北京
簡簡周說
簡簡周/文
我曾在游戲室里接待過一個(gè)讓父母很是頭疼的小男孩。他剛上小學(xué)一年級，就已經(jīng)有很多輝煌的“戰(zhàn)績”了。
上課拿鉛筆把坐在旁邊的孩子給捅哭了，值日時(shí)一言不合就把同學(xué)推倒在地，甚至連老師批評他時(shí)，他都會伸腿去踢老師……
為此，他媽媽經(jīng)常被學(xué)校請去談話，還要不停地給老師和其他家長道歉，實(shí)在頭疼得不行。
她說，“打也打了，罵也罵了，好好講道理也不行，我已經(jīng)沒辦法了?！?/p>
進(jìn)一步了解才知道，這個(gè)小男孩是在上小學(xué)之前才剛回到父母身邊的。之前因?yàn)楦改腹ぷ魈?，他一直是在老家，由奶奶照看?/p>
他其實(shí)很渴望父母的愛和關(guān)注，但不得其法。
他的壞脾氣，還有那些糟糕的行為方式，并不代表他是個(gè)壞孩子。憤怒，其實(shí)是他內(nèi)心脆弱的表達(dá)，背后很有可能還藏著挫敗感、無力感、自卑感、孤獨(dú)感等等各種不良的情緒。
一團(tuán)亂麻的情緒，會給孩子帶來很多不安，甚至出現(xiàn)各種脫軌的行為。
在游戲室里，這個(gè)男孩最愛的玩具就是沙袋，每次在開始其他游戲之前，他都要奮力地跟沙袋“搏擊”一番。
然后，我會拿出情緒卡先請他選擇，再把他選出來的情緒卡一張一張地貼到沙袋上去。
他選了幾十張情緒卡，我們貼得整個(gè)沙袋都是。面對渾身“情緒”的沙袋，他打得更賣力、更投入了。
那些困擾和阻礙著他的情緒，也在這個(gè)不斷重復(fù)的過程中被宣泄了出來，同時(shí)，他的內(nèi)在力量也在慢慢生長。
一段時(shí)間之后，他媽媽很欣喜地發(fā)現(xiàn)，他在學(xué)校里的表現(xiàn)有了很大進(jìn)步，老師也反饋說，他對自己的行為開始有了自控力。
而游戲之所以有效，也不僅僅只是在于游戲本身，而是在游戲室里，他感覺自己被真正看到了，他可以有一個(gè)足夠安全的環(huán)境來表達(dá)和宣泄自己的感受。
更重要的是，他渴望被關(guān)心、被陪伴、被肯定的內(nèi)在需要也會被滿足。
越是真正內(nèi)心力量感強(qiáng)的孩子，反而越不容易發(fā)脾氣。所以，增強(qiáng)孩子的力量感和自信，才是改善孩子“壞脾氣”最根本的辦法。
可說到內(nèi)在力量，很多父母又會覺得有些抽象，不知道從哪里入手才好。
那到底什么是內(nèi)在力量呢?
01.
孩子的力量從哪里來
孩子最核心的力量感，其實(shí)是來自安全感，尤其是與父母或是主要養(yǎng)育者的依戀安全感。
心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，孩子天然就有對父母的依戀需求，如果這種需求未被滿足，所造成的壓力就會在孩子的行為中表現(xiàn)出來，甚至導(dǎo)致孩子在心理和情感方面的成長走向錯(cuò)誤的方向。
這種依戀關(guān)系，一個(gè)最主要的作用，就是幫孩子學(xué)習(xí)如何調(diào)節(jié)情緒和壓力。
剛出生的小嬰兒，大腦發(fā)育還不完善，當(dāng)他產(chǎn)生強(qiáng)烈的情緒體驗(yàn)時(shí)，是沒有能力自己處理的，只能尋求父母或是主要撫養(yǎng)者的陪伴和安撫。
所以，渴了、餓了、冷了、熱了、孤獨(dú)了……小嬰兒都只有一招：哭。
如果小嬰兒體驗(yàn)到的是，那些讓他感到困擾的情感經(jīng)歷，總有人能夠接受，并撫慰他平靜下來，他慢慢地就能學(xué)會安撫自己的情緒。
等孩子再長大一些，當(dāng)他經(jīng)歷一些挫敗和悲傷的事情時(shí)，哪怕父母此刻不在身邊，他也可以自己調(diào)節(jié)情緒，不會被壓力擊垮，因?yàn)楦改附o予他的安全感已經(jīng)內(nèi)化。
無論境遇如何，對于美好的可能性總是充滿信心，這就是內(nèi)在力量。
相反，如果孩子在成長的過程中，感受總是被忽略，也沒有跟主要養(yǎng)育者建立起親密的依戀關(guān)系，缺乏關(guān)系中的安全感，那么，孩子就很難學(xué)會自我安撫，要么覺得沒有希望且受到孤立，要么覺得無助且焦慮。
安全的依戀關(guān)系，也是孩子真正自信的來源。父母對孩子的陪伴，以及對孩子情緒感受的積極回應(yīng)，都會讓孩子感受到：“我是好的”、“我值得”。
只有當(dāng)孩子擁有自信的力量時(shí)，他才會有真正強(qiáng)大的內(nèi)在。
02.
讀懂孩子的隱藏需求
孩子動不動就暴跳如雷，發(fā)起脾氣來態(tài)度惡劣、言辭尖刻，有些孩子還會對人拳打腳踢……
有太多父母因?yàn)楹⒆拥谋┢飧械綋项^了，之所以束手無策，是因?yàn)榻^大部分的人都不知道問題的癥結(jié)究竟在哪里。
曾經(jīng)有位媽媽跟我說，她4歲的兒子在發(fā)脾氣時(shí)會朝她喊“我要打死你”，激得她是又驚又怒。
還有位媽媽說，她7歲的女兒在情緒失控時(shí)常常會尖叫，能震破鼓膜那種，她簡直無法忍受。
如果只是看到了孩子的行為本身，恐怕性格再好的父母也難免會被激怒，而且只關(guān)注行為，其實(shí)是治標(biāo)不治本。
若是能轉(zhuǎn)換一下視角，看到孩子內(nèi)心的潛臺詞，或許，你又會對孩子有不一樣的理解和應(yīng)對方式。
比如，當(dāng)孩子一邊寫作業(yè)一邊發(fā)脾氣時(shí)，他其實(shí)是在說，“我很沮喪，這些題對我來說太難了”。
再比如，當(dāng)沖著你大喊“我討厭你”、“我恨你”時(shí)，他只是想表達(dá)，“我現(xiàn)在很糟糕，我需要你多給我一點(diǎn)愛，也多給我一些理解”。
這個(gè)時(shí)候，如果父母還是根據(jù)本能的反應(yīng)，去指責(zé)甚至懲罰孩子，試圖想要矯正孩子的行為，無疑是雪上加霜。
孩子發(fā)脾氣，不是他故意找茬，也不是他故意要讓我們?yōu)殡y，他只是受到了強(qiáng)烈情緒的困擾。
可能是挫敗、恐懼、緊張，也可能是失望、沮喪、無力等等，可他又沒有足夠的能力掌控局面，也沒有辦法能讓自己感受好一些。
行為只是孩子表達(dá)需求的一種方式，它傳遞出來的信息，其實(shí)是孩子隱藏的依戀需求。
這個(gè)時(shí)候，如果身邊有個(gè)成年人，能夠看到他的脆弱，給他接納和陪伴，就能給予他極大的支持和安撫，滿足他的需求，幫他重新激發(fā)出內(nèi)心的力量。
可惜，很多父母依然只關(guān)注孩子的行為管教問題，而忽略了對孩子的情緒理解和情感支持。
如果說養(yǎng)育有且僅有一件重要的事，那就是跟孩子建立安全依戀關(guān)系。簡單來說，安全依戀就是知道某個(gè)人一直支持著你。
生活中的困難和挑戰(zhàn)無處不在，但安全的依戀關(guān)系，能夠讓孩子在遇到困難時(shí)，感受到關(guān)愛、擁有安全感。
心理學(xué)家的研究也證實(shí)，面對同樣巨大的壓力和挑戰(zhàn)時(shí)，有安全依戀經(jīng)歷的孩子，抗挫力更強(qiáng)，行為問題更少。
如果父母無法為孩子提供情感慰藉，那么，孩子越長大，越容易出現(xiàn)行為脫軌、情緒失控。
好的依戀關(guān)系所帶來的安全感，也是一個(gè)人真正自尊、自信的基礎(chǔ)。自尊來自依戀的安全感，而不是告訴孩子，他比別人強(qiáng)。
安全感還影響孩子的學(xué)習(xí)。
只有孩子真正感受到安全、放松，他才會全身心地投入到探索世界、學(xué)習(xí)新知、迎接挑戰(zhàn)中去。
而作為父母，你不需要做到滿分，只需要：
? 在孩子受到驚嚇或是感到不安時(shí)，幫助他安撫情緒；
- ? 理解和接納孩子的感受，積極回應(yīng)他的情感需求；
? 為他的成長提供充分的安全感。
如此而已。
「 一斤二兩的日常 」
姐姐一斤，古靈精怪，弟弟二兩，憨萌可愛，他們家的故事就是你家的故事。
（漫畫轉(zhuǎn)自壹父母）
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