在不久前落幕的跳水世界杯加拿大溫莎站，中國跳水隊以8金3銀1銅的亮眼成績，再度展現(xiàn)了“夢之隊”的絕對實力。

賽后，小將全紅嬋在社交平臺上發(fā)布了18宮格照，分享隊友的日常，并配文“那咋了這就破防了”。

評論區(qū)有一條扎眼點評：“說話毫無自信，表達能力太差?！?/p>

沒想到小姑娘直接回懟：“破防哥？”

簡短三個字，四兩撥千斤，既不失禮貌又精準(zhǔn)反擊，盡顯少年銳氣。

網(wǎng)友紛紛點贊：

“拒絕內(nèi)耗！全妹這性子太颯了！”

“面對惡意不糾結(jié)，當(dāng)場‘亮劍’的心態(tài)值得學(xué)習(xí)?！?/p>

確實，面對不友好的言論，該回懟就回懟，不讓自己陷入內(nèi)耗才是王道。

其實，全紅嬋正是“榴蓮型人格”，高能量，不內(nèi)耗。

“榴蓮型人格”是近年來流行的心理學(xué)隱喻，形容一種“外剛內(nèi)柔”的性格。

外在表現(xiàn)像榴蓮一樣帶刺，語言直接甚至尖銳。

實際內(nèi)心柔軟、重感情，但拒絕迎合他人標(biāo)準(zhǔn)，堅持自我價值觀。

“榴蓮型”孩子

活得舒展有力量

兩站分站賽，全紅嬋收獲兩枚銀牌。

談及成績波動，她坦言：

“體重漲了，需要適應(yīng)期，技術(shù)也得改進，回去會好好練?！?/p>

“每個運動員都會經(jīng)歷生長期，長高了就調(diào)整動作唄?！?/p>

說這話時她眼里閃著光，有對未來贏得比賽的信心和決心。

當(dāng)記者提及“207C魔咒”的尖銳提問，她笑著說：“今天跳得還行?！?/p>

這份在壓力下仍然保持的松弛感，正是少年最珍貴的特質(zhì)：

不被外界聲音左右，專注打磨技術(shù)；

不因一時得失焦慮，相信努力和時間會給出答案。

教練陳若琳評價：“她對自己要求很高，但懂得‘慢慢來’?！?/p>

相信這個總把“慢慢來”掛在嘴邊又勤奮努力的姑娘，能繼續(xù)在跳臺上書寫屬于自己的傳奇。

真正的強者從不怕風(fēng)雨，因為他們早已在打磨中煉成了“榴蓮型人格”。

自信且自我認(rèn)知清晰，不輕易被外界評價動搖。

電影《好東西》里的女孩王茉莉就是如此。

第一次看到她時，我就被這個“帶刺”的姑娘震住了。

王茉莉的媽媽王鐵梅，發(fā)表關(guān)于單親媽媽生活的文章后遭遇網(wǎng)暴。

同學(xué)張家新在學(xué)校嘲笑她，說她攤上這樣的媽媽很可憐。

王茉莉沒有被張家新的言論帶跑偏，而是對自己有清醒的認(rèn)知。

“我正直勇敢有閱讀量，我可憐什么？”

即便是在爸爸面前，她也能勇敢表達自己。

爸爸在王茉莉面前邀功，說自己養(yǎng)育她付出很多，還提及好多爸爸根本不接送孩子，甚至家暴妻兒。

王茉莉平和而堅定地表達：

“他們根本不愛自己的孩子，你為什么要跟他們比呢？”

她的回應(yīng)有理有據(jù)，讓爸爸一時語塞。

小小年紀(jì)就有自己獨立的思考和判斷，不輕易被他人的言論所裹挾。

這樣帶“刺”的小孩，在成年人眼里或許是“沒禮貌”的。

但在孩子的世界里，卻是保護自我的鎧甲。

心理學(xué)中有個“心理彈性理論”，指一個人面對壓力時的反彈能力。

榴蓮型孩子的“刺”，本質(zhì)上是心理彈性的外在表現(xiàn)：

他們懂得用合理的鋒芒劃定邊界，既不允許他人隨意冒犯，又能在保護自我的同時，保留對世界的善意。

如此，孩子便不會在“討好他人”和“委屈自己”之間反復(fù)撕扯，活得通透而自在，舒展有力量。

精神內(nèi)耗正在拖垮孩子

然而，并不是每個孩子都能擁有“榴蓮型人格”，無論遇到什么糟心事都能灑脫回擊，不讓自己陷入精神內(nèi)耗。

就像我的女兒。

被后桌男生扯頭發(fā)不敢告訴老師；

小組作業(yè)被搶功勞不敢爭辯；

別人嘲笑她的口音，她只知道低頭不說話，回家躲被窩偷偷抹眼淚……

女兒每次被欺負都不敢當(dāng)場反擊，事后在心里反復(fù)“補刀”，越想越氣，把自己折騰得很難受。

有次我去接女兒，看見她蹲在操場角落抹眼淚，追問下才知道，她的新發(fā)卡被同學(xué)強行拿走了。

“她說借兩天就還，可是……”她攥著衣角，聲音越來越輕，“我不敢要回來，怕她生氣?！?/p>

那天晚上，女兒躲在廁所哭了好久，還不停說自己太沒用了。

我才驚覺自己對女兒的教育錯得多離譜。

我一直希望女兒能夠成為一個知書達理的小淑女，不要跟班里調(diào)皮搗蛋的同學(xué)一般見識，更不要丟掉自己的教養(yǎng)。

所以，女兒遇事只知道溫良恭儉讓，她的乖巧懂事曾讓我引以為傲。

可我卻忽略了一個殘酷的現(xiàn)實：

我用“淑女”的模具雕刻女兒，本質(zhì)上是在修剪她與生俱來的鋒芒。

而過度溫順的孩子，正在經(jīng)歷一場看不見的精神內(nèi)耗。

像女兒這樣性子綿軟的孩子，就像被按在水底的皮球，表面波瀾不驚，內(nèi)里早已暗流洶涌。

他們習(xí)慣用乖巧做枷鎖，把真實的情緒和需求鎖在心底，卻在日復(fù)一日的自我壓抑中，消耗著生命的能量。

心理學(xué)家武志紅曾說：“所謂內(nèi)耗，就是心里的戲太多了。自我攻擊消耗的能量，比外在消耗的能量多得多?！?/p>

當(dāng)孩子只會用討好換取認(rèn)可，用隱忍避免沖突，他們的生命力就會逐漸被“自我否定”和“過度思慮”吞噬，最終活成一個看似完美卻空洞的軀殼。

痛定思痛，我下定決心培養(yǎng)女兒的“榴蓮型人格”。

培養(yǎng)“榴蓮型人格”的三重修煉

每個孩子都可以是生來帶刺的“榴蓮”，只是在成長過程中，被成人世界的規(guī)矩磨平了棱角。

想要培養(yǎng)出“榴蓮型”孩子，不妨試試這三個方法：

1. 允許孩子有脾氣：像接納榴蓮的氣味一樣，包容孩子的棱角與個性

在網(wǎng)上看到@C媽的分享。

她女兒因為保溫杯被同學(xué)摔碎了，氣呼呼地回家告狀。

她本能想說“沒關(guān)系，媽媽再給你買一個”。

話到嘴邊卻改成了：“你現(xiàn)在很生氣對嗎？需要媽媽陪你一起想想辦法嗎？”

女兒認(rèn)真地說：“我想讓她道歉?！?/p>

第二天，她果然拿著碎杯子去找同學(xué)：

“這個杯子是我攢了三個月零花錢買的，如果你愿意道歉，我可以自己存錢再買一個?！?/p>

對方不僅道了歉，還主動賠了錢。

很多家長害怕孩子發(fā)脾氣，覺得這是沒教養(yǎng)的表現(xiàn)。

但兒童心理學(xué)研究表明：允許孩子合理表達憤怒，反而能幫助他們建立健康的自我認(rèn)知。

就像榴蓮的氣味需要被接納一樣，孩子的脾氣也是他們個性的一部分。

我們要做的，不是壓制這種情緒，而是引導(dǎo)他們用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_。

比如告訴孩子：“你可以生氣，但不能罵人或打人，我們可以一起想辦法解決問題?！?/p>

2. 培養(yǎng)孩子反擊的勇氣：比起“孔融讓梨”，更要教會孩子“以直報怨”

朋友家的兒子小宇曾被同桌嘲笑胖得像豬。

朋友沒有說教“別理他，你要大度”，而是帶著孩子做了兩件事：

第一步，分析對方的意圖：

他是因為自己成績不好，才想用嘲笑別人來顯得自己厲害，對嗎？

第二步，練習(xí)反擊的話術(shù)：

“下次他再這么說，你可以看著他的眼睛說‘看來你不僅眼睛小，腦子也不太好使，連尊重人都不懂’。”

后來小宇真的這樣做了，同桌先是一愣，接著紅著臉道歉。

朋友說：“孩子需要的不是‘忍耐’，而是反擊的勇氣”。當(dāng)他知道自己有能力保護自己時，就不會再害怕沖突了?！?/p>

《論語》里講“以直報怨”，意思是用公正的態(tài)度回應(yīng)傷害。

培養(yǎng)孩子的“刺”，不是鼓勵他們攻擊，而是教會他們堅定自信——

不主動傷害別人，但也絕不允許別人隨意傷害自己。

3. 澆筑堅實底氣：讓愛成為堅硬的殼

抖音上有位單親媽媽的做法堪稱教科書：

女兒被嘲笑沒爸爸后，她把孩子帶到拳擊館，在沙袋上寫下所有惡意詞匯，陪女兒一拳拳擊碎偏見。

這不是以暴制暴，而是用行動告訴孩子：家人永遠是你最堅硬的殼。

孩子的底氣需要父母用日復(fù)一日的支持來澆筑。

當(dāng)孩子遭遇挫敗時堅定地站在孩子身后，孩子就會從心底生出一股力量，那是一種“即使全世界否定我，也有人無條件接納我”的安全感。

當(dāng)孩子知道身后永遠有退路，才敢在前方勇敢突圍。

想起作家黃永玉說過：“人要像棵樹，枝椏向上，根系向下，活得光明磊落。”

向上的枝椏是鋒芒，向下的根系是溫柔。

正好符合“榴蓮型人格”的特點。

在復(fù)雜的世界里，既不隨波逐流，也不委屈求全，活得清醒而堅韌。

愿我們的孩子都能成為這樣的“榴蓮”：

不必討好世界，只需取悅自己；既有對抗風(fēng)雨的鎧甲，也有擁抱美好的真心。