文/婷媽

是不是發(fā)現(xiàn)孩子上了初中就像變了個人？以前黏著你說這說那，現(xiàn)在關著門不愿多說一句；以前你說啥他都聽，現(xiàn)在你說東他偏要往西；你要是急了罵兩句，他能摔門而去，好幾天不理你。

這可不是孩子“學壞了”，是青春期到了——他覺得自己長大了，想自己做主，可咱們還把他當小孩管，矛盾自然就來了。

這時候要是跟他硬碰硬，你罵他一句，他頂你十句，最后不光問題沒解決，孩子還會越走越遠。

青春期的孩子就像帶刺的玫瑰，得順著毛摸，硬碰硬只會扎得雙方都疼。

1、青春期的“叛逆”，不是故意找茬，是想被當“大人”看

以前孩子摔倒了會哭著找你抱，現(xiàn)在磕破了皮會說“沒事”；以前買衣服讓你挑，現(xiàn)在非自己選“丑得離譜”的款式。

這些變化看著是“叛逆”，其實是他在喊“我長大了，別再把我當小孩”。

林姐就犯過這錯，兒子上初二后總愛跟她對著干，她越說“頭發(fā)太長趕緊剪”，兒子越留著不剪；她越說“別玩游戲”，兒子越玩到半夜。林姐氣不過，趁兒子睡著把他的游戲刪了，結果兒子醒了大吵一架，搬去奶奶家住了半個月。

后來林姐跟兒子說“頭發(fā)留多久你自己定，但不能遮住眼睛；游戲可以玩，每天半小時，行不行？” 兒子居然點頭了。林姐說“原來他不是非要對著干，是想讓我問問他的想法”。

有些家長，總說“你是我生的，就得聽我的”，結果孩子要么憋出病，要么徹底不跟你說話。

青春期的孩子最在乎“被尊重”，你把他當大人商量，他反而懂事；你把他當小孩命令，他就偏要對著干。

別總想著“壓服” 他，試著說句“你覺得這樣咋樣”，效果可能會出乎你的意料。

2、硬碰硬只會把孩子推遠，連解釋的機會都沒有

你越跟青春期的孩子較勁，他越像抓不住的沙，攥得越緊漏得越快。本來只是件小事，你一吼，他一鬧，最后變成“你不尊重我”“你管得太寬”的大戰(zhàn)，連為啥吵起來都忘了。

王姐的女兒上初三時，因為偷偷給同學寫情書被發(fā)現(xiàn)，王姐當場把信撕了，罵她“不要臉，心思不用在學習上”。女兒哭著說 “我們只是好朋友”，王姐根本不聽，結果女兒后來啥都不跟她說，連考試退步了都瞞著。

其實王姐要是先問問“這同學對你挺好的吧”，說不定女兒會主動說“就是普通朋友，我會好好學習的”?？伤簧蟻砭陀才鲇?，把溝通的路堵死了。

小區(qū)里的張叔，兒子跟同學打架，他沒先罵兒子，而是說“我知道你肯定受委屈了，先跟爸說說咋回事”。兒子哭著說完經(jīng)過，張叔才說“打架不對，但爸理解你當時的生氣，咱們想想下次咋處理更妥當”，兒子乖乖聽了。

你看，硬碰硬就像兩輛車對撞，誰也落不了好；先退一步，聽孩子說說心里話，反而能把他拉回你身邊。

3、順著毛摸不是縱容，是用“軟辦法”立規(guī)矩

有人覺得“不對著干就是慣著他”，其實不是。

順著毛摸是先認可他的感受，再慢慢立規(guī)矩，就像給花澆水，得順著根澆，硬潑只會把花沖倒。

王哥帶兒子很有辦法，兒子想買雙兩千多的球鞋，王哥知道直接拒絕會吵架，就說“這鞋確實好看，我年輕時也想要雙好鞋”。

兒子眼睛一亮，王哥又說“但咱家現(xiàn)在要還房貸，要不這樣，你期末考進前二十，我跟媽媽湊錢給你買，咋樣？” 兒子干勁十足，真的考進了前十五，王哥也兌現(xiàn)了承諾。

王哥說“我不是非要反對他，是想讓他知道，想要東西得付出努力，還得考慮家里的情況”。

有些家長，孩子提啥要求都先罵“你咋這么不懂事”，結果孩子要么偷偷借錢買，要么覺得“爸媽根本不愛我”。

順著毛摸不是啥都答應，是先站在他的角度想想“為啥他想要這個”，再告訴他“啥時候能滿足，需要付出啥”。這樣既守住了底線，又讓孩子覺得“爸媽懂我”，自然不會跟你對著干。

青春期的孩子就像正在蛻變的蝴蝶，外面的殼越來越硬，里面的翅膀還沒長好。你要是硬掰，只會把殼掰碎；慢慢等，輕輕幫，他才能自己破殼飛出來。

別總說“他以前多聽話”，要想想“他現(xiàn)在需要啥”；別總想著“必須聽我的”，要試試“咱們商量著來”。

當你放下“家長的架子”，孩子反而會把你當“可以說心里話的人”。這時候你會發(fā)現(xiàn)，那個處處跟你作對的孩子，其實心里還盼著你的理解和支持。

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