你好呀,我是行者馬生
能在此相遇,是在嘗試改變的明證
讓我們并肩同行,去努力過好這一生
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深夜刷到一個視頻:9歲男孩在家長會上聲淚俱下:"為什么你們總說'都是為了你好'?可你們從未問過我想要什么!",彈幕里一片沉默。
這個場景像一記重錘,敲碎了無數(shù)中國家庭心照不宣的困境——我們總在用"為你好"的名義編織牢籠,卻不知優(yōu)秀的孩子需要的是翱翔的天空,而非金絲鳥籠。
當教育焦慮演變成24小時監(jiān)控和補習(xí)班馬拉松,或許我們更該追問:究竟什么樣的家庭土壤,才能孕育出真正優(yōu)秀的生命?
Ⅰ 想收獲什么樣的孩子,先變成什么樣的父母
“不要以為只有你們在同孩子談話、教訓(xùn)他、命令他的時候才是教育,你們在生活的每時、每刻,甚至你們不在場的時候,也在教育兒童。”
——蘇聯(lián)名教育家 馬卡連柯
伴隨著成長,孩子逐步遠離父母走向獨立。
在孩子真正獨立生活以前,家長是孩子共處最久,也是最親近的人。
他們是孩子最好的榜樣,是孩子一言一行的參照。
每個孩子,都能從身上看到其父母的身影,這既是先天基因的作用,又有后天共處的影響,這就是所謂的傳承。
孩子是最擅長模仿的,ta們會默默觀察自己父母的言行舉止,然后笨拙的應(yīng)用到自己的為人處世上。
而這種模仿,往往是下意識不加選擇的,不會去思考是優(yōu)勢亦或不足。
在孩子接觸到更多人和更大世界之前,若是覺得孩子身上,有什么地方不盡如人意,不妨先低下頭,看看自己身上是不是有相似的情況。
二喜的《虎父無犬子》就給我們把這種現(xiàn)象展示得淋漓盡致。
老師來家訪,說到高三的學(xué)生身上一堆問題,接話、抓不住重點、坐沒坐相、上課偷吃干脆面、交頭接耳......每個小毛病都能在學(xué)生家長身上看到熟悉的感覺。
現(xiàn)實生活中,即使父母發(fā)現(xiàn),孩子學(xué)到了自己身上的毛病,然后加以管束,孩子也總能找到反駁的理由:“明明你就可以這樣做,為什么要管著我?”
雙標,最能引發(fā)一種叫做委屈的情緒。
是啊,我們是各方面都更強、更成熟的大人,卻為什么總想著讓更弱小的孩子先去改變?
心理學(xué)家費斯汀格提出了一種認知失調(diào)理論,做了一項與態(tài)度不一致的行為,就會引發(fā)不舒服的感覺,類似通常說的心口不一或者言行不一致。
產(chǎn)生了這種不舒服的感覺,就會讓我們?nèi)ネㄟ^調(diào)整認知或者調(diào)整行為的方式去緩解,不然就會持續(xù)處于一種內(nèi)心沖突和緊張的狀態(tài)。
所以如果覺得是正確的事情,想讓孩子去實行,那就需要從自身做起,做到言行一致。
想讓孩子好好學(xué)習(xí),那就給孩子營造好學(xué)習(xí)的氛圍,別一下班就刷手機追劇打游戲;
想讓孩子講文明懂禮貌,那就自己先學(xué)會尊重別人,尤其是對孩子不要動不動就打罵;
想讓孩子擁有積極樂觀的心態(tài),那就自己先充滿正能量,對孩子多鼓勵少打壓。
唯有這樣,孩子方能在我們的影響下,成為我們期望的人。
Ⅱ 從自己做起,別再傳導(dǎo)焦慮
從孩子呱呱墜地的那天起,就多了一個引發(fā)焦慮的生產(chǎn)線。
聽到別人的孩子出生都有七八斤,自家孩子才這么一丁點的焦慮;
聽到別人的孩子報了班學(xué)英語、編程、游泳,自家孩子只會瘋玩的焦慮;
聽到別人的孩子為了準備幼小銜接轉(zhuǎn)私立園了、報幼小銜接的焦慮;
聽到身邊同事朋友在為孩子,準備學(xué)區(qū)房換老破小的焦慮;
聽到鄰居家的孩子考上重點中學(xué),一只腳邁入985的焦慮。。。。。
明明對自己說,只要孩子健健康康就好,一想到孩子萬一考不上高中/大學(xué)/985,找不到好工作,就抑制不住的焦慮。
帶著焦慮的情緒去養(yǎng)孩子,就容易動作變形,明明是好心的舉動,最后還是演變成了極限施壓。
不但幫不上什么忙,還會讓孩子充滿緊張和不安全感。
想象中是在逼孩子一把能逼出更好的那個ta,實際上是在破壞親子間本該緊密的聯(lián)系,和孩子成長的動力。
養(yǎng)孩子,不能只有嚴格要求,還要有理解和引導(dǎo)。
孩子相對家長,本身就是更弱小的存在,我們應(yīng)該用自己的正能量去激發(fā)孩子的正能量,而不是把負面的情緒往孩子身上去傳導(dǎo)。
一味地給孩子灌輸自己的焦慮,動輒就是“看看誰家那小誰”,“我這都是為了你好”,“我都為了你做了xxx了”。
整天接收到這種焦慮的孩子,只能產(chǎn)生一種感覺——窒息。長期處于這種壓抑的令人窒息的環(huán)境下生活,就很容易滋生各類心理疾病。
2022版“心理健康藍皮書”《中國國民心理健康發(fā)展報告(2021~2022)》中指出,青少年群體有14.8%存在不同程度的抑郁風(fēng)險,高于成年群體,需要進行有效干預(yù)和及時調(diào)整。
當家長們能從自己做起,擁有更穩(wěn)定的精神內(nèi)核,就能給孩子提供最可靠的包容和支持,讓孩子能更放心更勇敢地去探索這一方天地,找到專屬于自己的人生價值。
Ⅲ 愛是隨其性,而非順我意
每個人成長過程中,或多或少都會有一些專屬于自己的遺憾。
當孩子來到自己的生命中,免不了會產(chǎn)生想讓孩子替自己完成夙愿的念頭。
《少年說》第二季有這樣一個女生,她從小就喜歡畫畫,但女生的父親一直反對,覺得是在浪費時間。
直到有次期末考試后看到女兒在畫畫,一氣之下撕掉了女生積攢了一年,最喜歡的畫本,還燒掉了她用來臨摹的書。
代入了一下這個場景,我能理解當時父親感覺孩子違背了自己意愿的情緒失控,但更心疼那個小姑娘被至親之人傷害的難過與無助。
后邊爸爸坦言,自己的壓力很大,他的兄弟都有高學(xué)歷,而自己只有初中畢業(yè),差距太大,就把希望都寄托到了女兒身上。
好在經(jīng)過這番開誠布公的交流,女生立下了考上浙大美術(shù)系的志向,父親也表達了會全力支持的態(tài)度,收獲了一個雙贏的結(jié)局。
雖然父親只有初中畢業(yè),也對孩子做過一些比較過分的事情,但從雙方的對話表現(xiàn)中,還是能感受到這個家庭中有愛的成分在的。
女生敢心平氣和說出自己的訴求,父親也能聽進去而不是固執(zhí)己見。
相比之下,有多少個家庭里是父母完全不管不顧孩子的意愿,一廂情愿的覺得自己“吃過的鹽比孩子吃過的飯都多”,自己給孩子設(shè)定的安排才是最好的。
沒錯,家長是比孩子多了幾十年的經(jīng)驗,如果有機會重新來過的話,一定會比現(xiàn)在的自己做得更好。
可是不要忘了,家長的經(jīng)驗是基于過去的,而時代在變化。
孩子們迎接的是高速發(fā)展的未來,并不是家長人生重啟。
難道只有我自己覺得,這一代的孩子,比自己小時候。也強上太多了吧。
為什么有這種盲目的自信,覺得自己想的,就一定是對的呢?
父母對孩子的愛,應(yīng)該是培養(yǎng)而不是控制,是因材施教而不是邯鄲學(xué)步,是期待ta們有更強的能力,能獨立的應(yīng)對更多的挑戰(zhàn),而不是只能沿著自己既定的軌道前行。
每個孩子,都是獨一無二的存在。ta們不是父母生命的照搬全抄,而是擁有自己想法和創(chuàng)造的獨立個體。
對孩子的愛,應(yīng)該是讓ta成為更好的ta,而不是那個你理想中的自己。
或許,真正的家庭教育,從來不是一套可復(fù)制的標準答案,而是一場以生命影響生命的溫柔實踐。
它浸潤在父母自身不斷成長的姿態(tài)里,藏在挫折時刻的擁抱與信任,存在于每日餐桌上的真誠交談。
當我們不再執(zhí)著于培養(yǎng)“別人家的孩子”,而是守護每個生命獨有的光芒時,家庭就變成了心靈的“滋養(yǎng)池”,而非生產(chǎn)的“流水線”。
當我們羨慕別人家 “省心又優(yōu)秀” 的孩子時,或許不必急著照搬別人的教育方法,而是先低頭看看自己的家庭:飯桌上只有 “快點吃” 的催促,還是有輕松的聊天?
孩子犯錯時,我們是先問 “發(fā)生了什么”,還是先指責 “你怎么又這樣”?
優(yōu)秀的孩子從不是被 “教” 出來的,而是被家庭的溫度、包容的氛圍、父母的言傳身教 “養(yǎng)” 出來的。
真正的教育覺醒,始于我們理解:所謂優(yōu)秀,不過是每個家庭成員在相互成全中,長成了更好的自己。
育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐
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