01.

近來看了部動畫小短片《巨嬰》。很諷刺，很壓抑，但也很真實(shí)。

男主是個大號“巨嬰”。

赤裸著半身，大喊一句“媽”，然后，媽媽就幫他把衣服穿上。

剃胡須也讓媽媽動手。

吃飯全靠媽媽喂，“巨嬰”只負(fù)責(zé)打游戲。

而爸爸呢，除了負(fù)責(zé)掏錢，好像屋內(nèi)一切都與他無關(guān)。

不幸的是，有天爸爸遇上車禍，死了。

家里唯一的經(jīng)濟(jì)支柱倒下了。

沒多久，家里陷入窘境。

媽媽不得已開始變賣家具，以維持“巨嬰”的日常需求。

這時“巨嬰”在電視上看到一個VR產(chǎn)品，便大喊一句：“媽，給我買這個！”

但這一次，媽媽無奈地?fù)u了搖頭。

一剎那，畫面突然跳到了十幾年前。

巨嬰還不是巨嬰，只是個小小孩。

一看到電視里有新玩意，手一指，叫一聲“媽媽”，然后，媽媽就絕對滿足他。

不管多貴，也不管是否合理。

那時候的爸爸還是一樣，從來都只負(fù)責(zé)掏錢。

可是，十幾年一過，爸爸走了，但小小孩，還是“小小孩”。

“巨嬰”因?yàn)闆]買到VR新產(chǎn)品，便把遙控一摔，表示非常生氣。

這時，媽媽哼起了童謠，希望依然能用這種方式安撫兒子情緒。

但“巨嬰”的反應(yīng)可想而知。

媽媽嘆了口氣，將手嵌入自己體內(nèi)，然后，掏出血淋淋的腎臟，送到兒子面前。

“巨嬰”一看，大喜，立刻拿去換錢找樂子。

可沒多久，腎換來的錢，也給敗光了。

他摸了摸咕隆咕隆的肚子，想喊媽媽，卻發(fā)現(xiàn)，媽媽早已咽氣。

他把家里翻了個底朝天，也沒找到能填肚子的東西。

最終，“巨嬰”不堪饑餓的折磨，扒開媽媽傷口，重新鉆回她的肚子，再次成為一個嬰兒。

02.

真?zhèn)€是腦洞大開的作品。

它赤裸裸地呈現(xiàn)出一現(xiàn)象：溺愛，既毀孩子，也毀自己。

不過，今天不是來跟大家討論“溺愛”對不對。

畢竟“溺愛”已是人人喊打的教育方式。

問題在于，既然都知道溺愛不好，為什么還有很多父母對此趨之若鶩？

一言蔽之：“溺愛”這玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成長需要。

其實(shí)每個人潛意識里，都住著一個“內(nèi)在小孩”。

父母在真實(shí)世界里如何對待孩子，基本上取決于“內(nèi)在小孩”向外的投射。

如果一個媽媽的“內(nèi)在小孩”是豐盛的，充滿愛的，那她自然就會看見孩子真正的需求，并且給予。

如果這個“內(nèi)在小孩”是缺愛的，在某些方面相當(dāng)匱乏，那她就會把這個“匱乏部分”，全然投射給真實(shí)世界的孩子。

舉個例子。

比如你小時候經(jīng)常被虐待，被忽視，這種不幸的童年，就形成了你“內(nèi)在的缺愛小孩”。

后來，你當(dāng)了媽媽。

你看見孩子就有一種付出欲，恨不得什么都幫他完成，感覺怎么愛都不夠——也就是所謂的“溺愛”。

你會有一種強(qiáng)烈的犧牲感：天吶，我真是一個偉大的媽媽！

其實(shí)呢，都是為了滿足自己“內(nèi)在的缺愛小孩”罷了。

03.

李雪分享過她的童年經(jīng)歷。

小時候，媽媽很溺愛她。

當(dāng)然，這是親戚鄰居說的，并非她的真實(shí)感受。

因?yàn)槟菚r，她每次想自己洗衣服，媽媽就來一句：“你洗不干凈還浪費(fèi)水，還是我給你一起洗了吧。”

一起去超市購物，她明明挑得差不多了，媽媽又一股腦塞給她一堆昂貴的零食。

媽媽生病了，她試著關(guān)心，結(jié)果得到的回應(yīng)是：“沒事，學(xué)習(xí)第一，你看書去吧。”

可要是她真看書去了，媽媽又會嘮叨一句：“還真是個白眼狼?！?/p>

后來李雪發(fā)現(xiàn)，其實(shí)媽媽內(nèi)心極度缺愛，所以才會通過犧牲自己，來過度滿足女兒。

而這種一味地付出，也在間接地滿足媽媽“內(nèi)在的缺愛小孩”。

至于孩子的真實(shí)體驗(yàn)？

只有束縛，沒有愛。

04.

被溺愛的孩子，和不被愛的孩子，其實(shí)本質(zhì)都一樣——沒有得到真正的愛。

我們覺得被溺愛一定是件很幸福的事。

其實(shí)不然。

它只是父母們的游戲——孤獨(dú)的自我犧牲。

孩子被這種“假愛”吞沒后，會偏向兩個極端。

一個是成為“家庭吸血鬼”。

比如上面那個巨嬰。

其實(shí)任何孩子，都會天然的渴望自由意志，以及精神獨(dú)立。

但他媽媽不希望他擁有這一點(diǎn)。

媽媽意識層面可能會悲傷，但潛意識里聲音就是：寶寶不能離開我，這樣我就永遠(yuǎn)付出，永遠(yuǎn)享受偉大的犧牲感了！

最終，孩子連基本的意志都沒有形成，自然做事無定力，當(dāng)吸血鬼也不知廉恥。

另一個是被溺愛控制，活成了“愛恨糾結(jié)體”。

其實(shí)更多的人，都成為了這種。

任何愛都是功利性的。

溺愛就更別說了，它暗藏的終極目的，就是為了控制孩子，按父母意愿行事。

比如逼婚逼生，比如什么事都插一手。

而孩子，大都選擇服從——畢竟父母付出這么多，實(shí)在太內(nèi)疚了。

這一點(diǎn)，媽寶男就體現(xiàn)的淋漓盡致。

他們口頭禪是：“我媽養(yǎng)我多不容易??！你就不能孝順?biāo)稽c(diǎn)嗎？”

其實(shí)呢，媽寶男內(nèi)心非常痛苦。

他既愛媽媽又恨媽媽。

愛，大都源于愧疚。

恨，是因?yàn)閶寢尩目刂?，以及他渴望自由而不得?/strong>

你說，“溺愛”這東西，是不是很毀人？

05.

曾奇峰也寫過一個事。

一個媽媽追著孩子喂飯。

曾奇峰說：“孩子這么大，不用媽媽喂了。”

“我孩子挑食，我不喂啊，真怕他餓壞了。”

“放心，要是哪個物種連餓了都不知道吃東西，早滅絕了?！?/p>

幾經(jīng)勸說，這媽媽決定試一試。

果然，不到一個月，孩子不但能自己吃飯，還不挑食，什么都嘗嘗，有一種終于解放的感覺。

而這時，媽媽反而流露出一絲焦慮，總覺不妥。

看，這就是在玩“自己滿足自己”的犧牲游戲。

沉浸在這種偉大的犧牲感里，自然無法看見孩子對獨(dú)立意志的渴望。

而父母想走出“自己滿足自己”這個困境，最直接的辦法，就是向外觀察，以及向內(nèi)覺知。

向外觀察：孩子的真實(shí)需求是什么？他想要什么樣的成長體驗(yàn)？

還是李雪那句話，愛，是如他所是，而非如你所愿。

向內(nèi)覺知：拿自己的童年，與孩子的現(xiàn)在做比較，問自己，我究竟是在滿足誰？買一大堆玩具，倒底是“我”想要，還是孩子想要？

只有區(qū)分出這些，你才能真正看見一個孩子的所思所感。