人與人之間的關系是流動的，就好像場景不同，所需的服裝和社交用語不同一樣；

今天你和這個人關系劍拔弩張，明天你們機緣巧合卻成了愉快的合作伙伴；

當然，這些都建立在你們關系沒有破裂的情況下；

很多時候，就算翻臉也不意味著關系的終結(jié)，甚至適當?shù)姆?，把話說清楚了，更利于關系的緩和。

然而，你不能在對方心里埋雷，就像對方對你也是一樣的，你們無論誰，觸碰了對方的“逆鱗”，關系都容易土崩瓦解。

而破壞關系的元兇，往往就是過度真誠；

真誠本身是沒毛病的，我本人就喜歡真誠的人，討厭說話繞彎子，陰陽怪氣，讓你摸不著頭腦的人。

然而，過度真誠，真的讓人很難頂；

過度真誠，要么意味著一個人在短時間內(nèi)高頻次地向你傾訴了過多有關他的事情，導致你沒做好心理準備，也消化不了這份真誠；

要么意味著他和你說了很多勁爆的、出乎你意料的、太過袒露他內(nèi)心的東西了；

過度真誠，在我看來，可以是一種變相的情感勒索；

因為他們的真誠相當于一種制衡和測試手段，指望對方用滿足他們預期的回應和反饋，來獲得別人特別的關注和照顧。

類似于，我把我真實的內(nèi)心全部剖開，把我的底牌全部亮給你，你要不要同樣脫光光地出現(xiàn)在我面前，給我一顆定心丸吃？

我把里面的狼狽、脆弱和陰暗，一股腦全展現(xiàn)給了你，你是不是同樣對我說說你那些不堪的過往和隱私？

我們要不要就此綁定一段親密關系，成為推心置腹、無話不談的盟友？

我不管你是否承受得住，但我就是想這么做；

如果對方表現(xiàn)出一絲猶豫、推脫、含糊不清，那就會瞬間擊潰過度真誠之人的內(nèi)心，讓他們覺得人間沒有真心換真心這回事兒，是對方瞧不起自己，是對方欺騙了自己的感情，是自己無能、癡心錯付。

進而對別人進行道德審判，掄起道德大棒抽打。

事實上，任何一份來勢兇猛、讓人無力招架的真誠，都很容易把人給嚇跑，也容易灼傷到別人；

不客氣地說，絕大多數(shù)人，真的回報不了別人什么真情；

而真情，本身就需要時間的考驗，需要經(jīng)歷一次又一次的難關，在循序漸進中，慢慢地觀察、調(diào)整、形成默契，不可能一蹴而就。

自己過度真誠，就總會覺得是別人對自己不咸不淡，于是開始變得患得患失，進而高估了自己，也看錯了別人。

把原本可以有彈性空間的關系，活脫脫變成生硬易碎的感情。

例如，你說你討厭某個人，憑著一腔沖動，和別人蛐蛐了很多人家的壞話，即便這些全是真實的；

但你無法判斷，這些聽在別人耳朵里是什么感受；

你情緒上頭，明明你對人家不是深惡痛絕，冷靜下來后，你還能總結(jié)出人家的兩三個優(yōu)點；

但你沒管住自己的嘴巴，只顧著發(fā)泄戾氣；

那么在別人看來，你這可能就是逾矩，是情緒管理能力低下的表現(xiàn)。

人家覺得，一個有閃光點的人，居然被你貶得一文不值，人家本來還想說上幾句公道話呢？

但是看你說話夾槍帶棒，看你言辭犀利，態(tài)度強硬，索性只能為了表面和諧而閉嘴，但心里一定會默默疏遠你，給你扣分的。

再者說，多數(shù)人壓根不需要真誠，他們也做不到真誠，大家要的就是舒服和實利；

真不真的，或者不那么重要，或者無需說的太直白，彼此心里有數(shù)就好。

自私淺薄的天性，讓不少人習慣以奸為榮，最大化排除異己，厭惡說真話的人。

當你的真誠觸及到了他們的利益時，他們會毫不留情地傷害你，排擠你。

人和人湊在一起，完全同步是不現(xiàn)實的；

多一些真誠給自己，保留一點自己的隱私，才能給關系一個緩沖的空間。

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