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你在用自虐,表達忠誠

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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

那年,我約9,10歲。家里正值農(nóng)忙,爸爸出差,媽媽非常能干,既要在鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)里打工,又要忙家里的田地。

有一次,媽媽在廠里做事的時候,出了意外,手臂被弄骨折了。當我看到媽媽一只手臂吊著的時候,心里特別難過,也很焦急。

如果地里的稻谷沒人割的話,那家里一年的收成就沒有了。

沒有人可以幫上忙,家里的親戚朋友們都要忙自己的事情。在這種情況下,我心更急了,很想為家里做一些事情。

那一刻,我仿佛充滿了力量。

拿著鐮刀,帶著弟弟,去田里割稻子。弟弟從小體弱多病,只能在那看著。

9,10歲的我力量有限,割了一段時間,手上全是血泡,鐮刀上也全是血。

自己盡了最大的努力,也只割了任務(wù)的三十分之一。

我非常絕望,懊惱和憤怒,一直在期待奇跡發(fā)生。

我很想幫媽媽的忙,但似乎沒幫上什么忙。我很沮喪地回了家,媽媽看到我,特別難過,哭了。

看到媽媽哭,我內(nèi)心感到了安慰,因為自己做的事情被媽媽看到了,同時這對我來說,也是一種肯定。

如今,回顧過去,對媽媽的哭有了更深的認識,也許媽媽的哭表達更多的是無助和愧疚。

我找分析師討論過這件事,其實,我是在用一種類似自虐的方式來得到媽媽的認同和肯定。

為什么我會用這種方式來獲得媽媽的認同和肯定呢?

原因有以下幾點:

第一,在中國傳統(tǒng)的文化中,我們崇尚的是犧牲自己,滿足別人的利益。

我們都想被別人需要,也都需要自己的價值被肯定。

當我們?nèi)奚约旱臅r候,這本身就是一種自虐的行為。這種行為有可能不是別人要求你去做的。

在這種文化和環(huán)境中成長的我們,會在生活中,不斷地強化這種行為。

我們的價值,只有在犧牲自己的時候,才能得到別人的認同。也只有這樣做,我們才能從平常被忽略的狀態(tài)中重新獲得關(guān)注。

第二,這是一種混亂的關(guān)系。

這種混亂的關(guān)系是:媽媽變成了需要被照顧的嬰兒,我變成了照顧對方的大人。

在這里面,自虐既是對愛的渴望,也是憤怒的表達。


情感被壓抑,能得到贊賞

很多媽媽會用夸獎的方式來訓(xùn)練孩子,希望孩子變乖,變聽話。

乖的另一層意思是,你給我少惹麻煩,要在我的控制下來照顧我和我的情緒。

有一位來訪者,他在很小的時候被爸媽送去托兒所,全托。

在那里,不管你有什么需要,都會遭到一些糟糕的對待。

托兒所的老師們不會像媽媽那樣對待孩子們。對他們來說,照顧孩子更多是因為責任,秉持的態(tài)度是,只要孩子不出事就行。

有一次,他記得非常清楚,自己摔了一跤,鼻子摔出了血。老師看到后,走了過來,沒有任何的情緒安撫,擦干了血跡,走開了。

在那種情形下,他沒辦法表達自己的情緒。受了傷害,只能把痛苦的感受憋下去,不表達出來,久而久之,他也認為壓抑情緒是正常的。

在后來的托管生活中,他沒有給老師制造太多的麻煩,很乖,很聽話,老師贊賞了他。

在你我不分的狀態(tài)里,孩子會更多地照顧媽媽的情緒。

很多媽媽不知道如何處理孩子哭鬧的問題,表現(xiàn)得比孩子還急,也不懂得如何跟孩子共情。

這時,對媽媽來說,最重要的事情就是讓孩子停止哭鬧。

當孩子看到媽媽因自己的哭鬧,焦慮不安時,孩子會自戀地認為媽媽的痛苦來自于我。此時,他的價值感非常低,覺得自己很壞。

慢慢地,孩子會通過“壓抑”把自己的需求消除掉。

當孩子看到媽媽臉上露出欣喜的表情時,孩子就學(xué)會了用壓抑自己感受的方式來照顧媽媽。

媽媽是孩子最重要的客體之一,如果媽媽不要我了或遺棄我了,我會很痛苦,可能生命也會受到威脅。


讓對方愧疚,是留下他的方法

有一個熟人,他媽媽在生他的時候,難產(chǎn),子宮大出血,不得已要摘除。從此,他媽媽成了一個沒有子宮的女人。

這件事,讓他對媽媽一直有愧疚,他認為媽媽的痛苦都跟他有關(guān)。

事實上,這件事跟孩子的關(guān)系并不大,但作為一個孩子,他是分辨不了的。在恰當?shù)臅r機里,媽媽也沒有對他表達這些。

有的媽媽會把自己生活中的所有痛苦都歸罪到孩子身上,孩子也會接受并認同媽媽說的話。

孩子在自我認知上面產(chǎn)生了很大的問題,會覺得自己很壞,是自己讓媽媽這么痛苦的。

于是,孩子開始虐待自己,讓自己陷入特別無助,絕望的狀態(tài)中。

虐待的意思是,無意或故意用侮辱,忽略等方式讓自己或?qū)Ψ疆a(chǎn)生痛苦和恐懼的感覺。

在痛苦和恐懼的感覺背后,是一種絕望,痛苦和孤獨。

媽媽不理孩子,孩子會感到孤單,感受不到自己的存在。

中國很多的父母經(jīng)常會給孩子灌輸一種想法,尤其是無力感很強的父母,“我已經(jīng)為你付出了一切,沒有什么可以再付出了”這樣,父母內(nèi)心會安心很多。

實際情況是,父母真的為孩子付出了一切嗎?

越是生活在這樣的家庭氛圍中,孩子越會感到,是自己讓媽媽變成這樣的。孩子想去照顧媽媽的感受,于是,就把自己變成了那樣。

這是彼此投射的一個問題。

自虐,可以讓對方愧疚。

讓對方愧疚,可以達到一種控制對方,不跟對方分離的狀態(tài)。

孤獨的感覺是很糟糕的,尤其是一直被忽略的孩子。

如果孩子想讓父母關(guān)注自己,讓自己體會到一種存在的感覺,唯一的方式就是通過傷害自己的方式(自虐),讓對方愧疚。

父母為了不愧疚,會做出一些補償行為。

如果父母離開的話,就沒辦法做出補償行為,所以,對方就無法離開你。


被隔離被忽略,會有補償性的行為

補償性的行為,是解決愧疚的唯一方式。

如果媽媽愧疚了,媽媽就不會離開我,而且,她會給我補償性的關(guān)愛和滿足。

楊過被郭伯伯送去了武當山,在武當山上,他的日子過得并不好,一直被武當山上的師兄們欺負。等他有機會再次回到親愛的郭伯伯身邊時,他把自己弄的一點武功都不會,飽受凌辱,把衣服弄的很臟很破,蓬頭垢面的,類似一種受害者的狀態(tài)??吹綏钸^成了這樣子,郭靖很愧疚,“可憐的過兒,郭伯伯一定要補償你?!惫赴褩钸^糟糕的狀態(tài)承擔到了自己身上,形成一種你我不分的狀態(tài)。

這種狀態(tài)在很多母子關(guān)系中也會經(jīng)常出現(xiàn)。

很多媽媽認為孩子所有的事情都是我的責任。孩子身體不舒服了,肯定是我沒做好,我不是一個好媽媽。孩子表現(xiàn)的不好,肯定是我疏忽了,沒盡到責任。

在你我不分的狀態(tài)里,雙方都很難做到去真正肯定對方。

在這種情況下,媽媽會用兩種方式去對待孩子。

第一種,過多的補償孩子,對孩子負責。

本來應(yīng)該是孩子需要做的事情,媽媽把孩子的事情都攬在了自己身上,剝奪了孩子成長的權(quán)利。

媽媽幫孩子安排好一切,孩子得到了滿足。

她會覺得這樣的自己是一個好媽媽,孩子也會非常感激媽媽,認同媽媽的行為。

第二種,媽媽完全忽略掉孩子的感受。

當媽媽照見孩子這面鏡子時,媽媽照見的是不完美的自己。

媽媽看到的是一個壞媽媽的形象,這時,她會直接把孩子的感受忽略掉或隔離。

隔離,就是假裝見不到孩子所有的痛苦,把孩子扔到一邊,不管不顧。

媽媽隔離孩子的感受,會讓孩子感到一種極度的恐慌。

媽媽的這種行為,在國外,可以被認為是一種虐待。

也許,有的媽媽不在意這些。

但這會成為一種循環(huán)。

有一位來訪者,就陷入到這種循環(huán)里無法自拔。

她特別愛自己的孩子,愛到無微不至,愛到想把自己所有的心全部掏給他,很怕孩子受到一點點傷害。

同時,孩子所有的需求,媽媽都會很敏感,總想著第一時間去滿足孩子。

當孩子說出一些不滿的情緒感受時,媽媽會特別憤怒,這種憤怒的感覺會促使她打罵孩子,甚至把孩子關(guān)在門外。

她也不知道自己為什么要這樣做,這種情緒,她自己無法控制。

實際情況是,孩子表達了他的情緒,這會讓媽媽產(chǎn)生一種非常絕望和無力的感覺。這種絕望和無力的感覺,無法解決,所以,只能把孩子扔掉。

在這種情形下,孩子也學(xué)到了一樣?xùn)|西:讓自己變得很糟糕,激發(fā)媽媽的愧疚感,讓媽媽覺得我很可憐。然后,媽媽就會來哄自己,會緊緊地抱住我。

她說,當她看到孩子在那絕望的哭時,她忽然一下子就清醒了,覺得自己很對不起孩子,把孩子抱在懷里,痛哭流涕。

孩子會反過來安慰媽媽,“沒事的,媽媽,我以后會乖的?!?/p>

漸漸地,這種循環(huán)的方式被孩子學(xué)會了。

如果媽媽沒有虐待我,那我就用一種自虐的方式,把自己變得很悲慘,這樣,就可以得到媽媽的安慰和擁抱。

這種自虐的方式,延續(xù)到成人的世界會變成怎樣?

有一位F小姐,告訴了我這樣一個信息:生命中沒有特別陽光的東西,很多東西都是特別灰暗的,覺得所有人都不一定會喜歡自己,特別孤單。會為了生活中一點小事變得很難過,比如:銀行卡被ATM機吞掉了;坐公交車時,車子晚點了,沒坐到位置;走在路上,天氣下了雨,沒帶傘。

這些成了她生活中的主旋律。

生活中,她有處理不了的事情,就會責怪自己的丈夫。

對于她的媽媽,她無法去原諒,她很早就離開了媽媽。媽媽的一舉一動都讓她特別害怕,有時,媽媽的一句話會讓她傷心半天。

有一天,她說:“老胡,我為什么要把自己的生命弄得如此悲慘?我把自己變成了受害者,同時,我也是自己的施害者?!?/p>

這是一種典型的自虐狀態(tài)。

總結(jié)成一句話就是,不讓自己過得舒服。

因為只有在她痛苦的時候,才能換來別人對她補償性的滿足。

在一直被忽略的家庭中成長起來的孩子,很多都是用這樣的方式來獲得關(guān)注的。


“你再這樣,我就不要你了”

之前,我寫過一篇文章,里面提到過“疾病獲益”的概念。

疾病獲益的根源是希望得到別人的照顧。

在生病的狀態(tài)下或在受傷的狀態(tài)下,我們很容易得到別人的照顧。

如果我們做的事情不是為了自己,而是為了別人,那么,這種事情我們做得越多,就會越痛苦,越悲傷,越憤怒。

在很多青少年的個案中,我經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)具有邊緣型特質(zhì)的青少年。

造成這種現(xiàn)象的原因是,幼年時被忽略了或被遺棄了。

遺棄不是真的不要這個孩子。更多的遺棄方式是,在孩子很小的時候,媽媽威脅孩子,“你再這樣,我就不要你了?!被蛘撸苯影押⒆雨P(guān)在門外,不理他。

有這樣經(jīng)歷的孩子,你會發(fā)現(xiàn)他們身上經(jīng)常有一些刀疤。這些刀疤有的是用刀割的,有的是用煙頭燙的,而且,新的傷疤源源不斷。

有一個人跟我說,“當我用刀割自己的時候,心里特別舒服??吹窖鞒鰜?,又會特別心疼自己,可憐自己。但是,那一刻,我能感覺到自己是存在的。如果我不用刀割自己,我沒辦法感覺到自己的存在?!?/p>

身體發(fā)膚受之父母,我是媽媽的孩子,我在傷害我,我也是在傷害媽媽的孩子。這是在用一種極端的方式來表達對媽媽的不滿和憤怒。

假使媽媽愛孩子,看到孩子受傷了,可能會心疼,但更多的是會表達一種絕望的憤怒。

所以我們說,自虐,是正在表達絕望的憤怒。

當我們用自虐的方式來對待自己時,在成長過程中,也一定長期被這樣虐待過。

我在用你對我的方式來對待自己,這是一種認同,也是一種對媽媽的忠誠。

阿德勒說:“有的時候我們?nèi)耸怯羞x擇的,當我們在原生家庭中不愿意出來,其實也是一種選擇。如果你要出來的話,需要一些勇氣,你可以選擇另一種方式去過你自己的人生?!?/p>

如何選擇,沒有人可以幫助到你,但是在選擇的過程中,我們需要一些勇氣,希望你能擁有這份勇氣。


表達忠誠

實際上,原生家庭確實是我們生命中的第一份經(jīng)歷。

也因為是第一份,這些經(jīng)歷在我們身上留下的印記會更深,影響更大,就像你走在沙灘上,就一定會留下深深的腳印。

如果你現(xiàn)在還受著原生家庭的影響,可能是你沒有辦法做出選擇。雖然你認為原生家庭并沒有給到你什么,但是在你的內(nèi)心里其實一直以來對他是忠誠的。

忠誠的概念有兩個:

第一、孩子對原生家庭的忠誠,比如忠誠于自己的父母,活成父母的樣子;

第二、認同父母對待自己的方式,并用同樣的方式對待自己的孩子。

這就是我們所說的“家族氣質(zhì)”,它會不斷地傳承下去,更多是因為忠誠。

或許原先的家庭氛圍給我們的感覺并不好,但是這種氛圍會在我們現(xiàn)在的家庭里再一次呈現(xiàn)出來。

舉一個最簡單的例子。

我的父親對我非常嚴厲,以至于我對自己的要求非常高,經(jīng)常會覺得很無力、自卑。因此我不愿意用同樣的方式對待我自己的孩子。只是我父親看到我對孩子比較寬容,他會提出一些建議或者意見,希望我像他對待我那樣對待我的孩子。

如果我認同了他的方式,那就是“傳承”了,也就慢慢嚴厲地對待我的孩子,但這并不是一個和孩子和諧相處的辦法。

有時候我們根本不需要嚴厲指責或者懲罰孩子,但又莫名其妙地以這種暴力的方式對待自己的孩子,這更多是對原生家庭中父母對待自己的方式的傳承。

實際上,并不是所有的“傳承”都會得到認同和忠誠。

如果你足夠強大,那么你能更清楚“傳承”給你帶來的是什么,也能更好地取與舍,活出屬于你獨一無二的“家族氣質(zhì)”。

作者介紹

胡慎之,心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。 向日葵爸爸發(fā)起人。 向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐,超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學(xué)書籍。

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