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德國作家斯蒂芬妮·斯蒂爾寫過這樣一句話：

在我們的生命中，幾乎所有的東西，都圍繞著人際關系。

好的人際關系讓我們感到幸福，不好的人際關系讓我們感到痛苦。

無人為孤島，行走在這世間，少不了要和人打交道。

倘若沒能習得一種通透的處世之道，只會給自己徒增煩惱。

真正社交段位高的人，從來不是能說會道八面玲瓏，也不是伏低做小拼命討好，而是要學會以清醒的智慧構建滋養(yǎng)而非消耗自己的關系。

這其中的奧妙，都藏在這3個不動聲色的好習慣里。

契訶夫的短篇小說《小公務員之死》講述了這樣一個故事：

庶務官切爾維亞科夫，在看歌劇表演的時候，打了個噴嚏，唾沫不小心濺到了坐在前排的將軍頭上。

他嚇了一跳，便連忙向將軍道歉。

如此小的失誤，將軍自然沒有在意，只是重復了兩遍：

不打緊、不打緊。

切爾維亞科夫卻以為，這是將軍在表達對他行為的不滿。

于是，他又繼續(xù)更加誠懇的道歉。

將軍有些無奈，便說：

唉！您請坐好！我要聽戲！

切爾維亞科夫只好老實坐好。

可整個上半場表演期間，他都惶惶不安，生怕因此得罪將軍，會影響自己的仕途。

接著他又趁著中場休息的時候，找到將軍繼續(xù)道歉。

這個時候將軍已經(jīng)有些不耐煩了，直接對他說：

請別再說了！剛才那件事兒我已經(jīng)忘記了，您就別再提它了！

切爾維亞科夫卻把將軍的不耐煩解讀成：

他并不是真的忘了，不然他不會面露兇光！

在之后的三天里，不管將軍在做什么、不管將軍多忙，他都纏著將軍，堅持要道歉。

直到第六次，將軍不堪其擾，讓他從自己的辦公室里滾出去。

隨后切爾維亞科夫失魂落魄地回到家中，被自己活活嚇死。

在與人相處中，我們總會不自覺地開啟“分析模式”。

渴望從對方的穿著、表情、用詞用句中分析出對方此時此刻的心理活動。

甚至還會因為對方不經(jīng)意的一句話、一個眼神，陷入到無盡的內耗與不安中。

可大多數(shù)時候，對方并沒有那么多的想法，只是我們腦補了太多的細節(jié)，讓原本簡單的事變得復雜了起來。

正如作家松浦彌太郎所言：

所謂人生困境，不過是你胡思亂想，自我設置的枷鎖。

過度的分析除了給自己徒增煩惱之外，沒有任何的益處。

與其糾結內耗，不如放下心中的放大鏡，對外在事物的感受遲鈍一些，不讓別人的言行，左右自己的心境。

一如尼采在《人性的，太人性的》一書寫到的那樣：

無需時刻保持敏感，遲鈍有時即為美德。

盡量從善意的角度去詮釋語言，保持比對方遲鈍的感覺。

這是社交的訣竅，也是對人的憐憫。

不“過度”分析對方，是對自己的慈悲，也是社交場上高級的相處智慧。

我們這代人從小就被教育“分享是傳統(tǒng)美德”“不能太自私”“不能太吝嗇”……

可卻沒有人告訴我們“免費”的分享自己，得到的不一定是感恩，還有可能是嘲諷與謾罵。

曾在網(wǎng)上看到過這樣一個故事：

網(wǎng)友@阿東在一家公司做設計工作。

偶爾有朋友私下找他做海報、做設計圖，他也不會收費，只是開玩笑說讓朋友請吃飯。

剛一開始朋友還會客客氣氣的道謝，也會回贈一些小禮物。

可后來隨著讓他阿東幫忙的次數(shù)越來越多，說話反而越來越不客氣。

有一段時間阿東的公司比較忙，他完成本職工作之后，又熬到了半夜幫朋友做海報。

做好了給朋友發(fā)過去的時候，朋友卻說：

你怎么那么晚！做的越來越慢了！耽誤我事兒了知道嗎？早知道你那么慢，我還不如在網(wǎng)上找兼職做呢！

接著朋友又提了一堆修改意見，責令阿東在兩個小時之內改好發(fā)給他。

說話的語氣，就好像他是阿東的領導一樣。

阿東又生氣又寒心，明明是出于朋友情誼好心幫忙，怎么好像是自己欠他的。

一氣之下，阿東拉黑了對方，再也沒有了來往。

像阿東這樣的情況，其實并不少見。

上學時，你把整理好的復習資料分享給同學，對方反而對你的筆記挑三揀四；

工作時，你把自己的職場經(jīng)驗分享給同事，對方轉頭就跟領導打小報告；

生活中，你把自己篩選的網(wǎng)店、做的旅游攻略等等，分享給朋友，對方卻因為一點偶發(fā)的小情況，對你一通埋怨指責……

心理學中的社會交換理論指出：

人際交往是一種基于互惠原則的交換過程，其中“趨利避害”是人們的基本行為準則。

人們的一切社會活動都可以歸結為一種交換關系。

這種交換不僅包括物質商品的交換，也包括諸如幫助、贊譽、情感等非物質商品的交換。

簡單來說，在社會交往過程中，人們會不自覺地衡量自己的付出和得到的收益之間的關系，并以此為基準來決定自己的行為。

有的時候，我們以為自己是“雪中送炭”、熱心幫忙，可傳達到了別人眼中卻成了好說話的工具人。

久而久之，他們就會把你的幫助當作是一種理所應當?shù)奶澢贰?/p>

正所謂，升米恩斗米仇。

過度“免費”的分享自己只會吸引來一味索取的“白嫖黨”。

成年人的社交場，是建立在等價交換的基礎上的。

唯有設定界限，提高門檻，才能結交到同頻、互相成就的人。

曾在知乎上看到一個提問：

怎么接受和以前的朋友關系日漸疏遠的事實？

其中有一個熱門回答是：

人與人之間的相處，本質上就是互相篩選的過程。

當你們日漸疏遠，就說明你們已經(jīng)不再匹配，比起糾結，默默離開才是最好的告別。

這讓我想起了朋友阿虎和他大學同學小林的故事。

他們兩個人大學四年都是非常好的朋友，好到幾乎形影不離。

于是畢業(yè)之后便相約著一起去大城市打拼。

但每份工作小林都干不長，不是遲到早退被公司辭退，就是和領導吵架不歡而散。

年少的阿虎覺得做人要講義氣，既然是兩個人一起出來工作，就要共同進退。

于是小林被辭退，阿虎也會跟著離職，再一起重新找工作。

折騰了三、四之后，小林依舊我行我素，沒有任何的改變。

阿虎擔心再這樣下去，遲早會被行業(yè)拉黑，便開始苦口婆心的勸小林收斂自己的脾氣。

結果，小林絲毫不以為意，還一通抱怨覺得是之前的公司不懂得欣賞自己放蕩不羈的靈魂，看不到自己身上的閃光點。

他覺得早晚會找到他新心儀工作，不用那么著急，甚至還反過來嘲笑阿虎杞人憂天。

阿虎覺得很失望，便沒有再管小林，搬出了合租房，兩個人慢慢地漸行漸遠。

又過了幾年，阿虎開了一家小公司小有成就，而小林卻始終沒個正經(jīng)工作，只能回老家啃老。

林清玄曾說：

只篩選，不改變，是與人相交最大的智慧。

成年人的核心觀念和行為習慣早已定型，除非他自己意識到問題所在，否則根本不可能因為他人的三言兩語而改變。

即便我們的出發(fā)點是好的，但傳達到他人那里，卻有可能變成強迫和綁架。

我們無法替別人成長，也不能強迫別人按照我們的意愿而活。

與其心力花費在改變別人上，不知試著從人群中篩選出真正適合自己的朋友。

在相處之中，也應該以“我對這段關系是否感到舒服”為第一要義。

人生苦短，精力有限，聚散皆有定數(shù)。

篩掉了不合適的朋友，才能騰出空間、留出時間給那些真正懂你的人。

哈維·麥凱曾說：

建立人際關系就是一個挖井的過程，付出的是一點點汗水，得到的是源源不斷的財富。

真正高明的社交藝術，不是耗費心神的沉重博弈，而是同頻共振的互相成就。

放下分析的執(zhí)念、珍視自我的價值、尊重他人的軌跡。

當你試著把這三點內化于心、外化于行，你的人情世界便會如輕舟駛萬水千山。

人生的下半場，愿你我閱盡千帆后，往來皆從容，余生自在如風。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 應猶，公眾號：枕邊經(jīng)典

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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