很多人可能還沒察覺到，主動“斷親”時代，正在我們這一代人身上發(fā)生。

以前，逢年過節(jié)熱鬧非凡的親戚圈，如今卻變得冷清甚至有些陌生和排斥。

年輕人開始集體“失聯(lián)”，他們不但拉黑親戚、退出家族群，甚至屏蔽長輩的噓寒問暖，不再主動聯(lián)絡(luò)，不再期待團(tuán)圓。

過去父輩拼命守護(hù)的血緣情感，到了我們這一代，變成了一種負(fù)擔(dān)和壓力。

而斷親的原因，并不是因為心狠，而是太累。

01

90后的方方，曾是一個聽話的乖孩子，母親患病那幾年，她辭去工作回家照顧。

面對母親生命最后的時光，她選擇了全身心陪伴，但親戚并不理解，竟然質(zhì)疑她“啃老”，甚至開始干涉她的生活。

母親離世后，新的紛擾來了，親戚們開始輪番催促方方的父親再婚，還將她的不結(jié)婚、不戀愛定義為“不正?！?。

那一刻方方終于明白，這些所謂的親戚，壓根就不在乎她的情緒和心情。

他們真正關(guān)心的，是她符不符合家族的“正常模板”，是否走在他們熟悉的軌道上。

于是方方選擇屏蔽掉所有親戚，選擇切斷這條單向度的情感鏈接。

她并不是不講感情，而是已經(jīng)給了很多，可是，當(dāng)付出始終換不來尊重時，她只能通過拉黑來劃清界限。

02

其實，斷親并不是主動選擇，有時候是迫于生活而做出的無奈決定。

洋洋從小由外公外婆帶大，她一直心懷感恩。

多年來，她最愛吃外婆做的獅子頭，喜歡跟著外公去買甘蔗汁，那是她童年里最溫暖的記憶。

可長大后洋洋才知道，母親每個月都會給外公外婆支付一些辛苦費。

而他們對表弟卻是另一番景象，不但甘愿傾盡所有，毫無計較，甚至連表弟的大學(xué)學(xué)費都一直貼補。

到了分家產(chǎn)那年，外公外婆毫不猶豫地把所有房產(chǎn)都留給了舅舅，明里暗里用“簽字協(xié)議”逼迫母親放棄繼承的權(quán)利。

那時洋洋才意識到，在這個家里，母親是被放棄的一方，而她作為“女兒的女兒”，從一開始就不在“親生繼承”的預(yù)期內(nèi)。

那些年，洋洋不斷送禮物、買藥、噓寒問暖，可到了關(guān)鍵時刻，這一切都抵不過那句：“你是別人家女兒”。

她終于明白，外婆嘴上說的我?guī)Я四闶?，從來都不是無條件的愛，而是為了讓她永遠(yuǎn)記得這筆人情債。

既然如此，洋洋決定站在母親一邊，她開始斷開這段情感，哪怕疼痛，哪怕糾結(jié)。

因為真正的親情，不該是控制和索取的籌碼。

03

還有些人，并非想斷親，而是實在無法承受那種“身不由己”的家庭關(guān)系。

阿華是在一個充滿爭吵聲的家庭中長大的，父母破裂的婚姻，讓她早早就學(xué)會了察言觀色。

在和親戚接觸時，阿華也有種說不出的負(fù)擔(dān)感，而且她總是很失望。

她嘗試和表姐維持情感聯(lián)系，卻被背地里截圖嘲笑，她在朋友圈表達(dá)觀點，卻被堂兄指著說：“女性就該圍著家庭轉(zhuǎn)”。

這一樁樁看似微不足道的小事，累積起來壓得阿華喘不過氣，她開始拉黑、退群，

她不是在逃避，而是為了找回自己。

她不想被定義，不想成為親戚口中的別人家的孩子，也不想在春節(jié)家庭聚會里接受各種審問和指責(zé)。

她要做的，是劃清界限，而不是無限忍讓。

阿華發(fā)現(xiàn)，愛并不意味著要無限迎合。親情之下，沒有尊重和理解，那就不值得繼續(xù)。

04

除了徹底斷親外，有些人還努力在“應(yīng)付”和“退讓”之間尋找平衡。

陳曉已經(jīng)五年沒回老家過年了，不是不想家，而是怕回去。

他擔(dān)心回去被“安排”，怕走親戚，怕應(yīng)酬，怕說錯話，怕做不到“面面俱到”就引發(fā)長輩不滿。

于是他干脆選擇躲避，帶著一家人訂包廂吃飯、定期請客以表心意，他用“外交式”方式維護(hù)親人間表面的和平。

陳曉是典型的中間層，他不愿失去親情，卻也沒力氣維系舊規(guī)則。

他意識到，那些老一輩堅守的儀式感，到了年輕人這里，早已變成一種壓力。

而真正的親情，不該靠聚會次數(shù)來評判，不該靠走動頻率來衡量，更不該綁架個人自由。

于是，他選擇做減法，讓親情回歸到能互相祝福就夠了的程度。

05

斷親，不是年輕人絕情，而是他們終于學(xué)會了為自己設(shè)防。

當(dāng)親情成了一種負(fù)擔(dān)，邊界就是最后的自我保護(hù)機制。

真正的問題不在于“年輕人為何疏遠(yuǎn)親戚”，而在于，這個社會是不是還默認(rèn)親情必須無條件接受、不容拒絕？

關(guān)系的維系，不該只靠血緣，更該靠相互尊重，如果親情只是一張控制與道德綁架的網(wǎng)，那斷掉，未必不是一種成長。

在斷親這條路上，年輕人其實不是想逃離家庭，而是想找回自己。

他們不再選擇做一個“聽話的孩子”，而是成為一個“獨立的自己”。

這不是絕情，而是重新定義親情的開始。

讓愛不再是負(fù)擔(dān)，讓關(guān)系可以更輕、更暖，這或許才是我們這一代人真正想要的親情模樣。