親愛的陌生人你好，我是悟空。

我一直覺得自己不太開心，但這種“不開心”又很模糊。

大部分時間是一種平靜，或者說麻木的狀態(tài)。

我能正常工作、吃飯、社交，只是感覺一切都隔了層紗。

這種狀態(tài)在我很小的時候就開始了。

然后，在奶奶去世后的5年里，愈發(fā)凸顯。

偶爾，這種平靜會突然被強(qiáng)烈的情緒打破，讓我極其難受，不想理任何人，甚至想過結(jié)束生命。

這5年，我感覺自己一股無形的黑暗力量困住，掙不脫走不出。

直到一次徹底崩潰，讓我決心自救，并真的從中掙脫了出來。

今天，我想和你分享我的經(jīng)歷，告訴你，我是怎么走進(jìn)去，又怎么走出來的。

我終于承認(rèn)，我病了

那次崩潰，是3年前的夏天。

當(dāng)時，我入職了快半年才被要求參加入職封閉培訓(xùn)。

所以那時候，我既要參加培訓(xùn)，還得完成工作。

某一天，培訓(xùn)完大家三三兩兩地聚餐、玩耍、運動……除了我。

沒有熟人、也沒有新認(rèn)識的人，我孤身回到宿舍，還沒坐下，就接到了同事的電話。

是那個暫時接替我工作的同事，他說：“你培訓(xùn)前交接給我的資料不是說齊全了么？怎么對方還說差好多東西，我不知道怎么做啊，你有空做一下嗎？”

我整個人愣在那里，不知所措。接著像個機(jī)器人一樣，一晚上麻木地完成了工作。

隨后幾天，我就像個游魂：

迷糊間聽到培訓(xùn)老師說，剩下的三天大家可以回家上網(wǎng)課，然后收拾東西回租房。

我忘了自己是怎么收拾的、怎么回去的；也忘了那三天自己有沒有起床、洗漱、吃飯……

我只記得，窗簾拉得緊緊的，天昏地暗。

而我，躺在沙發(fā)上淚流不止，電腦播著的網(wǎng)課成了遙遠(yuǎn)的背景音。

一周后，對象把我?guī)У搅酸t(yī)院的心理科，拿了抗抑郁和助睡眠的藥。

那段時間的我，每天都昏昏沉沉的，吃完藥倒頭就睡。

看了些科普后，我打算撿回自己看書的愛好，給自己增加點動力。

可我未能如愿。

某天晚上，我在書店里逛了一圈又一圈，試圖找到一本自己看得進(jìn)去的書。

可無論我拿起哪本，里面的文字都好模糊，好像要飄出來，讓我看不清任何一個字。

一瞬間我崩潰了，再也沒辦法當(dāng)鴕鳥。

我病了，而且好像沒辦法好起來……

我想找個人問問，為什么我會這樣？為什么我努力了這么多年，還是病了？

帶著絕地求生的渴望，我預(yù)約了心理咨詢。

當(dāng)我一層層撕開內(nèi)心掩埋的傷口

我的咨詢師是一位很專業(yè)且溫暖的人。

但初次接觸時，我還是抱著一定的警惕心。

我不確定她是不是能真的理解我，我是不是真的要和盤托出。

所以一開始，我只跟她講述自己最近的經(jīng)歷。

然后跟她說，我不知道為什么自己在接到同事電話時會懵掉，為什么我煩工作能煩成這樣。

她問：“你是感覺自己沒處理好給同事帶來了麻煩嗎？是不是覺得愧疚？”

這個問題如同當(dāng)頭一棒，道明了我自己都說不清的復(fù)雜心情。

我開始放松下來?；蛟S，面前的這個咨詢師能懂我。

于是，那些藏在心里很久的傷痛，開始一點點地剝開。

我告訴她，我從3歲起就沒有媽媽，她失蹤了；

我告訴她，我最親最親的人是奶奶，可是她去世5年了；

我告訴她，我無數(shù)次想傷害自己，想從樓上跳下去，但是我怕親人傷心；

我告訴她，這么多年我一直很努力，讀書、做人都很努力……

我邊流淚邊講，好像想一口氣把憋了好久的話都講完。

咨詢師始終懇切地關(guān)注著我，在我有些喘不上氣時輕拍我，讓我緩緩，然后對我說：

“小空，這些年你辛苦了。你有在努力保護(hù)自己，讓自己成為一個很棒的人?！?/strong>

那一刻，我嚎啕大哭。

心里那層凍住了太多情緒的、硬邦邦的湖面，終于被這句溫柔的“看見”鑿開了一個口子。

我以為，只要封閉內(nèi)心、隔離情緒，刻意回避、埋藏那些傷痕累累的記憶，我就能“什么事都沒有”。

卻不曾想，那些傷口從未消失。

它們只是在暗處發(fā)酵，最終以更尖銳、更兇猛的方式，反過來啃噬我搖搖欲墜的心。

后來的咨詢中，為了更深刻的看見，我們的討論都圍繞著奶奶。

咨詢師讓我講講我的奶奶，說說她是個什么樣的人。

因為刻意回避了太久，我似乎忘了很多事，只能想起什么講什么。

我說，從我懂事起，奶奶就是一直照顧我的人，每晚都是她陪我睡覺；

我說，小時候比起和小伙伴出去玩，我更愿意在家陪奶奶；

我說，我生病總愛半夜發(fā)燒，都是奶奶一整晚抱著我睡的；

我說，奶奶去世時89歲，沒什么大病痛，長輩都說是喜喪，可我，一點都不開心……

原來，關(guān)于她的記憶，只是我以為自己忘了。

隨著講述的深入，隨著一次次的情緒崩潰，我把那些記憶碎片都找了回來。

我問咨詢師：“為什么奶奶去世后我從沒夢見過她？她是不是在生我的氣？她去世前那段時間，我一直在上學(xué)，就回去看了她一次?！?/p>

咨詢師輕輕搖了搖頭，說：“你有沒有想過，或許是你自己不肯接受奶奶的去世，不肯面對對她生出的復(fù)雜感情？”

我疑惑地看向她，然后被她的下一句驚得瞪大雙眼。

“你對奶奶有恨，”她說。

怎么可能呢？我這么愛奶奶，愛她愛到許愿用我的壽命去換她的長命百歲，我怎么會有恨呢？

雖然青春期的我時常情緒不好，不想理人，讓奶奶總以為我莫名其妙地跟她置氣，和我吵架；

雖然奶奶去世前老人癡呆，不太認(rèn)識人，半夜吵我睡覺惹得我發(fā)脾氣……

可即便如此，我怎么能有恨呢？

“你不會去恨一個陌生人，因為有愛才有恨。正是因為你愛她，在意她，才會恨她?！?/strong>

“你最恨的，是她像媽媽一樣拋棄了你，即便這不是她能決定的。”

我很難形容當(dāng)時聽到這些話的心情。

我只知道，奶奶去世后的悲傷、痛苦、愧疚、憤怒等一系列的復(fù)雜心情，在那一刻終于有了解釋和出口。

至此，咨詢開始邁入更深一步——“治愈”。

我終于真正完成了對奶奶的告別

情緒有了出口后，我一度困在其中。

我的咨詢師一直陪著我，和我在一起面對那些錯雜的情緒，不帶任何評判地、堅定地站在我身邊。

我無法接受自己的“恨”。

她說：“愛一個人也可以有情緒的。不管你有什么情緒，都是正常的。不要壓抑自己?！?/strong>

我無法原諒自己曾對奶奶的埋怨：“我當(dāng)時都不知道自己怎么了，就是心情不好，不想理人，不是真的不理她，還覺得奶奶不理解我，我好像在怪她，這正常嗎”

她點了點頭：“正常?！?/strong>

我提及自己對奶奶的不耐煩：“她老年癡呆后一直半夜吵我睡覺，我特別煩躁，擔(dān)心影響到白天學(xué)習(xí)，為此還搬出房間，這正常嗎？”

她有力地點頭：“正常?！?/strong>

我再問：“奶奶去世這么多年，我都沒回去看她，這正常嗎？”

她再次用力地點了點頭：“正常?！?/strong>

然后說：“小空，不要苛責(zé)自己。這些年你能陪在奶奶身邊，我相信她是很開心的。”

隨后，她羅列了很多在我的講述中捕捉到的細(xì)節(jié)。

比如：

我會為了陪奶奶，而拒絕小伙伴的玩耍邀請；

我出門看到好吃的就會帶多一份；

我會眉飛色舞地給奶奶講在學(xué)校的見聞……

這些細(xì)節(jié)，我講述時并沒有什么感覺，也不覺得這些能給奶奶帶來什么。

“在我一個旁觀者看來，你已經(jīng)做了你能做的全部了?！?/strong>

在咨詢師的一句句的肯定，一次次幫助回憶的細(xì)節(jié)中，我終于重新記起了那個，一直很包容我、從不舍得兇我的奶奶的模樣。

重新記起奶奶溫柔的模樣后，我爆發(fā)了前所未有的悲傷。

就好像原本平靜的海面，突然之間出現(xiàn)了狂風(fēng)暴雨。

那段時間的每次咨詢，我都是聲嘶力竭、嚎啕大哭。

我真的很想奶奶。

甚至一度有些責(zé)怪咨詢師為什么要讓我想起那么多。

咨詢師說，這是因為我壓抑自己太久了?，F(xiàn)在防御系統(tǒng)終于有所松動，我的情緒慢慢出來了。

如果一直壓抑，就會像彈簧被壓到底一樣，終有一天會被反噬。

“接受你自己的情緒，不論好壞。”

這是咨詢師對我說的最多的一句話。

不論我說什么做什么，老師都會說沒事的，她陪著我。

我一遍遍地發(fā)脾氣，又一遍遍地確認(rèn)是否可以這樣。

慢慢地，我開始發(fā)現(xiàn)，我雖然悲傷，但不再那么無助和絕望。

今年，我開始會夢到奶奶了。

有一次夢見她來我工作的地方找我玩；有一次夢見她參加了我的婚禮；還有一次夢見我跟她一起出去旅游。

這是我學(xué)生時代最大的愿望，讀好書，考好成績，賺大錢，帶她吃喝玩樂。

好像，都在夢里實現(xiàn)了。

清明節(jié)前，我跟家里人說，要回家看看奶奶。

這是奶奶去世后的第一次。

我想去到她的面前，告訴她，我想她了。

按咨詢師的說法，我終于真正完成了對奶奶的告別。

現(xiàn)在，我依舊很想她。

但跟以前不同的是，我不再痛苦、不再深陷。

這就像傷口結(jié)了痂，會偶爾發(fā)癢，提醒你傷口曾經(jīng)存在。

但不會再痛了，更不會讓你歇斯底里。

我學(xué)會了自己包餃子。以前我能一口氣吃好多個奶奶包的餃子，老是把自己吃撐；

我還會偶爾拿她的老照片出來看，全是我小時候拿著相機(jī)亂拍的。

最近做的一個夢更搞笑，奶奶火急火燎地要我和對象的生辰八字，說拿去給算命先生看我們合不合適。

結(jié)果我想了很久說我連對象生日不知道，把奶奶氣得圓鼓鼓的。

醒來后，我開玩笑似的和別人說：“老太婆著急了，跑我夢里給我催婚來了?！?/p>

說真的，我真的很感謝那個嘗試咨詢的自己，以及陪伴著我的咨詢師。

讓我現(xiàn)在能夠，哭著笑著寫下好多關(guān)于奶奶的事；能在某個陰雨天，抱著玩偶，想著奶奶，進(jìn)入夢鄉(xiāng)。

最后的最后，我想說：

生活從不是遺忘過去，而是帶著愛繼續(xù)前行。

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作者：來訪者悟空

編輯：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash