng)造的力量。

5、身心健康、情緒平穩(wěn)、內核強大，是父母給孩子的最好祝福

父母，是孩子一生的引領者。

把孩子養(yǎng)得身心健康，能平穩(wěn)表達情緒，擁有強大的內心，是父母的第一任務。

一個擁有獨立意志、勇敢自信的孩子，也將擁有未來能獨抗風雨的底層能力。

而這，才是我們?yōu)槿烁改福畲蟮陌残摹?/p>

教育專家盧勤曾說：

“父母別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；

更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。

換個位置吧，讓孩子做高山，孩子就會長成山；

讓孩子當大傘，孩子就能頂天立地?！?/p>

“小事”對孩子傷害最大的，是看不見的“隱形消耗”。

真正有大智慧的父母，越懂得不反復用“小事”去消耗孩子。

父母越自律，孩子就會越好運。

當家不再時時充滿指責、挑剔、催促，孩子就能有足夠心力，去尋找他本該有的生命之精彩……

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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