帶娃路上，我覺得自己挺矛盾的。

一方面，我嘴上說“希望孩子自由生長”，另一方面，又忍不住在一些事上“管他”。

但我慢慢發(fā)現(xiàn)：并不是所有的“管”都不好，有些“管”，恰恰能讓孩子更好地成長。

如果你在3方面“使勁管”孩子，他長大更獨立，情商也更高。

一：使勁管他的“生活自理能力”

朋友女兒上幼兒園的時候，老師跟他說：“你家孩子很聰明，就是有點‘等別人’?！?/p>

朋友當時愣了：“等別人”啥意思？

老師解釋說，穿鞋等老師幫、吃飯等老師喂、收玩具等同伴幫忙。

朋友當場覺得臉有點燙——這不就是孩子在家里的樣子嗎？

他總覺得，女兒還小，大人幫忙她能快一點。結(jié)果幫著幫著，女兒就養(yǎng)成了“等著別人幫忙”的習(xí)慣。

后來，朋友開始“使勁管”她生活自理這一塊。

比如穿衣服，哪怕她套半天袖子，朋友都忍著不插手，哪怕內(nèi)心已經(jīng)狂喊：“快點快點，快遲到了啊?！?/p>

吃飯的時候，朋友也會提前安排好時間，讓她慢慢自己吃。

收玩具也一樣，以前都是朋友替她收，現(xiàn)在，朋友就坐在旁邊陪她慢慢收，哪怕用再長時間，她也得自己收完。

朋友說，一開始真的挺累的，因為女兒的“慢”，特別考驗大人的耐心。

但只要你堅持，孩子慢慢就改變了。

后來再跟老師聊天時，老師告訴朋友：“孩子進步很大，基本能自己穿好衣服了，有時候還能幫別的小朋友忙?！?/p>

我發(fā)現(xiàn)，生活自理，不只是“我干點家務(wù)”，更能給孩子帶來自信——我自己能照顧我自己。

有這樣一種自信，他學(xué)東西就不怕慢、遇到困難不會第一時間找人幫忙，而是先想辦法試試。

孩子就在這樣的自信中，慢慢長成一個獨立、有底氣的人。

二：使勁管他“對人說話的方式”

我一直覺得，情商的底色，就是你在和別人交往時，能讓對方感到舒服。

而這個“舒服”，從小就得練。

我有次帶娃去鄰居家玩，女兒給鄰居男孩分享了一塊餅干，那孩子很禮貌地說：“謝謝！”

我當時有點驚訝，這孩子居然這么懂禮貌。

后來，我看到鄰居的育兒方式，很是佩服。

他讓兒子幫忙拿拖鞋，會很鄭重地跟他說“謝謝”。

他不小心嚇到孩子了，不會說“這又沒事，哭什么”，而是會很抱歉地跟他說“對不起”。

如果想吃孩子手里的零食，鄰居還會問他：“可以分享一點給我嗎？”征得同意后，他才拿一點吃，拿完還不忘跟兒子說“謝謝”。

這是這樣的教育，讓孩子從小就懂禮貌、知邊界。

鄰居男孩不會在想要別人玩具時直接搶，而是會很禮貌地問：“這個借我玩一下好嗎？”

他不開心了也不會直接打人，而是告訴對方：“你這樣讓我很不舒服，你可以告訴我，而不是罵人?！?/p>

小區(qū)里的家長，都夸這孩子情商高，說話做事讓人很舒服。他既能告訴對方自己的需求，又不傷害人。

大家都特別喜歡他，尤其是小孩子們，都愛圍著他轉(zhuǎn)。

說話做事讓人舒服，孩子長大后，他的社交能力就很強，別人更愿意跟他共事。

他也能抓住更多的機會，讓自己變得更好。

三：使勁管“發(fā)脾氣的方式”

我承認，我是個情緒比較敏感的人，所以孩子一哭一鬧，我心里就很容易慌。

以前女兒在外面大吵大鬧，我的第一反應(yīng)是“趕緊哄好，別讓別人看笑話”。

后來我發(fā)現(xiàn)，這種反應(yīng)有個不好的后果——她學(xué)會了“用情緒拿捏人”。

比如一遇到什么事，她就哭鬧，直到我們答應(yīng)她的要求為止。

意識到這點，我就開始教她有什么事說出來，而不是亂發(fā)脾氣。

我會教她用“我很生氣，因為……”這個句式來表達。

比如有一次我們散步，我走得快一點沒等她，她在后面大喊大叫。

等她平靜下來后，我教她說：

“你可以告訴我‘我很生氣，因為你沒等我，我一個人有點害怕’。這樣，我就知道你在想什么，并且停下來等你了?！?/p>

又比如，逛街沒給她買喜歡的玩具，她發(fā)脾氣。

我告訴她：“你可以這樣說：‘我很生氣，因為你不給我買玩具，我很想要那個玩具’。

我會知道你的心情的?！?/p>

這樣堅持下來，她的改變真的很大。

現(xiàn)在她會說：“我很難過，你都不陪我玩?！倍皇窃谖夜ぷ鲿r來搗亂。

孩子能清晰地說出來，而不是直接發(fā)脾氣，那長大以后，他控制情緒的能力就會很強。

情緒穩(wěn)定的人，大家都愿意靠近他，也愿意和他交朋友。

以上3種“管孩子”方式，你最想管哪一個呢？