最近跟幾個老朋友嘮嗑，大家都在吐槽孩子越大越難管。

有個朋友提起他家上初中的兒子就頭疼，他說：就直撓頭：“以前讓他干啥就干啥，現(xiàn)在可好，說一句懟三句，氣得我腦仁疼！”

另一個朋友也接話：“我家女兒也是，整天嫌我們out了，說啥都聽不進去，聊個天跟談判似的?！?/p>

聽著他們訴苦，我突然想起了自己小時候，那會兒總覺得我爸媽什么都不懂，他們給我安排的那些“為你好”，從來沒問過我愿不愿意。

直到現(xiàn)在我才明白，很多親子矛盾根本不是孩子叛逆，而是父母的愛里少了幾樣重要的東西，缺了這些，再多的關(guān)心都成了負擔，逼得孩子要么反抗，要么躲得遠遠的。

01

缺尊重：

把孩子當附屬品，

而非獨立的人。

很多父母把孩子當成自己的“小跟班”，什么事都得聽安排，比如上什么興趣班、讀哪所學校、交什么朋友，統(tǒng)統(tǒng)得按家長的來。
這么做看起來是為了孩子好，其實犯了個大忌：孩子不是你的附屬品，人家也是個有想法的人。

我認識個男孩就深受其害。他媽媽特別強勢，從小到大都替他做決定,小時候逼他學鋼琴，說 “這是高雅藝術(shù)”；上初中了又不讓打籃球，覺得 “搞體育沒出息”...

問題是這小子壓根兒不喜歡鋼琴，每次練琴都跟受刑似的。

后來他終于忍不住爆發(fā)了，沖媽媽喊：“你根本不懂我！憑什么我的人生要你來做主？”這話把他媽說懵了，但也讓她開始反省自己的教育方式。

強勢的愛像水泥，澆灌得越多，孩子越難呼吸和生長。

心理學家阿德勒說：“尊重是家庭教育的基石。”

如果總忽略孩子的感受，光按我們自己想法安排孩子的人生，早晚得鬧矛盾。
真正好的親子關(guān)系，得建立在互相尊重的基礎(chǔ)上。

尊重不是撒手不管，而是打心底承認：孩子也是獨立的人。
與其替孩子做決定，不如多聽聽他的想法，讓他們參與到自己的成長里。這種尊重，才是親子關(guān)系里最結(jié)實的紐帶。

02

缺理解：

用“為你好”綁架，

卻從不問“你痛嗎”？

好多父母管孩子的時候總愛說一句：“我這都是為你好！”

可這話到底是真為孩子著想，還是拿它當借口給孩子施壓呢？你們想過孩子心里是什么感受嗎？

知乎上有個網(wǎng)友分享過她小時候的經(jīng)歷：

她媽從小逼她學奧數(shù)，每天寫到晚上十一點，周末還得去補習班。有回她累得躲屋里哭，媽媽卻敲門說：“別浪費時間，再做兩套題！”
現(xiàn)在她雖說考上了重點大學，卻活得沒精打采，只會機械地完成任務(wù)。

她嘆氣說：“我童年就像一直在趕路，從沒停下來問問自己累不累?！?/p>

童年欠下的快樂債，長大后要用雙倍的精力來償還，而且永遠還不清。

心理學研究表明：一個人的幸福感來源于被理解。

要是總拿 “為你好” 綁架孩子，不管他真正想要的是什么，那這種愛只會變成一種負擔，讓孩子越來越遠離我們。

真正的愛孩子，不是張口就說 “我懂你”，而是先問問 “你痛嗎”。
當父母的，與其一個勁兒給孩子施壓，不如蹲下來站在他的角度想想，用理解代替控制，這才能真正走進孩子心里。

03

缺邊界：

以愛之名的控制，

本質(zhì)是越界的暴政。

有些父母總喜歡打著 “為你好” 的旗號管孩子所有事，像翻手機、查日記、不敲門就進房間...

這些看似“關(guān)心”孩子的舉動，其實都是在踐踏孩子的邊界。

我表妹小時候就特煩她媽，因為她媽天天翻她書包，還偷看她跟同學傳的小紙條。

有一次她考砸了被批評，回家寫日記發(fā)泄情緒，結(jié)果第二天發(fā)現(xiàn)日記本被動過，還聽見媽媽拿著日記跟爸爸說：“你看這丫頭，竟然這么想！”

那一刻她覺得隱私全沒了，從那以后再也不跟她爸媽說心里話。

管得太多太寬，孩子只會離你越來越遠。等哪天孩子再也不信你了，這關(guān)系想補都補不回來。

有心理學專家說：沒有邊界的愛就是暴力。

父母越是不分場合地干涉，孩子就越想逃離，反倒是那些懂得尊重的家長，能養(yǎng)出既獨立又自律的孩子。

真正的愛，是守住邊界，不是踩過底線。

給孩子留點私人空間，不是放縱，而是教他怎么用好自由，這份分寸感，才是能跟孩子相處一輩子的秘訣。

04

缺榜樣：

要求孩子滿分，

自己卻活成反面教材。

還有一種情況，就是父母給孩子定一堆高標準，自己卻壓根做不到以身作則。

比如要求孩子好好學習，自己卻天天抱著手機刷；希望孩子懂禮貌，自己跟服務(wù)員說話卻總沒好臉色...

這種“說一套做一套”的雙標教育，不光讓孩子不服氣，還會把親子關(guān)系處得越來越遠。

知乎上有一個高贊問題：父母雙標能有多窒息？

下面有一個網(wǎng)友的高贊留言說：他小時候特別用功，因為他爸爸總說：“只有讀書才能改變命運。”

可后來他發(fā)現(xiàn)，他爸爸每天回家就往沙發(fā)上一癱玩游戲，從來沒見他主動學習過。這個網(wǎng)友還說：“如果連說教的人都做不到，那憑什么讓我相信？”

父母的行為是孩子的標尺，說一套做一套，只會讓教育變得毫無說服力。

哈佛大學的一項研究表明，一個人的行為模式，很大程度上來源于榜樣效應(yīng)。

如果父母天天玩手機卻要求孩子學習，父母滿嘴臟話卻要求孩子文明，這不叫教育，這叫雙標！

你想讓孩子成為什么樣的人，自己就先去做個榜樣。

記住：枯竭的源泉，澆灌不出蓬勃的生命。

最后的話：

孩子反抗的，其實從來不是父母的愛，而是愛里夾雜的控制、忽視、貶低和雙重標準。

如果你總在困惑“為什么我的孩子不聽話”，不妨先問問自己：
你有沒有真正尊重過他？
你是否試著理解他的感受？
你的界限清楚嗎？
你的行為能成為榜樣嗎？

點個贊，愿所有父母都明白：教育不是權(quán)力的較量，而是一場用生命影響生命的修行。