成年人的世界里，誰沒試過明明挺難受，還要假裝一切都行。前段時間我刷到小紅書，一個叫@claire rrrrr的帖子點贊超多，她分享自己每次想離職都被腦子里各種借口擋回去了，比如工資還成、外面形勢不好、租房還沒住滿一年怕賠押金，說到底就是一直安慰自己忍著。這話說出來，網(wǎng)友很有共鳴。比如上班時候，被同事開了會讓人尷尬的玩笑，本能覺得煩，但又趕緊找理由給對方洗地——“他大概沒惡意吧，是不是我太玻璃心了”。兩性關(guān)系類似，約會對象遲到倆小時，氣炸了還是自我催眠“他估計工作真忙”。相信不少人都懂這種自我說服的感覺。

長期這樣，其實麻木的不是別人，是你自己。心理學(xué)那邊說，老去修正自己感受，背后有幾點原因挺典型的。小時候，父母和老師拼命教你要懂事、堅強、理性，表達感受都成了“不成熟”的表現(xiàn)，還劃分男生不能哭、女生必須乖巧。大家為了合群，把情緒都往肚子里咽，有啥委屈，全換成“沒事，我可以”的笑臉。再仔細想，其實還有童年經(jīng)歷造成的問題，心理學(xué)家喬尼絲·韋布講過“情感忽視”這回事。養(yǎng)育者光顧著吃喝拉撒，對孩子情緒需求不聞不問，這種“看不見”的冷漠讓很多人長大就覺得自己的感受不值錢。

別忘了，還有一種情況，自己看似在委屈內(nèi)心，其實是種自我保護。你明明討厭現(xiàn)在的工作，就是離不開，因為擔(dān)心失業(yè)、害怕沒安全感，結(jié)果慢慢習(xí)慣了犧牲自己感受，學(xué)得越來越會順從別人，看起來像是“成熟”，其實是怕失控。

這樣混久了會發(fā)生什么？羅杰斯人本主義理論提到過，人要活成別人希望的樣子，都在戴面具，時間久了連自己是誰都糊涂了。弗洛伊德早說過，壓抑的情緒不會消失，只會在某一天以更爛的方式爆發(fā)。不光如此，你會變得越來越?jīng)]有自信，凡事都想先問人，膽小，連挑衣服喝什么奶茶都要等別人定奪。在親密關(guān)系里更容易掉進假裝和諧的陷阱，明明生氣郁悶卻只會假笑，說著“隨便”“沒事”，但心里的火山一直憋著。

怎么擺脫呢？別總想著快速搞定不爽，多給自己點時間允許難過，你真的可以生氣或者爆哭一場，沒啥大不了的。然后，說清楚自己到底咋了，比如別用“我好難受”糊弄過去，而是具體點——對方遲到了我確實生氣，我希望下次提前說。生活瑣事也是，有問題趕緊處理，比如門鎖壞了別老拖著，每天回家搗鼓只會更煩。心理學(xué)家武志紅說過“感覺是你活著的證明”，你越能聽見自己，越有底氣過出自己的節(jié)奏。

最后想說，其實沒人規(guī)定一定要當老好人?！侗挥憛挼挠職狻纺潜緯锇⒌吕仗徇^，如果人生只能選“受所有人喜歡”或“被部分人討厭”，他毫不猶豫選后者?；钪褪窍劝炎约夯蠲靼琢?，你不用迎合任何人，舒服最重要。世界和我，都希望你能勇敢做自己。如果你經(jīng)常陷進自我否認的怪圈，不妨多和懂你的人交流，哪怕只是聊聊最近哪件小事讓你不痛快，也許就會輕松不少。