你才是關(guān)系的主體。
hi,我是貓。
有個讀者給我留言,想讓我談?wù)勗趹賽壑腥绾巫ゴ蠓判。?/p>
她具體講了三個戀愛過程中兩個人出現(xiàn)矛盾,吵架產(chǎn)生隔閡的故事。主人公是一位從小由奶奶帶大的孩子,原生家庭的缺失造成性格比較敏感、擰巴,渴望在親密關(guān)系中得到更多情緒價值的供給。
三個小故事在我看來,都是在戀愛關(guān)系中會出現(xiàn)的正常情況,文字篇幅太長,我就不放進(jìn)來了。都在愛情中吃過苦,很清楚敏感、擰巴人骨子里自帶安全感匱乏的基因,把情緒價值看得大過天,渴望對方隨時能察覺到自己的情緒、以自己的情緒為中心。
我也曾經(jīng)在低谷的時候會向伴侶索取情緒價值,后來過了情緒這一關(guān)之后,才深刻體會到一個人之所以會反復(fù)耗在情緒中,是因為當(dāng)自己生活的支點太少,當(dāng)自己的人生階段主旋律只有一個課題的時候,就會總想要依賴這個課題中的主體,關(guān)系、身邊的人解決自己當(dāng)前全部的問題,不論大小。
而這種依賴其實不會讓你變得更好,只會在一次次落空中才恍然大悟,人最大的靠山只有自己,自己才能對自己的情緒負(fù)責(zé),自己才可以托舉自己的命運(yùn)。
轉(zhuǎn)而把注意力收回到自己身上。
況且人不能一直靠情緒生存,戀愛雖然不一定要像婚育一樣考慮更多的物質(zhì)、現(xiàn)實條件,雙方之間也確實需要有情緒的互動,滋養(yǎng),但是有一點你要清楚,任何關(guān)系存在的目的是為了讓自己照見自己,讓自己盡快從這段關(guān)系中完成洞察、開悟、趨向自我圓滿的過程。
你要分清楚自己才是這段關(guān)系的主體。擁有主體思維,那么看問題的視角就轉(zhuǎn)變?yōu)?,這段關(guān)系對我來說是消耗大于滋養(yǎng),還是滋養(yǎng)大于消耗?
若是前者,就要有轉(zhuǎn)身就走的勇氣,不要戀痛,更不要迷戀那種受害者敘事。很多人困在這種敘事中,就會把自己放在一個低位,反芻為什么我總是遇不到正確的人,為什么總是飯吃不下睡不著,無法和身邊人溝通?
愛情對我們來說有痛苦,有美好,但一定是滋養(yǎng)、增強(qiáng)生命力大于消耗的。
在之前的文章中,我就強(qiáng)調(diào)過男女關(guān)系之間談的都不叫作愛,而是看見自己的能力。
你會因為自己的原生家庭創(chuàng)傷,男友戲謔兩句產(chǎn)生情緒,就說明自己還沒有清晰地療愈好自己,你會因為他在你生日的時候沒有買禮物失落,但更值得關(guān)注的是,你沒有直面自己需求的能力,你甚至都不敢表達(dá)出自己的情緒。你會因為對方的冷漠跟拒絕,感覺到心灰意冷,寧愿選擇分手也不愿意開誠布公地說清楚。
歸根結(jié)底是你沒有正視自己的需求,你沒有清晰地看見自己就是一個需要溫暖、需要更多情緒滋養(yǎng)的人,你害怕表達(dá)自己,更害怕的是表達(dá)之后對方的態(tài)度不是你期待中的樣子,你寧愿回避,也不直面。
這其實是一種讓權(quán),一個人不了解自己,不直面自己,不去搞清楚自己想要什么,需要什么,那她就會永遠(yuǎn)陷入關(guān)系的漩渦中,要不就是總認(rèn)為自己錯了,要不就是總是更容易陷入什么抓大放小的問題上。
愛情不是為了讓你審判自己的,如果非得說什么是大,什么是小,我覺得只有一個標(biāo)準(zhǔn),就是在這段關(guān)系中,你的需求有沒有被尊重,你的感受有沒有被看見,如果這些對方都給不到你,看不見,你自己呢?
你要自己看到自己,了解清楚之后,發(fā)現(xiàn)原來這個人就不合適,下一個會更好。
我一直不覺得愛需要有什么標(biāo)準(zhǔn),匱乏之人也享有愛情的權(quán)利。幾乎所有人都希望成為一個不缺愛的人,希望成為一個圓滿的人,但人要正視自己身上的需求,才有不斷修補(bǔ)的前進(jìn)的勇氣。
與其一直期待對方看見你自己,不如讓自己的生活秩序建立起來,多去體驗一些不同的生活,旅行也好、賺錢也好,我很支持年輕的女孩子多去培養(yǎng)更多的愛好把自己滋養(yǎng)一遍,小時候沒有人呵護(hù)、托舉自己,從現(xiàn)在開始你有了重生的機(jī)會,好好愛護(hù)自己。
當(dāng)你把自己照顧得很好了,精神跟物質(zhì)都獨立,往往這時候才擁有了一段健康親密關(guān)系的入場券,你不會糾結(jié)對方好不好,而是關(guān)注在我有沒有成為一個更好的自己。
好的關(guān)系會帶來這種效果,當(dāng)然沒有的時候也不要自憐自艾,人生之旅我們只是順帶著把愛情捎上一起而已。
End.
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