前幾天，我在小區(qū)里遛彎，碰見鄰居?jì)寢屧诖蟀l(fā)脾氣。

她正訓(xùn)兒子，臉都?xì)獍琢?，手一指門口：“你出去，別在這礙我眼！”

小男孩氣鼓鼓地喊：“反正又不是我的錯(cuò)！”然后一甩手，轉(zhuǎn)身就走。

我趕緊上前勸她冷靜，她一邊喘氣一邊說：“這孩子老是這樣，出事第一句話不是認(rèn)錯(cuò)，而是甩鍋。我都快被他氣死了?！?/p>

聽到這兒，我心里其實(shí)有點(diǎn)不是滋味。

孩子說氣話不稀奇，但要是老掛嘴邊的總是這幾類“話術(shù)”，其實(shí)說明一點(diǎn)：情商還沒跟上來。

很多大人都以為情商是成年人的事，但真不是。

小時(shí)候說話方式，其實(shí)就埋著長大后和人相處的“底子”。

下面這4句話，孩子要是常說，我們得多留個(gè)心眼。

一：“又不是我的錯(cuò)！”

小男孩玩具搶不過弟弟，弟弟哇一聲哭出來，他不但不哄，反倒先發(fā)一句：“他自己太愛哭了，關(guān)我什么事！”

你說他，他還一臉無辜：“明明是他先動手！”

這就是我們說的：什么責(zé)任也不想擔(dān)，只想把鍋甩給別人。

有時(shí)候孩子作業(yè)寫得馬馬虎虎，你提醒他，他立刻來一句：“老師講得不好?！?/p>

甚至“我沒聽懂，不怪我?！?/p>

聽著像在為自己開脫，但如果每次出錯(cuò)他都只想著“甩干凈”，那他可能一直都學(xué)不會：出事時(shí)，先照鏡子。

一個(gè)不愿意承擔(dān)責(zé)任的孩子，長大后出錯(cuò)就想躲、遇事就怕被批。

時(shí)間一長，不管是同學(xué)、同事，都會覺得他不靠譜。

所以當(dāng)孩子總是說“不是我”，我們不妨換個(gè)角度提醒：

“不是你也沒關(guān)系，那我們一起來看看能怎么把事情補(bǔ)上，好不好？”

有擔(dān)當(dāng)?shù)暮⒆樱灰欢ㄗ鰧λ惺?，但一定敢面對每一次出錯(cuò)。

二：“你根本不懂我！”

一個(gè)媽媽跟我吐槽，說她兒子才8歲，嘴上已經(jīng)很有“青春期氣質(zhì)”了。

每次她一說多兩句，孩子就甩臉色：“你別說了，你根本不懂我。”

輕一點(diǎn)是冷戰(zhàn)，重一點(diǎn)就關(guān)門、摔東西。

我問她：“你家孩子是不是不太愿意說自己的想法？”

她想了想，點(diǎn)頭：“是，他越不想說，就越容易發(fā)脾氣?！?/p>

其實(shí)，“你不懂我”這句話，很多時(shí)候是因?yàn)椤约阂膊恢涝趺幢磉_(dá)。

情緒上來了，心里不舒服，但又說不清楚，就干脆關(guān)掉溝通通道，還順便把氣撒在最親的人身上。

這不是孩子壞，而是他不會說“我怎么了”。

真正情商高的孩子，不是沒有情緒，而是能把情緒說出來：

“我有點(diǎn)煩，想安靜一下?！?/p>

“我覺得你誤會我了，我有點(diǎn)難受?！?/p>

“我只是想一個(gè)人靜一靜，不是討厭你?！?/p>

說出這句話，比甩臉子高級一百倍。

所以如果孩子說“你不懂我”，我們不要忙著反駁他不懂事，而要試著陪他說明白：

“你是不開心？還是覺得我誤會你了？你說說，我聽著?！?/p>

表達(dá)得出來，才溝通得下去。

三：“我就是不要！”

小區(qū)里有個(gè)小男孩，大家都知道他“雷點(diǎn)低”。

只要你說的話跟他想的不一樣，他立馬炸毛：

“我不聽！”

“我不去！”

“我就是不要！”

哪怕你語氣很溫柔，解釋得頭頭是道，他也照樣不松口，一副“你說你的，我就是不改”的樣子。

表面上是有個(gè)性，實(shí)則是情緒管理能力差，溝通彈性低。

這類孩子，不愿意“聽”、不愿意“換位”、也不愿意“讓一步”。

如果從小不教他們跳出“我想怎樣就怎樣”的模式，他們很難適應(yīng)現(xiàn)實(shí)中那些不如意和妥協(xié)。

一個(gè)有彈性的孩子，即便一開始不情愿，也會說：“我有點(diǎn)不想，但我試試看?！?/p>

這是“情緒有出口，選擇有空間”。

所以，當(dāng)孩子老說“我就是不要”，我們別急著強(qiáng)壓，而是引導(dǎo)他：

“你不想，是因?yàn)槭裁矗坑袥]有別的方式，讓你也舒服一點(diǎn)？”

能說出“不想”背后的理由，比死守“不要”更有力量。

四：“都是你害的！”

前不久，小區(qū)一個(gè)女孩參加繪畫比賽沒拿獎，回家之后就沖媽媽發(fā)火：

“都是你害的！昨天非要讓我練琴，我才沒時(shí)間畫畫！”

媽媽一聽也來火：“你失敗就賴我啊？！”

但換個(gè)角度看，其實(shí)這是孩子不懂怎么消化“失敗感”。

她心里難受，但不敢正視自己的失誤，也不知道怎么說出“我很沮喪”，于是就本能地找個(gè)“背鍋俠”。

這時(shí)候罵她，只會讓她把情緒憋得更深。

“都是你害的”，是把情緒扔出去，想讓別人背痛苦。

而情商高的孩子，是把情緒收回來，學(xué)會說：“我不甘心，但我知道下次該怎么做?！?/strong>

所以如果孩子一遇到不順就說“都是你害的”，我們可以幫他做一個(gè)小練習(xí)：

“我們一起看看，如果下次再遇到這種情況，你希望怎么安排才好？”

不是去糾結(jié)“誰的錯(cuò)”，而是引導(dǎo)他“怎么做得更好”。

孩子的情緒，需要被看見，但也需要學(xué)會調(diào)節(jié)。

他們還不會表達(dá)，需要我們一點(diǎn)點(diǎn)教他們怎么說清楚、說對話、說得體。

情緒是孩子成長路上的“必修課”，學(xué)會表達(dá)，是通關(guān)的第一步。

說得好，走得才穩(wěn)。