廣東
作者：主創(chuàng)團·豬媽媽
朋友一提起上六年級的兒子，就氣不打一處來：
“你不讓他做一件事吧，他不舒服；你說‘要做就做吧’，他又不做了！”
原來，前段時間，兒子想?yún)⒓右粋€機器人比賽，他擔(dān)心會影響學(xué)習(xí)，就說過幾個月再說。
兒子沒參加成，心里一直不舒服，學(xué)習(xí)都沒之前積極了。
朋友也覺得自己做得不對，就專門給兒子報了下一次比賽，還給他買了之前最想要的新機器人，結(jié)果兒子現(xiàn)在又不去了。
“不去也行，但你別這個態(tài)度啊。上周末回來，什么話不說，把自己關(guān)房里，他媽叫他吃飯也不吃。不管吧，又抱怨我們不關(guān)心他。
以前都好好的，現(xiàn)在怎么這么擰巴？你說是不是平時太嬌慣他了！”
我安慰朋友，“不都說，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’嗎？正常的，想想我們十幾歲那會兒，不也一樣？”
心理學(xué)家皮亞杰說：青春期的孩子，開始進入“形式運算階段”。他們發(fā)展出了抽象認(rèn)知能力，開始將“我”作為抽象符號，代入人群中去考量。
他們會思考自己在別人眼中的樣子，有什么價值，在世界中的位置；但同時，對自己、對世界的認(rèn)知，又還模糊不清。
所以，才會一會兒覺得自己無所不能，一會兒又把自己貶得一文不值；一會兒看全世界都是朋友，一會兒又突然感到眾叛親離……
面對青春期，我們做父母的惶恐、憂心、不知所措。
其實，對孩子來說，也一樣。
他們內(nèi)心，同樣經(jīng)歷著震蕩。
我們把這種“震蕩”叫作“叛逆”，但心理學(xué)家說，用“叛逆”這個詞，太負(fù)面了。
這是孩子確立“自主性”——自己做選擇，自己為選擇負(fù)責(zé)的能力——必經(jīng)的過程，是一件好事！
青春期的“對抗”
來自未被劃清的“權(quán)力”
前幾天，刷到一個很火的視頻，說你根本想象不到，現(xiàn)在的初高中生家長有多“卑微”：
“孩子從外面回來，家長問，冷不冷啊？孩子說，你自己去外面試試？咣，進自己房間了；
看孩子一直玩手機，家長膽怯地問，啥時候準(zhǔn)備學(xué)習(xí)呀？孩子說，你就知道讓我學(xué)習(xí)，逼死我算了；
家長問，作業(yè)寫完了嗎？孩子回懟，我不寫完，你能替我寫呀？
家長說，這個英語啊，就得多背……孩子說，你說得倒輕巧，你愿意你背去？
家長說，你早點休息啊，孩子瞪了家長一眼，然后家長就只好灰溜溜走開了……”
我們說，孩子發(fā)展“自主性”是好事，可放到實際生活中，卻非常“磨人”。因為，青少年確立自主性的方式，常常是跟父母“對抗”。
相信每個青春期孩子的父母，都有過這樣的經(jīng)歷：
有些事，你叫孩子做，他一動不動；你聽說孩子不能管太緊，決定放放手，結(jié)果又遲遲不見他動起來，那個急呀！最后，又不得不開始“催吼”模式……
父母會想，我倒是尊重你的“自主性”，可你要自己把自己“管”好啊！
孩子的內(nèi)心其實是：
“你怎么知道我‘不知道’？你這么問我，是不相信我咯？什么都要你說，那我如果照做，豈不是更證明我什么都得聽你的？
你怎么突然不催我了，是在試探我嗎？我要是按你期待的做，多沒面子？不行，再等等，看看你是不是真的信任我……”
這聽上去很幼稚對不對？但卻是很多孩子都在經(jīng)歷的一步。
心理學(xué)家李松蔚說，確立自主性，首先是劃分“權(quán)力”邊界，然后才是解決更具體的需求問題。
父母不停地詢問、嘮叨、講道理，或者試探性的“民主”……都會讓孩子覺得，自己沒有真正被信任、被尊重。
他們要先確認(rèn)自己是否真的被認(rèn)可，真的有“自己選”的權(quán)力，才會進一步思考：什么對我來說是好的？
哪怕這個過程中，會受委屈，會有沖突，會踩雷，哪怕最終又做出了跟父母一樣的抉擇，他們也要堅持“先拒絕、再擁抱”的過程。
這也是朋友兒子怎么那么擰巴，寧愿錯過比賽，寧愿餓著肚子，也要和父母反著來的原因。
青春期孩子最需要的，是自己做決定的“權(quán)力”。
有了這種“權(quán)力”，他們才能解除“對抗”模式，才能更好地把精力集中到發(fā)展自我上。
作為父母，我們也只有理解了這一點，才能更理性地看待他們種種“不良”行為。
父母期望孩子獨立
卻忘了給孩子自主的“權(quán)力”
孩子需要“權(quán)力”，可家長們根本放不下心??！
解決青春期親子沖突的關(guān)鍵在于：面對這么多不靠譜的“對抗”，父母怎么“心甘情愿”地把權(quán)力交到孩子手上。
關(guān)于這個矛盾，心理咨詢師陳海賢老師講過一個案例。
他說，他接待過一個高知家庭，這家父母特別著急，因為孩子已經(jīng)二十多了，還不夠獨立。
他們一進來，就說了一大堆孩子的問題，比如，沒有主動性、不跟人社交、學(xué)習(xí)不積極。
然后，還講了自己是如何創(chuàng)業(yè)，如何幫孩子選學(xué)校、選專業(yè)，如何把孩子送出國，讓孩子能夠安心讀書的。
孩子呢，就坐在旁邊，一聲不吭。
陳海賢老師轉(zhuǎn)頭問向孩子，“父母安排的都是你的事，你自己有什么意見嗎？”
結(jié)果孩子說：“最開始我也會表達一些意見，可父母會說，去哪個學(xué)校、學(xué)什么專業(yè)，他們已經(jīng)咨詢過權(quán)威人士，就好像我的意見根本就無關(guān)緊要。
后來我也不想再發(fā)言了，慢慢的，就讓他們?nèi)グ才帕??！?/p>
你看，父母一直叫孩子要主動、要積極，但現(xiàn)實呢，他們一直在為孩子計劃一切。
在這樣的“關(guān)照”和“安排”下，孩子不需要為自己的事情做選擇、做決定，也不用做出多大的思考和努力，那他又哪里來的動力和熱情？
這樣的人生，看起來很平順，但卻讓孩子喪失了一個成年人最基本的“自主性”。
生活中，很多父母都遵循著這樣一種邏輯：
除非孩子已經(jīng)表現(xiàn)出這種能力，否則我根本沒辦法放手，“我一放手，孩子豈不要掉溝里？”
但他們卻忽視了，這種能力從來不是自己長出來的，而是在一個個選擇，和一次次經(jīng)歷中，去磨礪出來的！
舍不得孩子冒險，不允許孩子探索，他們長大后，又怎么能獨立應(yīng)對如此復(fù)雜多變的社會？
把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”
才能更好地解決青春期“問題”
那到底怎么做，才能既不束縛孩子的發(fā)展“自主性”，又防止他們因青春期不成熟“掉溝里”呢？
李松蔚博士提出了一個特別有意思的相處模式，既能滿足孩子對“權(quán)力”的需求，也能照顧父母們的擔(dān)心。
那就是，把孩子當(dāng)成單位里一個不靠譜的“領(lǐng)導(dǎo)”。
相信很多人在工作中，都經(jīng)歷過這樣的領(lǐng)導(dǎo)——脾氣差、不成熟、沒經(jīng)驗，還經(jīng)常做出錯誤判斷，搞得大家利益都跟著受影響——青春期的孩子，不正好也是這樣嗎？
把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，父母們就能更好地解決各種青春期“問題”：
1、把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，親子相處有邊界
很多青春期父母，不能接受孩子的改變，不是認(rèn)知不到位，而是心理難接受。
他們完全沒預(yù)料到，孩子的變化會來得這么陡、這么快。原本那個事事都依賴我們的小人，怎么突然就開始“鬧獨立”，跟我們不親了！
但當(dāng)我們把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，就很容易想通：人家“領(lǐng)導(dǎo)”嘛，是該有自己的圈子啊，總得有自己要忙的吧！
當(dāng)一個孩子視野不斷拓寬，圈子越來越大，我們在孩子世界中的位置，自然會越來越小啊。
我們雖然不習(xí)慣，但也不至于對領(lǐng)導(dǎo)說，“你別一天跟那些朋友鬼混”、“那些對你都沒好處，只有我才是真正為你好”。
那也太“自以為是”、“自取其辱”了，對不對？
2、把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，家庭氣氛更和諧
把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，還有一個明顯的好處，就是你會發(fā)現(xiàn)情緒原來沒那么難控制。
當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”慢吞吞時，你本想上前去催，可一想，這不禮貌啊，我總不能對領(lǐng)導(dǎo)吆五喝六吧！說不定人家“領(lǐng)導(dǎo)”有自己的想法呢？
當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”犯了錯，你本想用一副過來人的語氣教訓(xùn)：“看吧，我早說了,你不聽勸，這下后悔了吧?！钡阋幌戮腿套×恕思耶吘故穷I(lǐng)導(dǎo)，我們總不能對領(lǐng)導(dǎo)發(fā)脾氣、甩臉子吧？
哪怕“領(lǐng)導(dǎo)”的抉擇真有問題，我們心里再不舒服，也不好意思直說。嘴上還得支持道，“沒關(guān)系，下次就有經(jīng)驗了”、“有什么需要我做的，盡管說”。
你看，是不是一下子就和諧了……
3、把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，才能更恰當(dāng)?shù)刂С趾⒆?/strong>
把孩子當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，并不是說，我們就得對領(lǐng)導(dǎo)點頭哈腰，而是作為“合作者”、“利益共同體”為領(lǐng)導(dǎo)提供“支持”。
以前，孩子一有什么事，我們就急，但現(xiàn)在，一想到對方是“領(lǐng)導(dǎo)”，我們就只能用一種尊重、平和的態(tài)度溝通：“領(lǐng)導(dǎo)，這個事，我說說我的看法啊，供你參考?！?/p>
如果他說，“這不是我想要的”，你也不敢全盤否定，你只能進一步說：“要么這樣，我這里還有一個方案，你看怎么樣呢？”
我們只提供意見，真正的決定權(quán)，在“領(lǐng)導(dǎo)”，溝通起來，是不是就少了很多阻力呢？
領(lǐng)導(dǎo)最在意的，就是我們對他是不是足夠尊重，其實孩子也是。
把孩子當(dāng)“領(lǐng)導(dǎo)”，可以幫我們擺正位置，真正把他們當(dāng)作獨立的個體，認(rèn)真對待！
父母們常常認(rèn)為，養(yǎng)孩子那可比工作難多了。
但把孩子轉(zhuǎn)換成“不靠譜的領(lǐng)導(dǎo)”，你會發(fā)現(xiàn)，這些溝通技巧并不難，難的是我們改變觀念，去習(xí)慣平等、耐心、尊重地對待孩子。
如果有個方法是，我們只需要發(fā)揮職場中的本領(lǐng)，就能把家也經(jīng)營好，那為何不試下呢？
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