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01

昨天見了一個朋友。

她和我談到去年打算離開體制內(nèi)轉(zhuǎn)行做自己喜歡的事情。

她的想法得到了丈夫和兩個孩子的支持。

但是當她將決定告訴媽媽的時候，遭到媽媽的強烈反對。

這個反對的體現(xiàn)方式是對他的人身攻擊、威脅，甚至是一種恐嚇。

她媽媽的其中一句話是：“你怎么就覺得你自己這么了不起呢？你也不看看自己是個什么東西？”這句話深深刺激到了她。

在很長一段時間里她陷入自我懷疑和自我批評當中。

然后有一天，她突然意識到：我是一個40歲的女人了，經(jīng)濟獨立，有自己的小家庭，丈夫和孩子都很支持我，我并不需要媽媽在經(jīng)濟上的任何支持。

我只不過是希望她在我人生這么重要的關頭能夠給予支持，但她支持我又有什么關系呢？不支持我又有什么關系呢？我為什么仍然受到她如此大的影響呢？

我們討論了一番以后，最后得出的結(jié)論就是：她和他媽媽的分離課題還沒完成。

她的經(jīng)歷讓我有了很深的觸動。

好像無論我們幾歲，活到什么程度，獲得了多么大的成就，在面對困難的時候，其實還是會很自然地將自己放在一個求助者的弱小位置上。

在面臨人生重大決策時，內(nèi)心里面都會非常渴望有一個強大、全知全能的人物告訴我們應該怎么選，這么選一定不會錯。

我們會到處去詢問建議，其實就是在找潛在的能夠充當我們內(nèi)心那個全知全能角色的人物。然而實際上，我們最終還是會把這個形象投射到我們的父母身上。

因為不論我們多大年齡，曾經(jīng)獲得過什么樣的成就，在父母面前，我們永遠是孩子。

父母在我們成長過程里的很長一段時間里都在充當這個強大的、幫助我們的角色。他們是我們的最初保護者和指引者。

所以，當我們無助迷茫的時候，希望父母能像我們還是兒時那樣給到我們支持鼓勵。

02

然而，即便我們意識到，現(xiàn)實里面的父母的學識、經(jīng)驗、眼界遠遠不足以給我們的重大人生決策提供幫助，他們也是最重要的那個人。

我們需要的是他們的無條件支持。

這個無條件的支持背后隱藏了我們內(nèi)心的生存恐懼。

我們希望當有一天在人生路上失敗的時候，父母能夠承接住我們，不讓我們落入萬丈深淵。

此外，我們需要他們的首肯。

每個向父母要點頭的背后都是一句詢問“如果我做了你想象中不一樣的孩子，你會接納我嗎？”這是失去父母的愛的恐懼。

現(xiàn)實總是和我們期待的不一樣。

當父母在面對我們的重大決策時，可能會激起他們內(nèi)心原本未被疏通的恐懼。

比如上一代的父母，他們最渴望和抓住的就是穩(wěn)定，而當他們的孩子在做一個冒險的決策時，決策里面的風險會讓他們產(chǎn)生恐懼并引起他們激烈的反應。

03

所以，我朋友和她媽媽的交流，其實就是一個孩子把內(nèi)心的恐懼遞給父母，而父母由于自身的局限性沒有辦法去容納，反而把自身的恐懼扔給了她的過程。

當我們在做人生的重大決策時，會恐懼，接受恐懼的自己，在被我們視作引領者的父母朋友無法滿足我們的期待時，接受現(xiàn)實的局限性，

回到自身，看看自己的資源（內(nèi)在和外在的），一邊整合一邊帶著恐懼和希望往前走，只要走下去，終究會到達想要到達的地方。

網(wǎng)友評論

網(wǎng)友1：所以，我朋友和她媽媽的交流，其實就是一個孩子把內(nèi)心的恐懼遞給父母，而父母由于自身的局限性沒有辦法去容納，反而把自身的恐懼扔給了她的過程。 寫得太好了，生活中常發(fā)生我和父母互相扔屎的局面，太燙手了誰都不想自己拿在手里。

網(wǎng)友2：同意。覺得需要“告訴”，是因為心里還有許多憤怒沒有表達徹底，畢竟一直被壓抑著，這種表達是必要的。等到有一天，自我非常穩(wěn)定了，不需要通過父母的“允許”和“贊同”來確認“我是好的”的時候，這種“告訴”的需求會自然而然地消失。所以你可以解答一個問題，也可以讓這個問題變得無關緊要。人們不是因為解答了問題而成長，而是因為成長而不必解答那些問題。

網(wǎng)友3：那請問知道父母的局限性，還需要告訴他們嗎？后來想了想我自問自答了。 告訴和征求他們的意見是不一樣的。告訴是已經(jīng)自己做好了決定的，不會因為他們的反應而失去立場。如果這個事情與他們些微的關系，告訴他們雖然是一種“通知”，但也是一種他們需要知曉的“尊重”。