作者：主創(chuàng)團(tuán)·藍(lán)海

經(jīng)常能收到一些年輕朋友的留言：

明明知道父母是愛(ài)自己的，可成年后總?cè)滩蛔∠攵阒麄儭?/p>

有時(shí)看到他們忙碌的背影會(huì)心疼，想好好親近；可真待在一起，又會(huì)莫名煩躁，甚至想立刻逃離。

吵架時(shí)，看著他們的咄咄逼人，就會(huì)想起被傷害的過(guò)往；分開(kāi)時(shí)，看著他們的無(wú)助，想起他們的不易，又會(huì)有種愧疚涌上心頭。

很多家庭關(guān)系里，孩子記掛著父母的養(yǎng)育之恩，卻又在靠近時(shí)感到窒息；想償還這份親情的債，卻發(fā)現(xiàn)心里始終有一片不敢觸碰的傷。

其實(shí)，很多人不知道，成年后與父母的疏離感，往往不是突然出現(xiàn)的，而是青春期那些沒(méi)被妥善處理的情緒，在歲月里悄悄發(fā)了芽。

就像一根失去彈性的松緊帶，即使再緊密的聯(lián)結(jié)，也會(huì)在一次次拉扯中逐漸松弛，直到回不到最初的模樣。

作為父母，我們不希望再與孩子重復(fù)上一代這種別扭的關(guān)系，那又如何預(yù)防和避免？

學(xué)會(huì)“松緊帶法則”，親子關(guān)系就能更加張弛有度，我們和孩子之間的自然和融洽，也會(huì)一直延續(xù)到未來(lái)的人生中。

情緒緊關(guān)切之

別讓冷漠松開(kāi)了親情的密度

心理學(xué)上有個(gè)詞叫“情緒負(fù)債”，指那些沒(méi)被及時(shí)接納、處理的情緒，會(huì)像債務(wù)一樣越積越多，最終變成親子間難以彌補(bǔ)的隔閡。

現(xiàn)在的孩子，活在內(nèi)卷時(shí)代，遇到的事情、出現(xiàn)的情緒，往往更復(fù)雜、更洶涌。

作為父母，如果我們總覺(jué)得這是小題大做，把孩子的情緒推到一邊，那么你的冷漠可能會(huì)給孩子的心蒙上一層陰影。

電視劇《以家人之名》里的凌霄，就是帶著這樣的情緒負(fù)債長(zhǎng)大的。

妹妹意外去世后，母親把所有的痛苦和怨恨都發(fā)泄在他身上。

不準(zhǔn)他留著妹妹的遺物，不許他提起妹妹的名字，那些本該被理解的思念、被允許的悲傷，全被母親的情緒暴力死死捂住。

成年后的凌霄，成了大人眼中冷漠的孩子。

即使母親后來(lái)想修復(fù)關(guān)系，小心翼翼地討好，他卻始終無(wú)法接受。

他也渴望母愛(ài)，可每次試圖親近，那些被壓抑的情緒就會(huì)像刺一樣扎出來(lái)。

他只能用疏遠(yuǎn)來(lái)保護(hù)自己，就像一只受傷的刺猬，將自己蜷縮起來(lái)，害怕再次受傷。

生活中，這樣的場(chǎng)景其實(shí)很常見(jiàn)。

孩子考試失利哭了，一些父母會(huì)說(shuō)：“這點(diǎn)小事有什么好哭的？”

孩子被同學(xué)欺負(fù)委屈了，一些父母會(huì)說(shuō)：“為什么他們不欺負(fù)別人就欺負(fù)你？”

我們總以為這是在幫孩子變得堅(jiān)強(qiáng)，卻沒(méi)意識(shí)到，那些被冷處理的情緒，正在悄悄積累否定和距離感。

一定有人會(huì)說(shuō)，哪有那么矯情？照這么說(shuō)，得對(duì)孩子百依百順？

恰恰相反，我們要做的是和孩子一起，站在情緒的對(duì)立面迎接它；而不是站在孩子的對(duì)立面去對(duì)抗孩子。

有位朋友跟我傾訴她的故事：

媽媽總說(shuō)她小時(shí)候特別乖，從來(lái)不哭不鬧。

可媽媽不知道，她只是很早就明白，哭了也沒(méi)用，鬧了只會(huì)被罵。

現(xiàn)在她跟媽媽坐在一起，有時(shí)候想說(shuō)點(diǎn)貼心話(huà)，可話(huà)到嘴邊就變成了敷衍的回應(yīng)。

好像心里有個(gè)情緒開(kāi)關(guān)，一靠近媽媽就自動(dòng)關(guān)上了。

那些被弱化的情緒，從來(lái)不會(huì)真的消失，它們會(huì)藏在記憶里，變成親子間看不見(jiàn)的隔閡。

你以為孩子長(zhǎng)大了就會(huì)懂你的不易，可他們卻記得的，可能是當(dāng)年你沒(méi)看見(jiàn)的眼淚、沒(méi)接住的委屈、沒(méi)聽(tīng)懂的吶喊。

小事寬松待之

別讓過(guò)度拉扯斷了溝通的線(xiàn)

看過(guò)一個(gè)脫口秀段子，講的是兒子給父親打電話(huà)的故事。

兒子說(shuō)今天上班遲到，父親就從作息不規(guī)律講到年輕人就該努力奮斗，最后上升到父輩為了生兒育女養(yǎng)家糊口的不易；

兒子說(shuō)壓力太大想換個(gè)工作，父親就從工作難找講到兒子性格問(wèn)題，最后總結(jié)出兒子什么也做不成。

兒子說(shuō)，三分鐘，是自己和父親聊天的極限。

這種情況，其實(shí)是很多親子關(guān)系的縮影：一些父母總習(xí)慣把孩子的小事放大，明明是一顆芝麻，卻非要當(dāng)成西瓜來(lái)處理。

孩子打翻了一杯牛奶，被說(shuō)成毛手毛腳，將來(lái)能干成什么；

孩子考試錯(cuò)了一道題，被罵成上課肯定沒(méi)聽(tīng)講，心思全在玩上；

孩子偶爾晚睡一次，被上綱上線(xiàn)到生活不自律，以后肯定沒(méi)出息……

我們總怕孩子走彎路，怕他們不夠優(yōu)秀，所以發(fā)現(xiàn)一點(diǎn)小問(wèn)題就想趕緊敲醒他們。

可結(jié)果往往是：父母磨破了嘴皮，孩子學(xué)會(huì)了閉嘴。

我們總以為嚴(yán)厲是為了孩子好，卻沒(méi)意識(shí)到，那些被無(wú)限放大的批評(píng)，那些極限拉扯的說(shuō)教，會(huì)慢慢磨滅了孩子想溝通的欲望。

孩子不是不想說(shuō)，是怕說(shuō)了之后，得到的不是理解、而是說(shuō)教，不是安慰、而是指責(zé)。

久而久之，“報(bào)喜不報(bào)憂(yōu)”成了孩子的生存本能，甚至干脆什么都不說(shuō)。

畢竟，沉默總比被罵好。

親子間的距離，往往就是這樣一點(diǎn)點(diǎn)拉開(kāi)的。

損害急修補(bǔ)之

裂痕及時(shí)縫合，才能讓親情保持彈性

演員李雪琴曾在綜藝?yán)镎f(shuō)，中學(xué)時(shí)有一次母親曾偷看了自己的日記，但后來(lái)母親及時(shí)找自己道歉，并告訴她，這是不對(duì)的行為，以后再也不會(huì)偷看了。

這件事對(duì)李雪琴的影響非常大，因?yàn)樗X(jué)得母親的行為給了她很強(qiáng)的安全感，母親主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)和信誓旦旦的保證，也讓她沒(méi)有了后顧之憂(yōu)。

親子關(guān)系中，那些看似微小的摩擦，如果及時(shí)處理，可能會(huì)成為拉近彼此的契機(jī)；可如果放任不管，就可能變成越撕越大的裂痕。

其實(shí)，父母和孩子之間，本就沒(méi)有天生的隔閡。

很多時(shí)候，傷害是無(wú)意的，誤解是難免的，重要的是有沒(méi)有勇氣去面對(duì)、去解決。

第一次當(dāng)父母，誰(shuí)都難免犯錯(cuò)。

關(guān)鍵是錯(cuò)了之后，能不能放下身段，跟孩子說(shuō)聲對(duì)不起；能不能耐下心，聽(tīng)聽(tīng)孩子怎么說(shuō)。

你及時(shí)地道歉，他會(huì)記在心里；你認(rèn)真地傾聽(tīng)，他會(huì)放在心上。

親子間的緣分，其實(shí)就是一次次“犯錯(cuò)-道歉-理解”的循環(huán)。

沒(méi)有完美的父母，也沒(méi)有完美的孩子。

所以，重要的是，在矛盾出現(xiàn)時(shí)，別讓面子擋住了溝通的路，別讓固執(zhí)取代了理解的心。

當(dāng)孩子對(duì)你發(fā)脾氣時(shí)，別急著反駁，試著問(wèn)一句你是不是有什么委屈；

當(dāng)你意識(shí)到自己錯(cuò)了時(shí)，別礙于面子，真誠(chéng)地說(shuō)一句對(duì)不起；

當(dāng)你們之間有誤會(huì)時(shí)，別冷戰(zhàn)，坐下來(lái)好好說(shuō)一句“我們聊聊吧”。

很多時(shí)候，一句道歉、一次傾聽(tīng)、一場(chǎng)溝通，就能把快漸行漸遠(yuǎn)的關(guān)系拉回來(lái)。

孩子是父母的鏡子，他們長(zhǎng)大后對(duì)我們的態(tài)度，藏著我們當(dāng)年對(duì)他們的方式。

你今天對(duì)孩子情緒的接納、對(duì)矛盾的處理、對(duì)溝通的重視，都是在為多年后那份親近而不窒息、牽掛而不捆綁的親子關(guān)系鋪路。

培養(yǎng)良好的親子關(guān)系，需要引導(dǎo)、也需要尊重，需要管教、也需要理解。

親子關(guān)系的最佳樣本，從來(lái)不是單方面地付出一切，而是我們同孩子們彼此理解、互相滋養(yǎng)、一起成長(zhǎng)。

我們與孩子之間，始終該存有一根張弛有度的松緊帶。

該緊時(shí)給予支撐，該松時(shí)留有余地，才能在歲月里始終保持韌性，系緊親情，不松不垮，溫暖長(zhǎng)久。

共勉。