作者：芒來(lái)小姐 編輯：阿若

來(lái)源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

你在剛建立關(guān)系時(shí)，會(huì)坦白自己沉重的過(guò)去嗎？

電視劇《玫瑰的故事》里，蘇更生選擇了“會(huì)”。

黃振華向她表白后，她說(shuō)出了被繼父性侵的童年創(chuàng)傷。

盡管，黃振華依然接受了蘇更生，并對(duì)她始終如一，但評(píng)論區(qū)很多人覺(jué)得：

剛談戀愛(ài)就坦白過(guò)去是不明智的。

“黃振華選擇包容，更多男人會(huì)選擇吵架時(shí)提起這事，羞辱你，在你心口狠狠戳刀子。”

確實(shí)，誰(shuí)也說(shuō)不準(zhǔn)關(guān)系未來(lái)會(huì)怎樣，我們坦白的沉重過(guò)去，很可能指向背刺和嫌棄；

可如果不聊這些，又感到這段關(guān)系流于表面、膚淺空洞、沒(méi)有意義。

兩種相處方式，選擇哪種才不是死局？

今天就跟大家聊聊：關(guān)系初期，該不該聊過(guò)去的創(chuàng)傷？

圖源：pexels

01

走上同一個(gè)舞臺(tái)

跳起不同的舞步

最近重溫戀愛(ài)綜藝《半熟戀人》，看到孟昭博剛開(kāi)始走進(jìn)一段關(guān)系就開(kāi)始退場(chǎng)，感到他真實(shí)呈現(xiàn)了一部分人的狀態(tài)：

哪怕很喜歡一個(gè)人，也不愿意在關(guān)系初期聊得太深。

他坦言：看見(jiàn)寶兒的第一眼，就覺(jué)得她是對(duì)的人，但相處越久越不舒服。

“很多東西進(jìn)展得很快，我不確認(rèn)咱倆合不合適”； “我跟她就感覺(jué)怎么處怎么別扭”……

而產(chǎn)生這些體驗(yàn)，只因?yàn)椤安惶朊鎸?duì)對(duì)方的沉重”。

圖源：綜藝節(jié)目《半熟戀人》

評(píng)論區(qū)很多人覺(jué)得他不夠在乎女孩：“你不可以只愛(ài)她的明媚，也要愛(ài)她的破碎，才是愛(ài)完整的她?！?/p>

但其實(shí)，孟昭博不想面對(duì)張寶兒沉重的一面，一個(gè)很重要原因是：

他們走進(jìn)關(guān)系的順序不一樣。

孟昭博喜歡兩個(gè)人先輕輕松松相處，一段時(shí)間后再掏心掏肺；

而寶兒喜歡先深度交流，在傾訴互動(dòng)中確認(rèn)彼此是對(duì)的人。

也就是說(shuō)：像孟昭博這一類人，不是不愿意掏心掏肺，而是不想剛談戀愛(ài)就知根究底。

為什么有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？

這或許是因?yàn)椋弘p方表達(dá)自己的方式錯(cuò)位了。

圖源：pexels

寶兒傾訴自己在上一段感情里受的傷，孟昭博聽(tīng)完說(shuō)：“只有一點(diǎn)讓我氣憤，你在他們面前太討好了，其實(shí)只要你好好做自己，我們就能繼續(xù)下去?！?/p>

孟昭博口中的做自己，指的是“怎么舒服怎么來(lái)”；

但寶兒的討好和不安，也都是自我的一部分，她經(jīng)常因?yàn)椴话部奁?，何嘗不也是在真實(shí)地表達(dá)自己呢？

心理學(xué)中有一個(gè)術(shù)語(yǔ)：情緒卷入

指對(duì)方能夠接納和回應(yīng)你的情緒，你也愿意分享和表達(dá)自己的情緒。

情緒卷入太強(qiáng)的人，會(huì)沉浸在個(gè)人情緒里，并把愛(ài)人也“拉扯”進(jìn)來(lái)，比如寶兒；

而情緒卷入度太低的人，不會(huì)輕易表露情緒，也不會(huì)敏銳覺(jué)察愛(ài)人的情緒，比如孟昭博。

不同強(qiáng)度的情緒卷入度，會(huì)形成表達(dá)自己的不同方式：

一個(gè)隨心所欲，另一個(gè)小心翼翼；

一個(gè)后知后覺(jué)，另一個(gè)步步緊逼。

這種錯(cuò)位，也經(jīng)常出現(xiàn)在我們的生活中：

比如，女孩用柔軟的語(yǔ)氣、撒嬌說(shuō)自己的創(chuàng)傷，情緒卷入度適中，令人感到舒服，男孩就會(huì)接納她這一面，主動(dòng)給與更多安全感；

但如果女孩歇斯底里，情緒卷入度太強(qiáng)，男孩會(huì)覺(jué)得自己被推開(kāi)，對(duì)女孩感到很失望，也對(duì)這段關(guān)系沒(méi)了信心。

同樣是掏心掏肺、表露心聲，大家對(duì)此的包容度卻完全不一樣。

因此，很多人不會(huì)把沉重一面展現(xiàn)給另一半。

比起情緒沒(méi)控制好引發(fā)的后續(xù)問(wèn)題，避而不談總歸要穩(wěn)妥多了。

02

錯(cuò)位根源：

非一致性溝通

知乎上有人問(wèn)：總想把自己最糟糕、最令人討厭的一面展現(xiàn)給有好感的人看，怎么辦？

有人回答：

我也是這種人。 因?yàn)槲也幌胱寗e人對(duì)我有期待，沒(méi)有期待，就不會(huì)失望了。 我之前總是給別人很多期待，可最后我讓他們無(wú)比失望，我痛恨這樣的自己……

于是慢慢地，他們的一言一行都會(huì)故意讓別人失望，讓人總是看到自己糟糕的一面。

這種交流溝通方式，被心理學(xué)家薩提亞總結(jié)為：非一致性溝通。

非一致性溝通是指：

個(gè)體不能包容不同觀點(diǎn)和個(gè)性，不能以靈活的方式和不同情境下、不同性格的人愉快的相處合作。

就像這名知乎答主，沒(méi)法滿足自己需求的同時(shí)，也滿足別人的需求，關(guān)系走向總是很糟糕。

而與非一致性溝通相對(duì)的，是一致性溝通：

既能照顧自己，也能照顧別人，還能兼顧不同情景做出恰如其分的應(yīng)對(duì)。

圖源：pexels

比如，用一種更容易被別人接受的方式表露脆弱：

找個(gè)私密安靜的場(chǎng)所，溫和地傾訴自己很不安、很羞恥，希望愛(ài)人包容配合。

這或許是一種平衡之道：關(guān)系初期，采用一致性溝通來(lái)深度交流，能創(chuàng)造出雙方都感到舒服的氛圍。

美國(guó)心理學(xué)博士Arthur Aron在論文《人際親密感的產(chǎn)生：實(shí)驗(yàn)程序及部分初步發(fā)現(xiàn)》中提一組實(shí)驗(yàn)：

他邀請(qǐng)多對(duì)陌生人，在45分鐘內(nèi)彼此提問(wèn)并回答36個(gè)問(wèn)題，這些問(wèn)題涉及興趣、愛(ài)好、最深的恐懼、童年的傷痛等各方面。

實(shí)驗(yàn)結(jié)束后，有30%的實(shí)驗(yàn)對(duì)象表示：

對(duì)方是有史以來(lái)和自己關(guān)系最深的人。一些人實(shí)驗(yàn)結(jié)束就開(kāi)始約會(huì)、結(jié)婚。

關(guān)系初期掏心掏肺，本身并不會(huì)損害感情，即使男女雙方存在很多不同和錯(cuò)位，一致性溝通也能保證關(guān)系順利進(jìn)行。

03

如何平衡

傾訴與秘密？

或許有人想問(wèn)：為什么我知道，現(xiàn)在不是掏心掏肺的好時(shí)機(jī)，還是控制不住想展示自己的過(guò)去？

一個(gè)原因是：我們的內(nèi)在缺乏穩(wěn)定客體。

另一個(gè)原因是：展示過(guò)去，是我們?cè)谡线^(guò)去創(chuàng)傷。

書(shū)籍《不原諒也沒(méi)關(guān)系》中提到，身心遭受創(chuàng)傷的人，會(huì)出現(xiàn)一定程度的解離，內(nèi)心空虛感覺(jué)不到自己活著。

而找個(gè)人傾訴心聲，可以激活深層情緒，把自己“拉回”身體里，重新產(chǎn)生“活著的感覺(jué)”。

這種情況下的親密關(guān)系，與其說(shuō)是找個(gè)人來(lái)愛(ài)，不如說(shuō)是在“找個(gè)心理醫(yī)生治好我”。

另外，我們也需要注意：熱切想要傾訴過(guò)去沉重的經(jīng)歷，或許是心理狀態(tài)正在走下坡路。

研究發(fā)現(xiàn)：

當(dāng)人的心理問(wèn)題出現(xiàn)中度預(yù)警，其中一個(gè)表現(xiàn)就是傾訴欲變強(qiáng)。

就像張寶兒跟孟昭博解釋，自己之所以需要很多安全感、總是向他尋求互動(dòng)，是因?yàn)樗谏弦欢胃星槔锍錆M不安，這份創(chuàng)傷至今還在疼痛。

這種狀態(tài)下人的傾訴欲，更多出于無(wú)意識(shí)渴望被關(guān)心、陪伴，而并不代表有意識(shí)地療愈自己，所以更容易情緒失控或者發(fā)生錯(cuò)位。

如果，你想在關(guān)系初期傾訴童年創(chuàng)傷，但又不知道該怎么做，才能達(dá)成平衡。

不妨參考這四個(gè)建議來(lái)調(diào)整自己：

圖源：pexels

1、聊“影響”，而不是“細(xì)節(jié)”

你不需要在初期就完整講述自己的全部經(jīng)歷，尤其是那些沉重的創(chuàng)傷故事。

可以試著換一種方式表達(dá)，比如說(shuō)：

“我有一些童年時(shí)期的經(jīng)歷，讓我在信任關(guān)系上會(huì)慢一點(diǎn)，但我在努力?！?/p>

這樣，你沒(méi)有否認(rèn)過(guò)去，也沒(méi)有讓對(duì)方立刻承擔(dān)復(fù)雜的情緒負(fù)擔(dān)。

你給對(duì)方打開(kāi)了一扇窗，而不是直接推開(kāi)門。

2、觀察對(duì)方的情緒承接能力

每個(gè)人面對(duì)他人情緒的能力是不同的。

有些人，天生就更敏感、共情力強(qiáng)，可以平穩(wěn)地承接別人的沉重；

而有些人，在關(guān)系初期還沒(méi)準(zhǔn)備好面對(duì)那些深層的、痛苦的部分。

所以在表達(dá)自己之前，不妨先留意：

對(duì)方是否會(huì)認(rèn)真傾聽(tīng)，而不是急著給建議？ 當(dāng)你講一點(diǎn)脆弱時(shí)，他是靠近你，還是退縮？

對(duì)方的反應(yīng)，其實(shí)也是在告訴你：這段關(guān)系可以走多深、走多快。

圖源：pexels

3、用“預(yù)告式”語(yǔ)言減少壓力感

在說(shuō)出比較敏感的話題前，試著先打個(gè)“預(yù)告”：

“我想說(shuō)一件對(duì)我來(lái)說(shuō)比較重要的事，可能有點(diǎn)沉重，你不需要馬上回應(yīng)，我只是希望你知道。”

這種方式，會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)到被尊重，也能為這次分享制造出一個(gè)更安全的空間。

4、表達(dá)脆弱之后，別忘了一句收尾

很多時(shí)候，我們講出自己沉重的過(guò)去，其實(shí)是為了更靠近對(duì)方。

但對(duì)方可能一時(shí)還在消化，不知道怎么回應(yīng)。這時(shí)，你可以主動(dòng)做個(gè)情緒收尾：

“我說(shuō)這些，并不是想讓你負(fù)責(zé)我過(guò)去的痛，而是希望我們能更了解彼此。”

這樣，你既展示了自己真實(shí)的一面，也沒(méi)有把沉重壓在對(duì)方身上。

關(guān)系才不會(huì)因?yàn)橐淮巍吧盍摹?，變成一?chǎng)誤解。

圖源：pexels

寫作最后

每段關(guān)系的開(kāi)始，都是一場(chǎng)摸索與試探。

我們可以慢一點(diǎn)，把那些沉重留到對(duì)方準(zhǔn)備好接住的時(shí)候。

真正值得被愛(ài)的人，不會(huì)被你的脆弱嚇退；

而真正值得走下去的關(guān)系，也從來(lái)不怕慢慢來(lái)。

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