我們村一位叔叔，是出了名的“老好人”。

在我印象中，他走在外面，對誰都笑呵呵的，從不發(fā)脾氣。

而且，他的心腸特別好，誰家有事，他第一個沖在前面。

他給村里人修房子，一修就是一兩個月。別人都結工錢，他是純義務幫忙。

誰家老人生病了，他天天跑前跑后，不知道的，還以為他是人家的兒子。

我上學那會，有時候天氣不好，走泥路去學校不方便。他知道后，二話不說，騎著摩托車就送我。

我一度以為，當他的家人，應該很幸福。

直到后來，發(fā)生的一件事，改變了我的看法。

我有一次去他家玩，正碰上他坐在沙發(fā)上，邊看電視邊罵人。

他罵老婆：“衣服都洗不干凈，你是豬腦子嗎？這村里還有誰比你更差勁？”

罵完老婆，他又罵女兒：“一天天就知道玩，屋子也不知道掃一下，當心我收拾你！”

看他兇神惡煞的樣子，我嚇壞了，趕忙回了家。

后來我問我媽：“叔叔不是人很好嗎？怎么對嬸嬸那么兇？”

我媽嘆了口氣，說：“人都是這樣的，在外和和氣氣，在家亂發(fā)脾氣?！?/p>

其實生活中，這樣的人，還真不少。

為什么有的人，對家人暴躁、卻對外人和氣？這是什么心理？

真相很扎心。

一：家里可以施展“權力”

我們常說“家是避風港”，但對于一些人來說，家不是港灣，而是他們享受“控制感”的地方。

因為在外面，他們太無力了。

他們可能沒有能力應付領導、勝任工作、應對同事，這種無力感，會讓他們很有壓力。

而回到家，尤其在面對比自己更弱勢的家庭成員時，他們終于可以放松下來，把壓抑了一整天的怒氣、焦慮、壓力，全部傾瀉出來。

這其實，是一種“權力的錯位釋放”。

就是說，當一個人在外受到壓抑、無法表達權威感時，就容易在家庭中“控制弱者”，來重新找回自己的位置。

這種控制，經常表現為命令、否定、批評、甚至暴力。

而被控制的對象，通常是配偶、孩子，或者老去的父母。

所以你會看到，一個男人，在公司是個沉默寡言的人，回家卻對老婆大聲斥責，打罵孩子。

或者一個女人，在外面溫婉體貼，回到家，卻常常拿孩子出氣、數落老公沒本事。

這就是一個人在“權力失衡”時，為了自我修復，做出的本能“調節(jié)”。

二：情緒的轉移

很多人說，為什么他（她）回家就不能控制情緒？明明對外人很克制??？

其實，他們并不是控制不了情緒，而是“選擇性地控制”。

心理學上有一個非常經典的概念，叫“情緒的置換”。

我們聽過一個經典的故事，叫“踢貓效應”。

丈夫在公司受了氣，他回到家，把妻子罵了一頓。受了氣的妻子，又把在沙發(fā)上跳來跳去的孩子罵了一通。

孩子回到房間，看到在角落里睡覺的貓，氣得一腳就踢了過去。

這，就是情緒的“置換”，也就是轉移——你把情緒從“不敢發(fā)的對象”，轉移到了“可以發(fā)的對象”身上。

很多人，內心其實是自卑、怯懦的，面對公司領導、同事、陌生人，他有脾氣不敢發(fā)。

于是，回到家，就把這沒發(fā)泄的情緒，轉移到了家人身上。

他對妻子發(fā)脾氣，并不是真的因為妻子說錯話；妻子對孩子發(fā)脾氣，也不是因為孩子跳了幾下。

他們發(fā)脾氣，只是需要一個發(fā)泄口，補償內心的挫敗感而已。

這種現象的可怕之處在于，它往往是無意識的。

所以我們常常聽見有人說：

“我不是故意沖你發(fā)火的?！?/p>

“我也不知道自己怎么突然就爆了?！?/p>

“我其實不是討厭你，我只是太累了?！?/p>

這就是真相：

我們在最親密的關系里，不自覺地暴露出最真實、最脆弱的那一面。

只是，我們表現的方式錯了——我們選擇攻擊，而不是求助。

三：“道德補償”

有這樣一種人：

他在外，對誰都特別客氣，笑臉迎人，跟同事說話聲音都輕輕的。

可一回到家，他完全就是另外一個樣子：動不動就發(fā)脾氣，大聲吼人，一不如意就甩臉子。

你可能會覺得奇怪，他在外那么有耐心，為什么在家卻像變了一個人？

心理學上有一個機制，叫做：“道德補償”。

就是人在做了自己都覺得“不太好”的事后，會想辦法彌補。

比如一個人剛剛對家人大吼大叫，自己心里其實是知道不對的，但他不一定敢直接回去道歉。

那怎么辦？

他就開始在別的地方“補償”——對朋友特別溫柔，對同事特別體貼，對陌生人耐心又熱情。

仿佛在說：“你看，我其實是個好人?！?/p>

只不過——他補償的對象，搞錯了。

該道歉的，是家人；該修補的，也是親密關系。

但他卻把溫柔和善意，都用在了外人身上。

四：創(chuàng)傷的“循環(huán)”

我之前提到過一個詞“代際傳遞”。

就是某些東西，它會像傳家寶一樣，一代一代傳下來，。

但這些東西，它不一定是“寶”，而可能是“創(chuàng)傷”。

比如一個孩子，他父母對他特別暴躁，只要一不如意，父母就吼他、打他、罵他。

那他在成長過程中，從沒學會如何用正確、友善的方式，去溝通和處理問題。

等他當了父母，他不自覺就用記憶中熟悉的那一套，去養(yǎng)育他的孩子。

而他的孩子，也同樣沒有學會如何好好溝通，于是，就這樣，一代一代暴躁下去。

這就是一個經典的“創(chuàng)傷循環(huán)”。

于是，很多人，一邊忍受著“自己曾被傷害”，一邊又在不知不覺中變成了“傷人的那一方”。

他們并不是不想做一個好爸爸、好媽媽、好伴侶，只是，沒有人培養(yǎng)過他愛人的能力、控制情緒的能力、好好溝通的能力。

五：破局，從“意識到”開始

很多人說：“我也不想這樣啊，可我控制不住怎么辦？”

我們需要知道，它不是“脾氣不好”這么簡單，它背后，有太多復雜的心理因素。

但只要我們意識到：

我們不是不能控制脾氣，而是在“選擇性控制”；

家人是安全的，但不代表可以隨意攻擊；

我們可以打破代際創(chuàng)傷。

那我們，就能一點點修復這種模式：

在外有情緒，不急著咽下，學著說說自己的感受和想法；

在家也練習尊重。再累，也別隨意發(fā)脾氣；

給自己一點反思空間，每次情緒爆炸后，問問：我是真的在生他的氣，還是在發(fā)白天沒發(fā)出去的火？

只要我們愿意改變，哪怕只是一點點，我們也能打破這個惡性循環(huán)。

我們可以試著對自己說：

“從現在開始，我想試著不再這樣了?！?/strong>