文 | 圖圖媽

　　來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”

　　ID：pkumum

　　最近，很多人在轉(zhuǎn)發(fā)一條和“麥當(dāng)勞”有關(guān)的視頻。

視頻中，一個剛高考完的女孩說，自己高高興興地跟家人去吃麥當(dāng)勞，結(jié)果在店里被兩個打鬧的男孩撞了一下，

這兩個男孩，先是互相指責(zé)了一下，然后一個頭也不回地跑了，另一個雖然站在原地，但

女孩媽媽出來打圓場，說

“沒事沒事，這能洗掉吧？”站著的男孩一聽，連忙說“能，能”，就

　　大家都覺得這根本不是事兒，但只有女孩心里很委屈。

　　原本女孩只想要一句道歉，但是當(dāng)她在麥當(dāng)勞的空調(diào)屋里穿著黏糊糊的衣服，一邊聽著父母“小肚雞腸、斤斤計較”的指責(zé)，一邊看著男孩“你奈我何”的得意感時，一股火冒了上來，她決定討個說法。

　　女孩沒有哭，也沒有忍，而是走到兩個男孩面前，語氣溫和但堅定地說：

“我的衣服和褲子因為你們的過失被弄臟了，我需要你們賠償我30塊錢的干洗費(fèi)，你們商量一下，是均攤還是怎么處理？”

　　最后，那兩個男孩招架不住，尷尬的五官都變形了，乖乖賠了錢，并且道了歉。

　　博主原本只是想講講自己的經(jīng)歷，沒想到評論區(qū)涌現(xiàn)了7、8萬人，大家都說這個女孩做了一件，很多人想做卻不敢做的事。

　　也有人說，我們總教孩子躲避沖突，其實沖突才是人生的必修課。

　　不敢面對沖突的孩子，

　　長大后也可能不會維護(hù)自己的權(quán)益

　　在我們所受的傳統(tǒng)教育里，似乎沖突=壞事，從小到大，我們聽?wèi)T了這些話：

被別人搶玩具了，家長會說

“別跟他計較，咱們再買一個”；

被同學(xué)起外號了，家長會說

“別理他們，他們就不說了”；

無論到哪，聽的最多的一句話是

“你乖一點，大家就喜歡你了”。

遇到矛盾沖突，大人們更喜歡息事寧人，或者讓孩子

“忍忍就過去了”。

　　看起來好像很寬容、大度，但實際上，一次一次地逃避，并沒有錘煉我們?nèi)魏谓鉀Q事情的能力。

　　小學(xué)時被同學(xué)搶橡皮，覺得委屈，但不敢反抗只能偷偷哭，工作后被同事甩鍋，寧可熬夜加班，也不敢據(jù)理力爭。

　　逃避沖突的代價，是成年后面對伴侶冷戰(zhàn)、朋友背叛、工作的不合理要求時，要么變成討好型人格，要么情緒爆炸兩敗俱傷。

　　電影《好東西》里的小葉就是典型，

因為小時候來月經(jīng)弄臟沙發(fā)被媽媽責(zé)罵，她竟長期吃藥避免自己來月經(jīng)；長大后被房東套路，因為害怕發(fā)生沖突，多花了

2000塊錢租房子。

　　這種長期壓抑自我需求、為了表面和諧而過度妥協(xié)的“內(nèi)傷式生存”，其實會削弱我們建立健康人際關(guān)系的能力。

　　還有心理學(xué)研究說，長期壓抑沖突會導(dǎo)致情緒不穩(wěn)定，影響行為和決策，甚至可能導(dǎo)致一些心理問題。

　　沖突是每個人成長的必經(jīng)之路，既然我們不可能幫孩子擋掉所有摩擦，那么教孩子直面沖突、解決沖突，才是對他們最實在的保護(hù)。

　　教孩子解決沖突，這三個方法更實用

　　很多家長說，我也想教，但孩子一遇到?jīng)_突就哭，根本說不出話。

　　其實解決沖突，需要方法，更需要練習(xí)。當(dāng)媽這些年，我覺得在兩個孩子身上比較適用的方法，大概有這么幾個，也分享給大家。

　　1、“沖突力”不是天生就會的，

　　而是在一次次練習(xí)中掌握的

　　心理學(xué)中有個“非暴力溝通理論”，它強(qiáng)調(diào)用客觀表達(dá)代替情緒發(fā)泄，并且提供了一套可復(fù)制的公式，主要有四個步驟。

　　第一步：先觀察，說事實

　　只客觀描述事實，不互相指責(zé)，不激化矛盾。

　　比如前面說到的麥當(dāng)勞女孩，第一句話是“你們把可樂灑我身上了”，她沒說“你怎么這么不小心”。

　　這招對孩子太重要了，因為憤怒時人容易說“你故意的”“你總是這樣”，反而讓對方抵觸。

　　第二步：說感受，別憋住

　　很多孩子遇到?jīng)_突，會通過哭鬧來吸引大人的關(guān)注，讓家長幫著解決問題。

　　但大哭只是一種情緒發(fā)泄，對方還是不知道你為什么哭，以及這個行為對你造成了什么影響。

　　正確的表達(dá)是把情緒和原因掛鉤，比如“他拿走我的玩具，我有點難過，因為我還沒玩夠”。

　　第三步：說需要，推進(jìn)展

　　這一步，其實就是教孩子用“我需要……”來識別當(dāng)前的內(nèi)在需要。

　　如果因為爸媽不在身邊感到不安，那么“需要”就是安全感和陪伴。如果因為分享了一件玩具感到不開心，“需要”就是要求對方歸還物品。

　　很多孩子只會說“我不開心”，卻沒說“需要怎么做”，問題自然沒進(jìn)展。

　　第四步：說請求，要具體

　　直面沖突的最終目的，是解決問題，所以這一步最重要的，就是明確告訴對方“想怎么辦”。

　　是希望對方道歉，還是歸還物品，還是要完成什么事情？

　　把模糊的“別這樣”，換成具體的“你應(yīng)該這樣”，表達(dá)的越具體，越容易解決問題。

　　2、讓孩子學(xué)一項對抗性的運(yùn)動，比如足球

　　我一直很支持兩個孩子踢足球，除了對身體好以外，還因為足球?qū)儆趯剐缘倪\(yùn)動，它很難避免肢體沖突，因為你不沖突怎么進(jìn)球？

　　所以足球其實是教會了孩子，在合理的規(guī)則范圍內(nèi)，既能應(yīng)對身體上的“沖突”，又能實現(xiàn)自己的目標(biāo)。

　　大家也可以給孩子選一個對抗性運(yùn)動，它真的可以培養(yǎng)孩子的身體自信，而且這種能力會遷移到很多方面，一個不懼怕身體沖突的孩子，在面對社交沖突時也不容易吃虧。

　　3、教孩子理解沖突分級，

　　不是所有沖突都要“硬剛”

　　需要明確兩個概念，什么是沖突，什么是欺負(fù)。

沖突是意見不合，偶爾發(fā)生，可能雙方都有責(zé)任；而欺負(fù)是一個人故意傷害另一個人的身體或精神，是帶著惡意的。

　　沖突可以分為輕微沖突、中等沖突、嚴(yán)重沖突三個等級。沖突有輕有重，解法也不同。

比如

，可能是同學(xué)借了橡皮但沒有及時歸還，這個時候可以直接說

“請你把橡皮還給我”，用合理的方式直接要回來。

再比如，孩子在學(xué)校被起外號、被同學(xué)故意碰到，這種行為屬于

，可以嚴(yán)肅表達(dá)

“你這樣我很不舒服，請立刻停止”，同時去請求老師或者家長的幫助。

而如果孩子被打、被威脅、被孤立，就屬于是

甚至是欺負(fù)了，這個時候需要立刻離開避免受到更大傷害，并且第一時間找信任的成年人幫忙。

　　總之就是讓孩子明白，不是所有的沖突都要硬剛，可以視情況而定，但保護(hù)自己永遠(yuǎn)是底線。

最后：

　　以前養(yǎng)孩子，大家都希望孩子是乖巧、懂事、聽話的。

　　現(xiàn)在很多人意識到，應(yīng)該讓孩子身上帶點“刺”。這種刺不是見誰扎誰，而是清醒的底線意識，知道自己的原則是什么，明白哪些事可以讓，哪些事必須爭。

　　因為聽話的孩子，可能暫時不惹麻煩，但帶點“刺”的孩子，一定會少吃虧。