作者：主創(chuàng)團·筱恬

輔導個作業(yè)，居然招來了警察。

這么抓馬的事情，朋友最近就遇上了。

原來，那天晚上她陪讀。眼看著兒子那敷衍磨蹭的樣子，她的火氣直往上飆，忍不住摔了東西。

或許是動靜太大吵到了樓下，鄰居上門理論?？珊糜褮膺€沒消，直接態(tài)度惡劣地懟了對方一頓。

這樣一來二去，雙方矛盾升級，不光發(fā)生了口角，還差點動了手。

樓下直接報了警。最后警察上門，一番批評教育，折騰了很久才息事寧人。

一件本可以很簡單的小事，最后鬧得大動干戈。而導火索，竟然是輔導作業(yè)。好友的經歷，想想很不值。

這越發(fā)讓人覺得，做情緒穩(wěn)定的父母，真是我們每個人的必修課。

動不動就生氣，這屆家長很易怒

不久前，央視新聞欄目采訪了清華大學心理學教授、中國積極心理學發(fā)起人彭凱平。

節(jié)目中，彭教授透露，他們建了一個心理熱線，結果60%的求助電話是初高中生打來的。

讓人意外的是，那些孩子前來咨詢時，焦點大多不在自身，而是指向父母的心理狀態(tài)。這其中，父母情緒失控，經常突然地打罵、指責孩子，是最集中的問題。

《南風窗》雜志曾報道過這樣一位媽媽的故事。

她是一位職場媽媽，女兒上三年級。每一天，她的情緒都隨著孩子的學習狀態(tài)而變化。

當女兒作業(yè)做得好時，她會很高興?？纱蟛糠謺r候，女兒喜歡拖延，還有粗心的毛病，完成的作業(yè)質量并不高。

由此，每天督促孩子完成作業(yè)成為了一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭?？粗畠和瑯拥腻e誤屢教屢犯，這位媽媽總是忍不住會生氣，甚至氣到“喘不上氣來”。

而女兒那副油鹽不進的態(tài)度，又進一步挑戰(zhàn)著她的耐心。情緒上頭的時候，她往死里打女兒的屁股墩，還打過耳光。

每一次打完后，這位媽媽都很后悔，會跟女兒道歉，檢討自己不應該這樣。可到了下一次，她依然會如此。

她的怒火，總是說來就來，控制不住。

《中國親子教育現(xiàn)狀調查》報告顯示：“很多父母都有很嚴重的情緒問題，有87%左右的家長表示自己有過情緒失控而對孩子打罵的經歷?！?/p>

可以說，易怒、愛發(fā)火，已成為目前很多父母的通病。

大人情緒失控的根源，到底是什么

曾在網上看過一個視頻——《深度還原媽媽心情好Vs心情不好的時候》。

媽媽心情不好時，孩子坐著嫌礙眼，吃零食被指責，作業(yè)沒寫完更是大發(fā)雷霆，家里的空氣彌漫著低氣壓。

而當媽媽心情好時，孩子同樣的表現(xiàn)變成了各種表揚和夸贊，哪怕作業(yè)錯了很多都能得到心平氣和的鼓勵。

惟妙惟肖的演繹，得到了很多家長的認同，也揭露了一個真相——

在很多情況下，大人之所以發(fā)火，根源并不是孩子的行為，而是取決于當時我們本身的認知和狀態(tài)。

正如著名的“情緒ABC理論”：“一個人的情緒和行為后果（C）并不是由外部事件（A）直接決定的，而是由我們對這些事件的信念、看法和解釋（B）所決定的?！?/p>

想想我們這屆家長，確實很不容易。平日里上班、弄家務已經夠忙夠累了，回頭還得面對那個不省心的孩子。各方壓力的夾擊之下，也難怪會把自己逼到崩潰。

但其實，憤怒是一種次級情緒，不是由孩子直接引發(fā)的，歸根結底在于我們內心深處的三種感受：羞恥感、恐懼感、愧疚感。

就拿輔導作業(yè)來說，你口干舌燥講了好多遍題目，孩子仍然一臉茫然，你的火氣噌的一下就上來了，忍不住開始吼娃。

這份憤怒背后可能是羞恥感在發(fā)酵：“這么簡單的題都教不會，我這個當媽的是不是特別無能？”

也可能是恐懼感在作祟：“現(xiàn)在這點知識都學不會，以后成績就更跟不上了，那可怎么辦？”

還可能是源于愧疚感：“我的能力無法滿足孩子的教育需要，感覺挺對不起孩子的。”

當大人本身狀態(tài)不佳、無法合理消化這些復雜的感受時，就容易心態(tài)失衡，進而以發(fā)火的方式將情緒宣泄出來。而我們的孩子，就這樣成為了無辜承受的出口。

由此可見，情緒失控的本質，在于我們自身的心結。要想避免這樣，關鍵就是要不斷修心、改變認知。

父母擁有好情緒，教育就成功了一半

上個月，身邊一位認識的媽媽因為兒子不省心，一氣之下砸了家里的電視和手機。

結果，兒子因此對她恨之入骨，完全把她當成了仇人，她自己還因為血壓飆升去了好幾趟醫(yī)院。

當段子一樣的新聞照進現(xiàn)實，我不禁想起教育家盧梭的經典名言：

“世界上最沒用的教育方式，就是發(fā)脾氣、講道理和自我感動?！?/p>

是啊，對孩子一通脾氣發(fā)完，大概率是非但問題沒有解決，親子關系還破裂了，這是多么得不償失。

越發(fā)深刻感受到，大人控制好自己的情緒，才是對自己、對孩子都負責的“育兒必修課”。

當然，養(yǎng)娃生氣是難免的。要想保持心平氣和，有時候的確挺考驗我們的。

對此，彭凱平教授總結了三種實用的方法：

1、自我慈悲

這是心理學上的概念，指的是像對待好朋友一樣，對遭遇痛苦、失敗或自身不足的自己，給予善意、理解和接納，而非嚴厲的批評與指責。

換句話說，在父母這個角色中，我們不必過于苛求完美。時刻告訴自己：“我已經做得很好了?！倍嘟o自己一些善意與體諒，及時為自己解壓，有助于我們更加從容地面對孩子。

2、情緒命名

心理學研究證實，當我們能用具體的詞語描述自己當下的情緒時，大腦的理性部分就會被激活，情緒的沖擊力也會隨之減弱。這其實就是用思考“馴服”了感受。

因此，一旦覺察到自己的火氣開始升騰時，不妨試著剖析一下這是一種怎樣的情緒、它由何而來，從而讓自己逐漸冷靜下來。

3、行動改變

上學期家長會上，班主任邀請女兒班上的學霸媽媽上臺交流。

當被問到“別人家的孩子”是不是從來不會惹大人生氣時，這位媽媽笑了：“哪有，每次都氣得夠嗆！”

她分享了一個控制情緒的小竅門：“每次感覺自己要發(fā)飆時，就去擦地板?！?/p>

心理學上有個“12秒效應”：“人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒，過了這段時間人會恢復往日的平靜?！?/p>

因此把握住這關鍵的12秒，停頓下來，深呼吸數(shù)數(shù)，可以的話離開現(xiàn)場。

如果怒氣依然難消，試著合理發(fā)泄出來，比如運動、打被子摔枕頭、做家務、腹誹……

情緒沒有對錯，有對錯的是如何表達。

改變行動，最終的結果就會大不一樣。

當然，紙上得來終覺淺。具體到生活中應該如何實踐，需要用到家長的智慧和耐心。