你有沒有發(fā)現(xiàn)，那些看似突然結(jié)束的感情，其實(shí)早就埋下了伏筆？

創(chuàng)業(yè)夫妻熬過了最艱難的日子，公司上市后卻分道揚(yáng)鑣；

戀愛時(shí)無話不談的伴侶，婚后卻成了“沉默的室友”；

全職太太為家庭付出全部，丈夫卻嫌棄她“跟不上腳步”……

很多情侶、夫妻，都會(huì)遇到這種情況：走著走著就走不下去了。

我們習(xí)慣把原因歸結(jié)為：不愛了。但真相不一定是“不愛”，而是“需求錯(cuò)位”。

關(guān)系就像兩個(gè)咬合的齒輪，如果需求能對齊，齒輪就能一起轉(zhuǎn)動(dòng)；一旦需求錯(cuò)位，磨損就會(huì)越來越重，直到徹底卡住。

今天，我們就從三個(gè)維度，來聊聊那些讓關(guān)系走不下去的“需求真相”。

01

需求是動(dòng)態(tài)的：你們?yōu)楹尾辉佟昂吓摹保?/strong>

關(guān)系心理學(xué)的“三生論”把人的一生分為三個(gè)階段，每個(gè)階段的需求都是不同的。

·生存期：生存繁衍、求安全、活下來

·生活期：愛與關(guān)系、求發(fā)展、活得好

·生命期：高維智慧、求意義、活明白

當(dāng)一個(gè)人度過了生存期，能夠“活下去”之后，他就會(huì)想要“活得好”，追尋愛與關(guān)系；

在關(guān)系需求得到滿足后，又會(huì)想要領(lǐng)悟生命的意義，想要這一生“活明白”。

這意味著：需求永遠(yuǎn)在流動(dòng)，不會(huì)停在原地。

阿杰與小琳剛在一起的時(shí)候，他們尚處于“生存期”：吃著路邊攤也感到幸福，加班回來有人留著燈就覺得溫馨，能夠一起攢錢交房租便很有安全感的。

那時(shí)候的愛很簡單：“我餓了，你給我?guī)€(gè)饅頭”、“你冷了，我給你蓋上被子”。為了讓小琳過上好日子，阿杰更加努力工作，很快就升職加薪了。

隨著日子慢慢變好，阿杰的需求也悄然升級到“生活期”：渴望情感上的理解和安慰。

他希望小琳能在他壓力大的時(shí)候安慰他，在他情緒低落的時(shí)候滋養(yǎng)他。

但小琳仍然滿足于“一起安穩(wěn)過日子”，兩人的節(jié)奏逐漸錯(cuò)開。

再后來，阿杰創(chuàng)業(yè)成功，走到了“生命期”：他不再需要“陪他吃苦的人”，而是需要“能和他討論發(fā)展趨勢、探索人生意義”的伴侶。

但小琳依舊停留在“只要平穩(wěn)生活”的階段。于是，他常常感嘆：“她對我很好，但我和她，聊不動(dòng)了?！?/p>

一段關(guān)系走不下去，不一定是“不愛了”，而是“需求升級了，對方卻沒跟上”——就像小時(shí)候你最喜歡玩具熊，長大后卻需要一本能幫你解惑的書。

不是玩具熊不好，是你需要的東西，已經(jīng)不一樣了。

現(xiàn)在不妨花一分鐘想想：你和伴侶的核心需求在哪個(gè)階段？是“一起攢錢”的安全感？是互相滋養(yǎng)的關(guān)系？還是一起追求人生的意義？

想清楚這個(gè)問題，很多困惑其實(shí)就有了答案。

關(guān)系就像一場雙人舞，不是一個(gè)人原地不動(dòng)，另一個(gè)人拼命往前跑，而是兩個(gè)人踩著同樣的節(jié)奏，一步一步一并肩前行。

02

需求的偏重：為何他總是“不懂你”？

“他根本不懂我！”這也許是戀愛或婚姻中最常見的抱怨了。

有位讀者表示，自己晚上10點(diǎn)才加班完，回到家疲憊不堪，一屁股坐在沙發(fā)上就哭了起來。

她對老公說：“今天實(shí)在太累了，而且老板還罵了我。”

沒想到，老公的第一反應(yīng)是：“下次別再犯這種錯(cuò)誤了，我來教你如何與領(lǐng)導(dǎo)交流……”

她越聽越委屈，忍不住沖丈夫發(fā)火：“你就不能安慰我一下嗎？非要講大道理！”

她的丈夫卻很無辜：“我在幫你想辦法啊，你怎么不領(lǐng)情呢？”

上述故事的矛盾，不是“他不愿意懂你”，而是需求偏重造成的理解差異。

就像第四道智慧里說的，每個(gè)人都有自己的“重心”——

·情感重心：渴望被理解、被看見、被安慰

·理智重心：需要邏輯分析、思想碰撞、觀點(diǎn)交流

·本能重心：看重安全感、身體和生活層面的滿足

不同重心的人，在關(guān)系里的需求不一樣，對同一件事也會(huì)有不同的回應(yīng)。

很多因?yàn)椤靶愿癫缓稀倍Y(jié)束的關(guān)系，本質(zhì)是需求重心錯(cuò)位導(dǎo)致的溝通失效。

情感型 V.S. 理智型

情感人說：“你就不能安慰我一下？”

理智人回應(yīng)：“我們應(yīng)該先分析問題的原因。”

結(jié)果，一個(gè)覺得“不被理解”，一個(gè)覺得“我明明在幫你”。

理智型 V.S. 本能型

理智人喜歡規(guī)劃、討論未來。

本能人只想“過好今天，別想那么多”。

結(jié)果，一個(gè)覺得“你不考慮我們的未來”，一個(gè)覺得“你太累人了”。

本能型 V.S. 情感型

本能人說：“我拼命賺錢也是為了這個(gè)家”。

情感人卻說：“可我只是想你多陪陪我”。

結(jié)果，兩個(gè)人都覺得“對方不愛自己”。

這其實(shí)沒有誰對誰錯(cuò)，也不是“愛與不愛”，只是彼此需求重心的錯(cuò)位，“你想要的”與“他想給的”根本不在一個(gè)頻道上。

下次當(dāng)你覺得“他不懂我”時(shí)，試著想：他是不是跟你的“重心不同”？

經(jīng)營關(guān)系的關(guān)鍵，不是“讓他猜你想要什么”，而是“告訴他你想要什么”。

當(dāng)你能看懂他的 “重心”，也能說出自己的“需求”，很多矛盾就迎刃而解了。

03

需求的沖突管理：你們吵的不是事，而是需求

有一對情侶因?yàn)椤爸苣┑陌才拧濒[矛盾：女生想男朋友陪她逛街，男生想在家休息。

女生說“你就知道宅著，跟你在一起一點(diǎn)意思都沒有”，男生卻說“你就知道逛街，從來不想想我上班多累”。

最后女生哭著說“你根本不愛我”，男生摔門而去，原本溫馨的周末陷入了冷戰(zhàn)。

這樣的沖突，本質(zhì)上都是“需求的碰撞”：女生需要“放松和陪伴”，男生需要“休息和安靜”。

如果能把話說透，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：這并不是對立，而是兩種需求的并存。

可人們總會(huì)把“需求的碰撞”變成“對錯(cuò)的較量”，執(zhí)著于“你為什么不考慮我”，而非“我們該怎么解決”，最后把小矛盾變成了大問題。

因此，需求的沖突管理，也是關(guān)系能否持續(xù)走下去的重要關(guān)鍵。

1）停止互相指責(zé)

當(dāng)情緒上來時(shí)，先停一下，避免陷入互相攻擊的循環(huán)。

2）承認(rèn)對方的需求

“這段時(shí)間很忙，我也知道陪你的時(shí)間少了?！?/p>

“你連續(xù)加班了整個(gè)星期，確實(shí)需要好好休息?！?/p>

3）共創(chuàng)方案

“你想逛街放松，我其實(shí)有點(diǎn)累想在家歇歇。這樣行不行：上午先休息，下午再去你說的小店逛逛？”

這樣一來，需求的沖突不但不會(huì)傷感情，反而會(huì)讓彼此更靠近。

04

破局之道：需求的動(dòng)態(tài)平衡

關(guān)系的本質(zhì)，是“需求的雙向滿足”。那些能走很久的伴侶，往往有幾個(gè)共同點(diǎn)：

1）定期“對齊需求”

·我這個(gè)階段的核心需求是______？

·我觀察到伴侶現(xiàn)階段的需求是______？

·我們可以互相提供的支持是______？

2）建立“需求轉(zhuǎn)換器”

·我的重心的需求是______？

·伴侶重心的需求是______？

·如何用他的“重心語言”表達(dá)我的需要？

·如何用他的“重心語言”回應(yīng)他的需要？

3）把沖突當(dāng)信使而非敵人

不要害怕沖突。沖突不是敵人，而是一個(gè)“信使”。

每次沖突都是洞察對方需求的契機(jī)，是促使彼此關(guān)系更為深厚的機(jī)會(huì)。

如果能好好對話，沖突不但不會(huì)拆散你們，反而會(huì)讓你們更親密。好的關(guān)系，不是永遠(yuǎn)不變，而是能在需求的流動(dòng)中不斷升華。

關(guān)系走不下去，并不一定是因?yàn)椴粔驉?，而是因?yàn)闆]能看見需求。

好的關(guān)系不是“我一直是你要的樣子”，而是：無論需求如何變化，我們都愿意一起調(diào)整、一起成長。

所以，當(dāng)你感覺關(guān)系有點(diǎn)走不動(dòng)時(shí)，不妨問兩句話：

“最近你最需要我做什么？”

“我現(xiàn)在最需要你做什么？”

你的關(guān)系里，有沒有因?yàn)樾枨箦e(cuò)位而漸行漸遠(yuǎn)的時(shí)刻？你又是如何和伴侶重新對齊的？歡迎在評論區(qū)分享你的故事。

作者丨何紫欣 關(guān)系心理學(xué)資深學(xué)員，致力于使命心理學(xué)的傳承，信奉“愛是一種可以學(xué)習(xí)的能力”。

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