1.爆笑經(jīng)典畫家搞笑冷笑話，一位作家到朋友的畫室去參觀畫作，他伸手摸了其中一幅作品。畫家擔心自己的畫作被毀壞了，生氣地喊道：“當心！難道你看不出這幅畫還沒干嗎？”作家答道：“沒關(guān)系，我戴著手套呢?！?/p>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，我是家里的獨生女，一直都待在爸媽身邊，大學跨半個國家的地方去上學。一天晚上我實在忍不住了，哭著跟我媽打視頻電話。我：媽，我受不了了，我想見你和我爸！我媽也很難受，她說：閨女，想回家就回來吧，對了，火車票多少錢?。课遥簛砘氐母哞F票大概要兩千塊錢吧！我媽當時就愣了，然后又說：閨女，你別急，我和你爸拍幾張照片發(fā)給你，想我們了你就打開手機看看！

3.老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許愿池投了硬幣許愿，太太隨后也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許愿池里。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”

4.一個馬戲團團長進一家酒吧，發(fā)現(xiàn)人人都擠在一張小桌子旁觀看一個小表演：桌上擺了一只倒扣的罐子，一只鴨子在上面跳踢踏舞。 馬戲團團長被此場景深深吸引住了，他向鴨子的主人要求買下這只鴨子。經(jīng)過一番討價還價，最終以1萬美元成交了。 3天后，馬戲團團長生氣地跑回酒吧，說：你的鴨子是敲竹杠！我當著所有觀眾的面把它放在罐子上，它卻一下都不跳！ 那就奇怪了，鴨子的前任主人說，你是不是忘了在罐子底下點根蠟燭？

5.一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了!

6.本人姓王，工地實習生，剛剛中午的時候，正在休息，突然聽見隔壁有人大叫了一聲，小王！我應(yīng)了一聲，發(fā)現(xiàn)沒人理我，等我屁顛屁顛的跑過去，才發(fā)現(xiàn)！他們居然在！斗！地！主！

7.一個記者看完巴西隊的訓練課后，采訪他們的主教練說：“你們?yōu)槭裁粗辉诎雸鰞?nèi)練球？”巴西主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里踢?！庇浾哂挚戳酥袊牭挠柧氄n，然后好奇地問中國隊的主教練：“你們怎么也只在半場里練球？”教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在我們的半場里踢?！?/p>

8.坐在瑪莎拉蒂里我靜靜的看著窗外人來人往的人們，看著他們羨慕的目光。我心里默默的想著，人生有了錢，有了豪車，到底現(xiàn)在心中追尋的目標是什么？美女：“我說你還能不能修好我的車了，我還著急走呢？”，于是我走下了車。

9. 朋友們一起做飯吃，一個朋友做了一個豆腐但油放太多，于是乎沒有人動筷子，眼看這飯就要吃完了但她做的豆腐還沒有動靜，她急了大聲說道：“怎么沒有人吃我的豆腐呢？”

10. 醫(yī)生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑?！弊o士不解地問道：“都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛？”醫(yī)生：“等下要結(jié)賬，我怕他受不了！”