▎人民醬說：

哪怕你不認(rèn)同孩子的做法，哪怕是錯的、哪怕有更妥善的處理方式，你也先聽他說完。

全文2922字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

今天想聊一聊——關(guān)于親子關(guān)系。

都說99%的家庭，最后都會進(jìn)入一個魔咒。

就是，孩子很想跟你聊天，但只要一聊起來，TA就開始嫌煩，到最后變得越來越?jīng)]話說！

我去年吐槽CC不就是？進(jìn)入前青春期后，一句話說不對付，人家就對你愛答不理。

表面上看，好像就是個“孩子對父母不耐煩”的問題。

但往長遠(yuǎn)想，孩子大了以后，一定會遇到更多、更復(fù)雜、更難以處理的情況。

譬如人際關(guān)系上的（霸凌/早戀）、譬如學(xué)業(yè)壓力上的...

如果他們什么都不跟咱說，我們就無從知曉，就更別提幫助、干預(yù)...說不定最后會釀成大禍。

這是更值得我們擔(dān)憂的地方。

說出來你可能不信，我與我那暴躁的閨女，在這個假期，相處的竟然挺和諧。

• 年后從姥姥家回來，我倆一起看了《哪吒2》，回來后一路都在聊劇情；

• 送她去羽毛球課的路上，她也會跟我分享今年班上同學(xué)的新變化；
  

• 帶她上班，商量著定個不那么健康的外賣，千萬別告訴爸爸...

辦公室一姐妹見狀，偷偷給我使眼色，“咋我們家那個，對我那么不耐煩啊，一句話也不想多聊，你們這么融洽，咋做到的？”

嘿，你絕想不到，其實只是因為一個非常低成本的改變。

只要做到這點(diǎn)，我們就能成為那魔咒之外的1%，孩子永遠(yuǎn)跟你有話講，遇事第一反應(yīng)就是找你聊。

別管他10歲、20歲，還是30歲。

也別管是年少的悸動，還是學(xué)習(xí)的煩惱。

01

仔細(xì)想想，孩子為什么不愛聽我們說話？

我自己反思，是因為，父母跟孩子聊天，總是帶著一種判斷性思維。

判斷他說的內(nèi)容是否正確、邏輯是否正確、三觀是否正確……

但這種「判斷性」思維，激活的是大腦的戰(zhàn)斗狀態(tài)。

一旦這種思維上線，我們就會時刻等待機(jī)會，去找到孩子的漏洞，然后趁機(jī)反駁、說教、指正、給經(jīng)驗。

想起之前有一回，CC應(yīng)該是從科普書上看到了太陽系的八大行星。

小孩子學(xué)了新知識，都想要“炫耀”一番。

我下班剛到家，就看她滿臉驕傲的在跟C爸分享：有金木水火土星，還有地球，還有...

結(jié)果C爸都沒聽她說完，就直接打斷：誒，你這順序不對啊，八大行星其實有個我教你個簡單的記憶方法，是個口訣，很好記——

水金的（地）火，點(diǎn)燃了木頭(土)，把天和海照的很明(冥)亮。

我察言觀色，CC的臉色立馬沉下來，臉上的眉飛色舞，立馬消失不見！

嗯，看得出來，不耐煩的白眼都翻上天了。

其實類似的事情，反思一下你就會發(fā)現(xiàn)，簡直不勝枚舉。

來來來，此處為「對號入座」專區(qū)。

全都是采訪來的真實案例。

孩子跟弟弟/妹妹吵架了，又憤怒又委屈：是她先打我的，她打了我一巴掌，我就要還她三巴掌！

你：做人不可以這樣，雖然是她先動手的，但你這個行為也...

孩子看到好朋友做了美甲，當(dāng)個新鮮事兒跟你聊起來，“她指甲上那個圖案是小貓咪！”

你：你可不能學(xué)她們啊，那東西對小孩兒身體都有害！

幼兒園老師發(fā)了貼紙，孩子不喜歡，想跟小朋友換，他最開始不想跟我換，我就說我拿兩張，換你一張…

你：別人不想跟你換，你就別硬要求別人?。∧銈兪桥笥?，不能強(qiáng)迫別人blabla~

開學(xué)第一天，放學(xué)回家講趣事兒，我同桌都N刷哪吒2了，里面臺詞都會背了： “若前方無路，我便踏出一條路；若天理不容，我便逆轉(zhuǎn)這乾坤。”?、“我命由我不由天，是魔是仙，我自己說了算！”！

你：背那些有什么用啊，古詩背順了才叫厲害呢！

子彈是不是正中眉心？！

發(fā)現(xiàn)沒？

其實，每次你都沒有好好聽孩子到底在說什么，你不好奇孩子的想法、不在乎事情的走向，不在意他們當(dāng)下的心情。

你只關(guān)注——

我可以什么時候插嘴？

我可以插嘴點(diǎn)什么？

可以趁機(jī)教他些什么！

可以灌輸給他什么道理/三觀！

很多人都覺得， 孩子的「學(xué)習(xí)方法」「處世之道」「三觀理念」就是不夠完美啊。

我有義務(wù)幫他糾正錯誤、完善方法、灌輸正確的價值觀啊。

甚至還沾沾自喜，認(rèn)為自己扮演了一個“指路明燈”的角色。

可在孩子眼里，只一個想法——你都不好好聽我說什么，我還有什么跟你聊的必要呢？

所以才會出現(xiàn)，你說得再正確，他也一臉不耐煩；你再多說一句，他非“惱”了不可！

02

大家不妨回憶一下，每次跟娃“話不投機(jī)半句多”，是不是都是因為這樣？

那么，問題的關(guān)鍵來了。

怎么改善這種情況，我所做的“低成本改變”到底是什么？

很簡單，就是放下判斷性思維，拿起好奇心，去做一個傾聽者。

去真正關(guān)心——

孩子的想法是怎樣的？

心情是如何的？

為什么會這樣做？

后來事情的走向是怎樣的...

這才是最安全的聊天環(huán)境，娃可以放心、放松的跟你聊下去，不用擔(dān)心時刻被切斷。

所以，當(dāng)CC被C爸打斷后，我趕緊接過話茬。

“來，大C，快接著跟我說說！你爸那個口訣，我反正每次也記不住。你從哪看到的，你咋記的？”

包括其他事情，我們也可以管住自己要輸出的嘴巴，抱著好奇心先聽下去。

• 孩子跟弟/妹吵架了， “那你給他3巴掌，后來呢？”

• 孩子看到別人做了美甲， “??？現(xiàn)在小孩的美甲都進(jìn)化到這地步啦！”

• 孩子和別人換了貼紙， “哈哈……ni小小年紀(jì)，還能想到交換?。　?/p>

• 孩子和你聊學(xué)校的趣事， “我也記得兩句！“別人的看法都是狗屁，你是誰只有你自己說了才算?！? 、“小爺是魔，那又如何？” ”

哪怕你不認(rèn)同他的做法，哪怕孩子是錯的、哪怕有更妥善的處理方式，你也先聽他說完。

其實大部分時候孩子找你聊天，TA并不是需要一個解決方案，而是尋求情感支持！

當(dāng)孩子嘰嘰喳喳跟你聊天的時候，正是她傾訴欲極強(qiáng)的時候，此刻她的情緒濃度也最高的！

她可能憋了一肚子的話要說，就像是一個裝滿了水的瓶子。

在水倒出來之前，你想再往里添東西，那是不可能的。

所以你的那些經(jīng)驗、那些指導(dǎo)、那些糾錯……

先等3-5分鐘，等孩子情緒傾倒完畢，等杯子空了以后，才有可能灌進(jìn)去。

心理學(xué)上有個概念，叫做“無關(guān)回應(yīng)”。

它本質(zhì)上是一種錯頻溝通，是說傾訴人得到的回應(yīng)跟自己的期望不對等、不接軌。

孩子跟我們聊天就是，大多時候，他們期待的可能是情緒價值，是精神認(rèn)同，甚至僅僅是默默傾聽。

但無奈的是，我們往往只想輸出自己想輸出的，永遠(yuǎn)在聊“正確”、聊“應(yīng)該”、聊“最好”...

久而久之，孩子從你這得不到想要的，自然就攢夠失望，與我們漸行漸遠(yuǎn)了。

所以，姐妹們，新的一年，不妨先立下這個flag——

對孩子，保持傾聽、保持好奇，去逐漸靠近他內(nèi)心的世界。

如此，孩子也會愿意與我們建立連接，更容易對我們敞開心扉。

*來源：CC爸媽：“中國父母學(xué)習(xí)計劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士，三甲醫(yī)院醫(yī)生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養(yǎng)育CC&DD兩姐弟，帶領(lǐng)更多父母加入科學(xué)養(yǎng)育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創(chuàng)公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創(chuàng)意（部分圖片來源于網(wǎng)絡(luò)），如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除。

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