你有沒有發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象？有些人無論遇到多大的難題，從來不會和家里說一句“我不好”，永遠只把最光鮮的一面展現(xiàn)給父母。

而另一些人，不管生活順不順心，都能毫無顧忌地跟家里傾訴自己的高興和煩惱。

其實，這背后藏著深刻的家庭秘密——原生家庭是否幸福，決定了一個人敢不敢、愿不愿意向家人袒露真實的自己。

01

原生家庭不幸福的人，

總是報喜不報憂。

很多人在外面受了委屈、遇到困難，第一個反應不是找父母訴苦，而是咬牙堅持，甚至假裝什么事都沒有。

心理學上，把這種行為叫做“情感自我保護”，當你無法確定對方會接納你的脆弱時，你只能選擇隱藏。

知乎上有個網(wǎng)友的經(jīng)歷真讓人心疼。

每次他考得好、拿了獎狀，爸媽就特別高興，到處跟親戚朋友炫耀。

但只要考試沒考好，他剛想說兩句，就被媽媽劈頭蓋臉地罵一頓。后來他學聰明了，成績差的時候就說“老師還沒發(fā)成績”，或者干脆偷偷改分數(shù)，就是為了躲開爸媽的冷臉和責備。

平時在學校和同學鬧矛盾、打架了，即使不是自己的錯，他也不敢跟爸媽說，怕又被罵“不省心”；有時候事情鬧大了，別人家找上門來，他才不得不把前因后果說出來。

等到大學失戀、工作被裁員這些事，他全都是自己一個人扛著；只有升職、漲工資這種好消息，他才會告訴父母。

有一次他在公司樓梯摔傷腳踝，在宿舍躺了一個月都沒告訴家里。別人問他為什么不找父母幫忙，他只是苦笑：“他們知道了也幫不上忙，還得多擔心?！?/p>

孩子不是天生堅強，而是在一次次被忽視、被冷漠之后，只能選擇沉默，把所有委屈和難過都藏在心里。

這種“報喜不報憂”，其實是怕再受傷，是無奈下的自我保護。

美國心理學家鮑姆林德說：“缺乏安全感的孩子，會本能地壓抑負面情緒，以避免再次受到傷害。”

也就是說，如果小時候表達過痛苦，卻換來的是責備、冷漠或者忽視，那么長大后，他自然學會了“只說好消息”。

時間長了，這樣的孩子即使長大成人，也很難建立真正深入的親密關系，因為他已經(jīng)習慣了用堅強偽裝自己。
那些總是把快樂帶回家的孩子，其實內(nèi)心是最孤獨的。他不是天生堅強，而是在一次次失望后學會了沉默。

02

原生家庭幸福的人，

報喜又報憂。

相比之下，那些從小生活在溫暖、有愛的環(huán)境里的孩子，無論遇到什么事，都能第一時間想到和父母分享。

不管是開心還是難過，他們都相信家人的懷抱永遠為自己敞開。

你看那些從小被愛包圍的孩子，什么事都愛跟爸媽嘮。高興了要分享，難過了求安慰，因為他知道家里永遠有人接住自己。

心理學家管這叫“安全型依戀”小時候被好好愛過的孩子，長大都自帶安全感，遇到事情不憋著，會主動求助，也會表達情緒。

我媳婦就是這樣。

她從小家里氛圍特別好，不管成績好壞、遇到什么煩心事，她爸媽都會耐心聽她說完，然后一起想辦法。

高考那年，她沒考好，一出考場就哭著撲進媽媽懷里，說自己很害怕未來怎么辦。

她媽媽沒有一句責備，只是陪著她分析原因，還帶她出去散心，后來又幫忙聯(lián)系了教學質(zhì)量好的高中，讓她復讀一年，最后順利考上了理想的大學。

找工作的時候，她媽媽繼續(xù)幫她出主意，提醒哪些行業(yè)適合、哪些坑要避開。

現(xiàn)在她都已經(jīng)工作十多年了，自己在負責一個獨立的業(yè)務，還是習慣跟父母分享生活的點點滴滴：拿到獎金了要報喜，遇到工作難題要請教，被領導批評了也要訴苦...

她說：“我什么事都敢跟我媽說，因為她從不會嘲笑我的失敗，也不會因為我的成功就要求更多，永遠都在那里支持我?！?/p>

能把自己的煩惱和難過放心告訴父母的人，小時候一定是在溫暖和理解中長大的。

這種家庭出來的孩子，摔倒了拍拍灰就能繼續(xù)跑，因為他知道，家里永遠有人支持自己，不管發(fā)生什么都不怕。

這份來自家庭的安全感和底氣，會成為他們一生最寶貴的財富，也是面對人生挑戰(zhàn)時最大的勇氣來源。

最后想說：

其實，每個人小時候都是渴望被理解和接納的小孩。

但現(xiàn)實中，有太多人不得已戴上了堅強面具，把委屈憋在心里，只留下微笑給世界。

如果你發(fā)現(xiàn)自己越來越不會向父母吐露真心，請別責怪自己，那只是你曾經(jīng)受過傷。

但如果你現(xiàn)在已經(jīng)為人父母，請努力成為那個讓孩子既能撒嬌又能訴苦的大人吧！