齊澤克

齊澤克政治及性笑話選

▎他以為自己是泰格·伍茲！

有一次，耶穌給自己放了一個假，碰巧有個信徒在玩高爾夫，耶穌想在信徒面前露一手,一桿進(jìn)洞，結(jié)果第一次玩現(xiàn)了，把球打進(jìn)了一個水塘里，耶穌心想，不如順勢出一個大招，也好挽回些顏面。耶穌漫不經(jīng)心地走上水面，把球撿了起來。讓耶穌吐血的是，那個信徒根本沒有留意耶穌在水上行走，反倒說了一句：“一桿進(jìn)洞這種高難度的事情只有泰格·伍茲做得到?！?/p>

耶穌很不服氣，說：“說什么鬼話，我是上帝之子，泰格·伍茲做得到的事情，我會做不到?！币d又打了一個球，結(jié)果又玩現(xiàn)了。耶穌想，一不做，二不休，我再出個大招，興許這次他看到了，我面子也就有了。耶穌不緊不慢地走在水平上，正準(zhǔn)備撿球的時候，來了一群游客，他們看到水面上的耶穌都很驚訝，問那個信徒：“天哪，那個人是誰??？他是不是自以為是耶穌啊?”那個信徒答道：哪有，那個山炮以為自己是泰格·伍茲啊！

▎耶穌為什么是猶太人？

有三個理由能讓我們相信耶穌是來自猶太家庭的：1.耶穌是自己跑進(jìn)他媽肚子里的。2.耶穌他媽認(rèn)為自己的兒子是神。3.耶穌不認(rèn)為他爸媽發(fā)生過性關(guān)系。

▎貨幣之爭

20世紀(jì)30年代中期，布爾什維克政zhi局內(nèi)吵得不可開交，問題是：gong產(chǎn)主義是有貨幣，還是沒有貨幣呢？左翼托洛斯基派稱共不用貨幣，貨幣是私有制社會里才有的。右翼布哈拉派稱共肯定有貨幣，由于每一個復(fù)雜社會都需要用貨幣來調(diào)節(jié)產(chǎn)品交換。最后，斯大林打斷了兩派的爭論，他同時否定了兩派的觀點(diǎn)，稱真實(shí)情況是兩派意見的高度辯證綜合。當(dāng)其他政zhi局委員問斯大林，這種綜合到底是啥樣子??？斯大林淡定地回答道：“有錢，又沒有錢，有些人有錢，有些人沒錢。”

▎克林頓和教皇

克林頓和教皇正好同一天翹辮子了；由于天庭管理處搞錯了兩人的處去，克林頓上了天堂，教皇下了地獄。數(shù)天后，這個錯誤被發(fā)現(xiàn)了。兩人接到上級指示，調(diào)動一下崗位。在上天入地電梯里兩人短兵相接，教皇見克林頓也是去過天堂的人，便和他寒暄了幾句：小克啊，你給我說說，圣母瑪利亞（Virgin Mary）最近可好??？我都等不及去拜訪她了?。】肆诸D嫣然一笑答道：不好意思啊，她已經(jīng)不再是黃花大閨女了。

▎勃列日涅夫游地獄

場景的意義在不同的人看來是不同的。有一個經(jīng)典的蘇聯(lián)笑話：勃列日涅夫死后被調(diào)往地獄去工作；不管怎么說，他生前也是一位大大，下面給了他特權(quán)，可以選擇自己的房間。導(dǎo)游打開了一扇房門，勃見赫魯曉夫坐在沙發(fā)上，用他的嘴唇火熱地啃著瑪麗蓮·夢露，赫欣喜若狂地喊道：“我可不想來這的啊！”導(dǎo)游立馬說：同志，千萬不要羨慕！這不是給赫同志準(zhǔn)備的房間，而是給夢露。

▎千萬不能說出去！

加加林造訪宇宙后，被赫魯曉夫叫去問話。加加林耳語道：“赫大大，我在上邊真的有看到上帝和天使，基督教的說法是對滴！赫魯曉夫細(xì)語到：我明白了，不過你得保密，千萬不能說出去！否則，捏弄組特！”接下來的一周，加加林出訪梵蒂岡，教皇把他叫過去問話，加加林低聲說道：“圣大大，我在上面壓根兒沒見上帝的影子”。還沒等說完，教皇說道：“你給我閉嘴，不許告訴任何人！否則，捏弄組特！”

▎認(rèn)真的報價

兩個猶太好基友路過一家天主教教堂，看到一張寫給非天主教徒的海報，上面寫著：“加入我們，接受天主教教義，立馬可以得到3萬美元，現(xiàn)金哦！”走了一段路后，兩個好基友開始討論起來的，這家的報價到底是不是認(rèn)真滴。一周后，兩個好基友在同一家教堂里碰面了。其中一個向另一個解釋說：我就是想知道他們的報價是不是認(rèn)真滴。邊上的人很看不起地說道：“你們猶太人啊，滿腦子都是錢！”

▎蛋餅在哪兒？

大清洗時期，帕納伊特·伊斯特拉蒂造訪蘇聯(lián)，并且觀看了審判，一個蘇聯(lián)官員極力證明必須用暴力來反對敵人，他引用了一句諺語：“不打破雞蛋，就做不了蛋餅?！币了固乩倩卮鸬溃骸霸捠菦]錯，可是我只看到你打破了雞蛋。蛋餅在哪里呢？”

▎讓天朝來占領(lǐng)吧！

蘇聯(lián)入侵捷克后，流傳出這樣一個笑話，有個法力高強(qiáng)的仙女覺得捷克人太苦逼了，決定幫助他們。她找了一個捷克人，說：你可以許三個愿望；那個捷克人不假思索地說道：讓天朝軍隊(duì)占領(lǐng)我們一個月，然而撤走！仙女接著問道：第二個愿望呢？捷克人說：重復(fù)第一個愿望！讓天朝軍隊(duì)反復(fù)占領(lǐng)我國！仙女很是不解，問他為什么要許這么荒誕的愿望，捷克人狡黠地笑著說道：如果天朝人想占領(lǐng)我們，必然會經(jīng)過蘇聯(lián)，這樣來來回回折騰，蘇聯(lián)還不完蛋?。?/p>

▎網(wǎng)球高手

有個波斯尼亞小伙子拜訪好友，碰巧好友在后院打網(wǎng)球，阿加西、桑普拉斯及一批世界級網(wǎng)球手排隊(duì)等著和他打球。小伙很驚奇啊，問好友了：以前也沒見你打過球啊，進(jìn)步咋就如此神速呢？朋友回答道：“你看到我家院子邊那個水池沒有？里面有條有魔力的金魚；你只要告訴它愿望，它立馬幫你實(shí)現(xiàn)！”好友聽聞后立刻跑到池塘邊，看到金魚后，許愿說希望皮包里都是錢（Money），回到屋子里，打開皮包，結(jié)果流出很多蜂蜜（Honey）。小伙子氣死了，質(zhì)問好友：“我想要錢，怎么是蜂蜜！”好友淡然地回答道：“我忘了告訴你了——這條魚耳朵不太好使，時常會誤解愿望。你不會真的以為我想在網(wǎng)球（Tennis）上獨(dú)占鰲頭（Penis）吧？”

▎致愛麗絲

在一所中學(xué)，一位來自歐洲的女教師想用一種別樣的方式來講述貝多芬的音樂。她讓每一個學(xué)生根據(jù)貝多芬作品名，想象出一個景象，然后用自己的話表達(dá)出來。一個害羞的女生，首先發(fā)言，她說：“森林前，有一篇美麗的草地，有一只小鹿在河流邊飲水……田園交響曲!”接著，一個男生發(fā)言：“革命戰(zhàn)爭、英雄主義，自由……英雄交響曲！”最后，一個波斯尼亞男生說道：“一根又大，又黑，又壯，挺挺的雞雞?！苯處煗q紅著問道：“你指的是那首曲子？”“致愛麗絲！”

▎床下無人

有一個南斯拉夫警察回到家，沒想到老婆正光著身子，滿臉熱潮。他心想，屋子里肯定有人。他滿屋子找奸夫。當(dāng)他把頭探到床底下的時候，他老婆臉色的立馬煞白；但是片刻耳語過后，這位丈夫心滿意足地起身，得意洋洋地說道：“不好意思啊，親愛的老婆，讓你虛驚一場了，床底下沒人！”同時，他手里僅僅攥著一摞大面額鈔票。

▎我不過是想起個話頭！

蘇維埃時期，有兩個陌生人同坐一節(jié)車廂。過了很長一段時間，其中其中一人突然問另一個人：“你有沒有干過狗狗？”另一個人被嚇了一跳答道“沒啊——你干過？”另一個人回到道：“當(dāng)然沒有，這么惡心的事情，我不過是想起個話頭！”

齊澤克

▎我新買的皮鞋啊！

有個縣官升遷到了城里，特地買了一雙油光可鑒的皮鞋。在秘書給他倒茶的時候，他想讓秘書注意到他的新鞋；當(dāng)秘書俯身時，他乘機(jī)把鞋伸到對方的裙底，他說我看到你的內(nèi)褲了，是藍(lán)色的；第二天，他故技重施，對秘書說今天你的內(nèi)褲是綠色的。第三天，秘書索性不穿內(nèi)褲了；看看他的皮鞋能照出什么花兒來，這位領(lǐng)導(dǎo)氣急敗壞地說道：“我才買的鞋啊，上面怎么已經(jīng)有了這么大一道口子！”

▎自己解決

有個波蘭猶太人下班回家，雖然很累，但也很“硬”，他說：“老婆，我現(xiàn)在沒力氣愛愛，但是我需要放松一下，你能不能幫我口口？我會舒服很多滴！”老婆說：“老公，我也很累，我沒力氣幫你口，你自己擼在被子里啊，明天早上我會喝掉的喲！

▎都是魔鬼惹的禍

一對好基友，一起玩球撞罐頭，打了幾次都沒有打中，其中一個說道L“都是魔鬼惹得禍，我才打不中！”他朋友，一個宗教狂熱分子，批評道：“你膽子也忒大了，敢說這種話；這是對神滴大不敬！說不定會被雷劈的！”話音剛落，一閃而過，不過劈中是那位宗教兄。宗教兄被劈得暈頭轉(zhuǎn)向，差點(diǎn)死過去。他凝望天空，哀怨地問道：“額滴神啊，為啥劈中的是額，而不是那個家伙？”天空傳來一道深沉的聲音：“都是魔鬼惹得禍，我才沒劈中！”

▎子宮里的兩兄弟

兩兄弟在媽媽的子宮里聊天，一個說：“咱爸真是太不文明了，每次把頭伸進(jìn)來，走的時候都要吐口痰，弄得我們渾身都是。”另一個說：“是啊，還是咱叔叔好，每次把頭伸進(jìn)來，都不忘帶橡膠套套，所以他才不會吐到我們。”

▎麻麻，只有一個啊！

有個斯洛文尼亞小朋友，要寫一篇題為“麻麻，只有一個啊！”的作文，他構(gòu)思了一下，想到曾經(jīng)遇到過的，發(fā)生在他、他麻麻的情人和他麻麻之間的一個小插曲。他這樣寫道：“有一天，因?yàn)槔蠞裆×?，所以額早早滴回了家；額看到額滴麻麻全身光溜溜滴躺在床上，還有一個不是額粑粑滴男銀。額麻麻怒吼道，你個傻逼熊孩子還愣著干啥？還不快給額們拿兩罐冰啤酒過來！”額屁顛屁顛滴跑到廚房，打開冰箱，看了看，驚叫著跑回臥室：“麻麻，里面只有一個??！”

▎請叫我同志！

據(jù)說，一個有才干的布爾什維克gong產(chǎn)主義宣傳員死后入了地獄，他覺得很沒有道理啊，便開始做帶路的工作，最后他被送到了天堂。魔鬼發(fā)現(xiàn)他沒來報到，便去找上帝理論，想要把他要回來。意想不到的是，魔鬼剛一開口：“額滴大老爺……”上帝便打斷了他的話：“首先，我不是大老爺，叫額同志。其次，你腦子有病啊，和一個不存在說話？——額是不存在滴！第三，我現(xiàn)在沒時間和你廢話，民主生活會要來不及了！”

▎啥都不算！

一群猶太人在教堂里做禱告。先由拉比帶頭說：神啊，額知道額是卑微的。額啥都不算！說完后，一個肥滾滾的富商站起來說：“神啊，額也是卑微的，沉迷于物質(zhì)財物，額也啥都不算！”富商表演完后，一個猶太窮屌也站起來說：“神啊，額啥都不是！”富商聽聞后，踢了一下拉比，不屑一顧地耳語道：“真是扯淡！這家伙也敢自稱啥都不是！”