我們身邊，會有這樣一種情況：

有些孩子，家里條件一般，也沒什么資源，從小一路靠自己，慢慢追上了那些起點更高的“別人家的孩子”。

但也有些孩子，從小聰明伶俐、家境優(yōu)渥，爸媽投入了大量時間和金錢。最后卻越長越迷茫，學(xué)也不想學(xué)，事也不想做，甚至開始叛逆、自暴自棄。

這到底是怎么回事？

《終身成長》這本書里提到一句很扎心的話：決定一個人未來發(fā)展的，不是天賦，也不是智商，而是心態(tài)和習(xí)慣。

孩子之間的差距，其實很多時候不是從一開始就拉開的，而是生活中一些看似不起眼的細(xì)節(jié)，慢慢分出高低。

這5個關(guān)鍵點，值得每個家長認(rèn)真看看。

一：孩子有沒有“掌控感”

有些孩子，一遇到困難就立刻退縮，說“我不行”“我不會”“算了吧”，好像早早就對自己失望了。

這很可能，是“習(xí)得性無助”。

心理學(xué)家塞利格曼，曾做過一個實驗：

他把兩組狗關(guān)在籠子里，給它們電擊。一組狗可以按按鈕，停止電擊；另一組則無論怎么掙扎都沒用。

幾天后，兩組狗被放進(jìn)一個可以逃跑的房間。

能控制電擊的狗，拼命跳出去；而另一組狗，卻原地趴著一動不動，就像放棄了一切。

因為它們已經(jīng)“學(xué)會”：怎么努力都沒用，倒不如放棄。

很多孩子也會這樣。從小被安排得太多，衣服怎么穿、作業(yè)怎么寫、跟誰玩、說什么話，全是大人說了算。

他們沒有機(jī)會為自己的選擇負(fù)責(zé)，也沒有機(jī)會感受到“我做了選擇，事情就不一樣了”。

久而久之，他們就變得懶得思考，害怕做決定，凡事等著大人安排。

而那些從小被允許做決定、哪怕是小事自己選的孩子，就會慢慢建立起“我有掌控感”的意識。

他們知道：我不是被命運推著走的，我可以對自己的生活說：“我來決定?！?/strong>

二：能不能忍得住誘惑，推遲滿足

4歲的小孩，能不能控制自己不吃手里的糖果？

心理學(xué)家沃爾特·米歇爾，做過一個經(jīng)典的“棉花糖實驗”：

他讓孩子們坐在桌前，每人面前放一個棉花糖，說：“如果你能等我回來再吃，我會多給你一個?！?/p>

結(jié)果，有的孩子堅持住了，有的孩子等不到幾分鐘就把糖吃了。

研究者追蹤這些孩子十幾年后，發(fā)現(xiàn)那些能等的孩子，在學(xué)習(xí)、工作、人際交往上都明顯更有優(yōu)勢。

這是為什么呢？

因為能“延遲滿足”的孩子，往往更能控制自己、專注長期目標(biāo)、忍住短期誘惑。

你應(yīng)該見過這樣兩種孩子：

一個寫作業(yè)總是磨蹭，寫兩行就喊累、要喝水、想玩手機(jī)；

另一個雖然也想玩，但會先寫完再說——不是他不饞，而是他知道“先苦后甜”。

這種自控力，不是天生的，而是可以慢慢練出來的。

關(guān)鍵是，我們要忍住“馬上滿足”的沖動——別孩子一喊就給，別他一哭就妥協(xié)。

我們可以陪著他一起練習(xí)等待、講規(guī)則、設(shè)目標(biāo)。

別小看這點小事，它是一種能力的根。

三：情緒有沒有被好好接住

很多孩子都曾說過類似的話：

“我說我不開心，媽媽卻罵我?！?/p>

“我哭了，爸爸反而發(fā)火，說‘再哭試試’?！?/p>

其實，小孩子的大腦發(fā)育，跟我們不一樣。

孩子在小的時候，大腦中掌管情緒的部分，比較活躍，而負(fù)責(zé)邏輯、語言表達(dá)的部分，卻還沒發(fā)育成熟。

所以，他們情緒一上來，根本不是能靠“講道理”就能冷靜的。

這個時候，我們最該做的，不是“壓住情緒”，而是“接住情緒”。

我們可以說：“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，沒關(guān)系，我陪著你。”

這種被看見、被理解的感覺，會成為他情緒調(diào)節(jié)的底氣。

相反，如果孩子一哭就被批評，久而久之，他會覺得情緒是“錯的”、“麻煩的”，甚至不敢表達(dá)。

長大后可能變得情緒敏感、害怕沖突、不知道怎么處理別人的情緒。

其實所謂“高情商”，不是會說話，而是他懂得怎么照顧自己的情緒，也能理解別人的情緒。

這種能力，不是天生帶來的，是從一次次“情緒被接住”的經(jīng)歷里養(yǎng)出來的。

四：有沒有經(jīng)歷過失敗

很多父母，都怕孩子吃苦、走彎路，一心想把路鋪平。

但你可能沒注意到：那些從小被保護(hù)得特別好的孩子，反而更容易在面對挫折時崩潰。

失敗，并不會毀了孩子，真正毀掉孩子的，是從來沒失敗過。

《失敗的力量》一書提到：孩子需要經(jīng)歷那些“不那么完美”的瞬間——

比如作業(yè)寫錯了，比賽沒拿獎，跟同學(xué)吵架了，演講忘詞了……

這些看似糟糕的小事，反而是他們真正成長的契機(jī)。

你給孩子擋掉一次坑，他可能輕松一陣；但你教會他怎么自己爬出來，他才能更穩(wěn)地往前走。

擁有“成長型思維”的孩子，會把失敗當(dāng)作練級，而不是否定自己。他們更能復(fù)盤、總結(jié)、再嘗試，也更扛事兒。

所以，如果孩子遇到難題，不妨放手讓他試、讓他錯，你要做的，是在一旁支持他、相信他。

他摔倒沒關(guān)系，別怕丟人，爬起來才是重點。

五：有沒有一件堅持喜歡做的事

你還記得自己小時候喜歡什么嗎？

畫畫、搭積木、寫故事、拆電器……

那你還記得，當(dāng)時玩得多專注嗎？

很多孩子小時候都有熱愛，只是沒堅持下來。

不是因為他們不喜歡，而是總有人打斷：“學(xué)這個有什么用？”“別浪費時間了，趕緊去寫作業(yè)?！?/p>

興趣不是“浪費時間”，它可能是一顆種子，只要給它陽光和水，它能長出讓孩子閃光的一片天地。

真正厲害的人，往往不是天賦異稟，而是在別人放棄時，他還在堅持。

所以，當(dāng)孩子對一件事表現(xiàn)出濃厚興趣時，先別問“有沒有用”，而是想辦法給他時間和空間，看看他能不能堅持下去。

哪怕最后不是走專業(yè)路，但他收獲了專注、耐心、自信，這些都是跟一生有關(guān)的底層能力。

養(yǎng)孩子，不是修一條筆直的大路讓他順著走，而是陪他練出走山路的腳力。

我們不需要替他決定一切，只要幫他種下那些能陪他走遠(yuǎn)的種子：

一點掌控感，一點耐心，一點韌性，一點情緒的容器，一點熱愛和堅持。

時間會告訴你，那些最不起眼的地方，最后成了他人生最亮的部分。