心理學(xué)中存在一種特殊的行為表現(xiàn)，它沒有直白的敵意，卻藏著攻擊性，這就是 “被動(dòng)攻擊”。有這種行為傾向的人，總是不愿把心里的憤怒直接說出來，但這些情緒并不會(huì)自己消失，反而會(huì)越積越多，最后通過被動(dòng)攻擊的形式展現(xiàn)出來。比如臉上總是掛著不開心的表情，說話時(shí)帶著若有若無的嘲諷，或者在做事時(shí)故意跟別人對(duì)著干。

今天要給大家介紹的這本書，會(huì)深入挖掘被動(dòng)攻擊背后的根源，幫助大家學(xué)會(huì)應(yīng)對(duì)這種行為模式。本書的作者安德烈婭?勃蘭特，是美國(guó)有名的婚姻家庭治療師和心理治療師，在 “憤怒管理” 這個(gè)領(lǐng)域研究了很多年，一直專注于教大家發(fā)現(xiàn)并以健康的方式表達(dá)自己的情緒。

一、被動(dòng)攻擊的來源

被動(dòng)攻擊這種行為模式，和童年時(shí)期那些被壓抑的憤怒情緒有著很大的關(guān)系。不管是父母中一方很強(qiáng)勢(shì)而另一方很軟弱，還是父母對(duì)孩子的行為、情緒要求太嚴(yán)格，都會(huì)讓孩子的憤怒情緒被壓在心里，而這些被壓抑的憤怒，在以后的日子里就可能通過被動(dòng)攻擊的方式釋放出來。

想要減少被動(dòng)攻擊行為，有這種傾向的人就得學(xué)會(huì)處理那些被壓抑的憤怒。而處理憤怒的第一步，就是正確認(rèn)識(shí)憤怒本身。很多人會(huì)擔(dān)心，表達(dá)憤怒會(huì)傷害到別人，其實(shí)這是一種錯(cuò)誤的想法。憤怒并不代表一個(gè)人會(huì)失去對(duì)行為的控制，實(shí)際上，大多數(shù)人在生氣的時(shí)候，仍然能保持清醒的頭腦，控制自己的行為。

憤怒本身并不是需要解決的問題，真正要解決的是導(dǎo)致憤怒產(chǎn)生的原因。憤怒就像是打開親密關(guān)系大門的鑰匙，當(dāng)我們?cè)试S自己去感受心里的憤怒，去理解它所傳遞的信息，我們就能知道自己需要什么才能感受到幸福和被愛。我們可以通過正念練習(xí)來提高對(duì)憤怒的感知能力。

二、引發(fā)憤怒的原因

脫離實(shí)際的想法：這類想法會(huì)歪曲現(xiàn)實(shí)，讓有被動(dòng)攻擊傾向的人不能客觀地判斷情況，總覺得別人在攻擊自己，于是就產(chǎn)生了憤怒的情緒。對(duì)于這些想法，有被動(dòng)攻擊傾向的人要主動(dòng)去尋找能支持或者反駁他們的證據(jù)，看到事情還有其他更多的可能性。

缺少健康的界限：所謂的界限，是我們?yōu)樽约旱纳矸菡J(rèn)同劃定的心理邊界，面對(duì)不同的人，我們會(huì)劃定不同的界限。當(dāng)這個(gè)邊界被侵犯時(shí)，人會(huì)覺得自己的自我受到了威脅，憤怒的情緒也就跟著產(chǎn)生了。對(duì)于那些缺乏界限感的被動(dòng)攻擊者來說，他們要重新建立屬于自己的界限，學(xué)會(huì)對(duì)別人說 “不”。

躲避和他人的沖突：其實(shí)我們可以把沖突當(dāng)成一個(gè)表達(dá)各自需求的機(jī)會(huì)，在解決沖突的過程中，我們能更深入地了解對(duì)方，讓彼此的距離更近，最后找到一個(gè)讓雙方都滿意的解決辦法，讓每個(gè)人的需求都能得到滿足。為了找到這樣雙贏的方案，我們要學(xué)會(huì)站在別人的角度思考問題，用第一人稱來表達(dá)自己的想法，然后通過輪流說話來達(dá)到相互理解的目的，再通過頭腦風(fēng)暴想出雙贏的解決辦法。

總的來說，被動(dòng)攻擊并不是無法解決的難題，它更像是內(nèi)心那些沒有被滿足的需求發(fā)出的信號(hào)。當(dāng)我們能夠找到它在童年時(shí)期的根源，正確看待憤怒這種情緒，并有針對(duì)性地解決引發(fā)憤怒的問題 —— 不管是修正脫離實(shí)際的想法、建立健康的界限，還是積極面對(duì)沖突而不是躲避它，我們就能慢慢擺脫被動(dòng)攻擊帶來的困擾。這不僅能讓我們和別人的關(guān)系更加真誠(chéng)、和諧，更能幫助我們和真實(shí)的自己和解，在情緒的世界里找到屬于自己的平衡與自由。