簡(jiǎn)簡(jiǎn)周說(shuō)

簡(jiǎn)簡(jiǎn)周/文

我曾在游戲室里接待過(guò)一個(gè)讓父母很是頭疼的小男孩。他剛上小學(xué)一年級(jí)，就已經(jīng)有很多輝煌的“戰(zhàn)績(jī)”了。

上課拿鉛筆把坐在旁邊的孩子給捅哭了，值日時(shí)一言不合就把同學(xué)推倒在地，甚至連老師批評(píng)他時(shí)，他都會(huì)伸腿去踢老師……

為此，他媽媽經(jīng)常被學(xué)校請(qǐng)去談話(huà)，還要不停地給老師和其他家長(zhǎng)道歉，實(shí)在頭疼得不行。

她說(shuō)，“打也打了，罵也罵了，好好講道理也不行，我已經(jīng)沒(méi)辦法了?！?/p>

進(jìn)一步了解才知道，這個(gè)小男孩是在上小學(xué)之前才剛回到父母身邊的。之前因?yàn)楦改腹ぷ魈?，他一直是在老家，由奶奶照看?/p>

他其實(shí)很渴望父母的愛(ài)和關(guān)注，但不得其法。

他的壞脾氣，還有那些糟糕的行為方式，并不代表他是個(gè)壞孩子。憤怒，其實(shí)是他內(nèi)心脆弱的表達(dá)，背后很有可能還藏著挫敗感、無(wú)力感、自卑感、孤獨(dú)感等等各種不良的情緒。

一團(tuán)亂麻的情緒，會(huì)給孩子帶來(lái)很多不安，甚至出現(xiàn)各種脫軌的行為。

在游戲室里，這個(gè)男孩最?lèi)?ài)的玩具就是沙袋，每次在開(kāi)始其他游戲之前，他都要奮力地跟沙袋“搏擊”一番。

然后，我會(huì)拿出情緒卡先請(qǐng)他選擇，再把他選出來(lái)的情緒卡一張一張地貼到沙袋上去。

他選了幾十張情緒卡，我們貼得整個(gè)沙袋都是。面對(duì)渾身“情緒”的沙袋，他打得更賣(mài)力、更投入了。

那些困擾和阻礙著他的情緒，也在這個(gè)不斷重復(fù)的過(guò)程中被宣泄了出來(lái)，同時(shí)，他的內(nèi)在力量也在慢慢生長(zhǎng)。

一段時(shí)間之后，他媽媽很欣喜地發(fā)現(xiàn)，他在學(xué)校里的表現(xiàn)有了很大進(jìn)步，老師也反饋說(shuō)，他對(duì)自己的行為開(kāi)始有了自控力。

而游戲之所以有效，也不僅僅只是在于游戲本身，而是在游戲室里，他感覺(jué)自己被真正看到了，他可以有一個(gè)足夠安全的環(huán)境來(lái)表達(dá)和宣泄自己的感受。

更重要的是，他渴望被關(guān)心、被陪伴、被肯定的內(nèi)在需要也會(huì)被滿(mǎn)足。

越是真正內(nèi)心力量感強(qiáng)的孩子，反而越不容易發(fā)脾氣。所以，增強(qiáng)孩子的力量感和自信，才是改善孩子“壞脾氣”最根本的辦法。

可說(shuō)到內(nèi)在力量，很多父母又會(huì)覺(jué)得有些抽象，不知道從哪里入手才好。

那到底什么是內(nèi)在力量呢?

01.

孩子的力量從哪里來(lái)

孩子最核心的力量感，其實(shí)是來(lái)自安全感，尤其是與父母或是主要養(yǎng)育者的依戀安全感。

心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，孩子天然就有對(duì)父母的依戀需求，如果這種需求未被滿(mǎn)足，所造成的壓力就會(huì)在孩子的行為中表現(xiàn)出來(lái)，甚至導(dǎo)致孩子在心理和情感方面的成長(zhǎng)走向錯(cuò)誤的方向。

這種依戀關(guān)系，一個(gè)最主要的作用，就是幫孩子學(xué)習(xí)如何調(diào)節(jié)情緒和壓力。

剛出生的小嬰兒，大腦發(fā)育還不完善，當(dāng)他產(chǎn)生強(qiáng)烈的情緒體驗(yàn)時(shí)，是沒(méi)有能力自己處理的，只能尋求父母或是主要撫養(yǎng)者的陪伴和安撫。

所以，渴了、餓了、冷了、熱了、孤獨(dú)了……小嬰兒都只有一招：哭。

如果小嬰兒體驗(yàn)到的是，那些讓他感到困擾的情感經(jīng)歷，總有人能夠接受，并撫慰他平靜下來(lái)，他慢慢地就能學(xué)會(huì)安撫自己的情緒。

等孩子再長(zhǎng)大一些，當(dāng)他經(jīng)歷一些挫敗和悲傷的事情時(shí)，哪怕父母此刻不在身邊，他也可以自己調(diào)節(jié)情緒，不會(huì)被壓力擊垮，因?yàn)楦改附o予他的安全感已經(jīng)內(nèi)化。

無(wú)論境遇如何，對(duì)于美好的可能性總是充滿(mǎn)信心，這就是內(nèi)在力量。

相反，如果孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，感受總是被忽略，也沒(méi)有跟主要養(yǎng)育者建立起親密的依戀關(guān)系，缺乏關(guān)系中的安全感，那么，孩子就很難學(xué)會(huì)自我安撫，要么覺(jué)得沒(méi)有希望且受到孤立，要么覺(jué)得無(wú)助且焦慮。

安全的依戀關(guān)系，也是孩子真正自信的來(lái)源。父母對(duì)孩子的陪伴，以及對(duì)孩子情緒感受的積極回應(yīng)，都會(huì)讓孩子感受到：“我是好的”、“我值得”。

只有當(dāng)孩子擁有自信的力量時(shí)，他才會(huì)有真正強(qiáng)大的內(nèi)在。

02.

讀懂孩子的隱藏需求

孩子動(dòng)不動(dòng)就暴跳如雷，發(fā)起脾氣來(lái)態(tài)度惡劣、言辭尖刻，有些孩子還會(huì)對(duì)人拳打腳踢……

有太多父母因?yàn)楹⒆拥谋┢飧械綋项^了，之所以束手無(wú)策，是因?yàn)榻^大部分的人都不知道問(wèn)題的癥結(jié)究竟在哪里。

曾經(jīng)有位媽媽跟我說(shuō)，她4歲的兒子在發(fā)脾氣時(shí)會(huì)朝她喊“我要打死你”，激得她是又驚又怒。

還有位媽媽說(shuō)，她7歲的女兒在情緒失控時(shí)常常會(huì)尖叫，能震破鼓膜那種，她簡(jiǎn)直無(wú)法忍受。

如果只是看到了孩子的行為本身，恐怕性格再好的父母也難免會(huì)被激怒，而且只關(guān)注行為，其實(shí)是治標(biāo)不治本。

若是能轉(zhuǎn)換一下視角，看到孩子內(nèi)心的潛臺(tái)詞，或許，你又會(huì)對(duì)孩子有不一樣的理解和應(yīng)對(duì)方式。

比如，當(dāng)孩子一邊寫(xiě)作業(yè)一邊發(fā)脾氣時(shí)，他其實(shí)是在說(shuō)，“我很沮喪，這些題對(duì)我來(lái)說(shuō)太難了”。

再比如，當(dāng)沖著你大喊“我討厭你”、“我恨你”時(shí)，他只是想表達(dá)，“我現(xiàn)在很糟糕，我需要你多給我一點(diǎn)愛(ài)，也多給我一些理解”。

這個(gè)時(shí)候，如果父母還是根據(jù)本能的反應(yīng)，去指責(zé)甚至懲罰孩子，試圖想要矯正孩子的行為，無(wú)疑是雪上加霜。

孩子發(fā)脾氣，不是他故意找茬，也不是他故意要讓我們?yōu)殡y，他只是受到了強(qiáng)烈情緒的困擾。

可能是挫敗、恐懼、緊張，也可能是失望、沮喪、無(wú)力等等，可他又沒(méi)有足夠的能力掌控局面，也沒(méi)有辦法能讓自己感受好一些。

行為只是孩子表達(dá)需求的一種方式，它傳遞出來(lái)的信息，其實(shí)是孩子隱藏的依戀需求。

這個(gè)時(shí)候，如果身邊有個(gè)成年人，能夠看到他的脆弱，給他接納和陪伴，就能給予他極大的支持和安撫，滿(mǎn)足他的需求，幫他重新激發(fā)出內(nèi)心的力量。

可惜，很多父母依然只關(guān)注孩子的行為管教問(wèn)題，而忽略了對(duì)孩子的情緒理解和情感支持。

如果說(shuō)養(yǎng)育有且僅有一件重要的事，那就是跟孩子建立安全依戀關(guān)系。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，安全依戀就是知道某個(gè)人一直支持著你。

生活中的困難和挑戰(zhàn)無(wú)處不在，但安全的依戀關(guān)系，能夠讓孩子在遇到困難時(shí)，感受到關(guān)愛(ài)、擁有安全感。

心理學(xué)家的研究也證實(shí)，面對(duì)同樣巨大的壓力和挑戰(zhàn)時(shí)，有安全依戀經(jīng)歷的孩子，抗挫力更強(qiáng)，行為問(wèn)題更少。

如果父母無(wú)法為孩子提供情感慰藉，那么，孩子越長(zhǎng)大，越容易出現(xiàn)行為脫軌、情緒失控。

好的依戀關(guān)系所帶來(lái)的安全感，也是一個(gè)人真正自尊、自信的基礎(chǔ)。自尊來(lái)自依戀的安全感，而不是告訴孩子，他比別人強(qiáng)。

安全感還影響孩子的學(xué)習(xí)。

只有孩子真正感受到安全、放松，他才會(huì)全身心地投入到探索世界、學(xué)習(xí)新知、迎接挑戰(zhàn)中去。

而作為父母，你不需要做到滿(mǎn)分，只需要：

? 在孩子受到驚嚇或是感到不安時(shí)，幫助他安撫情緒；

• ? 理解和接納孩子的感受，積極回應(yīng)他的情感需求；

? 為他的成長(zhǎng)提供充分的安全感。

如此而已。

「 一斤二兩的日常 」

姐姐一斤，古靈精怪，弟弟二兩，憨萌可愛(ài)，他們家的故事就是你家的故事。

（漫畫(huà)轉(zhuǎn)自壹父母）

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