1.糗事經(jīng)典搞笑笑話，近日，我在某論壇發(fā)現(xiàn)1個帖子：“請問老婆的衣服脫不掉，怎么回事？”XX答道：“密碼錯誤，請關(guān)閉窗口，重新登陸?！绷硪蝗说幕卮鸶^：“該程序執(zhí)行了非法操作，即將關(guān)閉，詳細資料：‘你昨天贏我的錢還沒還我呢！’”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，一位法國人與一位美國人互相吹牛。法國人說：我們國家有一種最先進的機器，你從這邊把生豬推進去，那邊就會自動出香腸和罐頭。那算什么！美國人說，我們的機器比你們的先進多了！當(dāng)我們的香腸和罐頭味道不太好時，從那邊把香腸和罐頭送進去，這邊就自動出生豬！

3.搞笑燙發(fā)爆笑冷笑話，紅紅最近將留了三年的直發(fā)，燙成卷卷頭，我問她有何不同感受，她哭著說：“以前雜貨店老板見了我都是說：‘小姐，上課??？’而現(xiàn)在，卻變成了：‘小姐，上班?。俊?/p>

4.一同事，剛拿到駕照，趕忙買車。一日，非要帶我兜兜風(fēng)。這家伙，那車開得真是一言難盡，平平的大馬路，嶄新的小轎車，被他開得象酒喝多了的醉漢，一沖一沖的。他還得意忘形的問我駕駛技術(shù)怎樣。我只能恭維：“車開得太有水平了，居然坐在車里有一種騎馬的感覺?！?/p>

5.我是南方妹子，身高一米六，在山東上大學(xué)。最近我喜歡上了學(xué)校一米九六的學(xué)生會會長，但是一直沒有勇氣表白。今天中午去食堂吃飯，我鼓起勇氣上前搭話道：學(xué)長，你長這么高，有沒有喜歡的人呢？學(xué)長搖了搖頭：沒有，我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差！我臉頓時紅了起來，孩羞地問道：那你找到了嗎？學(xué)長有些沮喪：沒有，兩米二的女生實在太難找了！

6.我們一家三口吃過晚飯，媳婦敷面膜。我和兒子做家務(wù)，我問兒子：“兒子，如果我和你媽媽再生一個孩子，你想要個弟弟還是妹妹？”兒子：“當(dāng)然是弟弟了！”我：“我們家已經(jīng)有男孩了，生個妹妹不好嗎？”

兒子：“爸爸，你想?。∩说艿?，以后我們?nèi)齻€人做家務(wù)，伺候一個女人，要是再生個妹妹，就得伺候兩個女人了！”兒子邊說著還偷偷眼瞅他媽媽：“那樣日子就更沒法過了！”

7.我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元。

8.一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！站在一旁的畫家走過來說：夫人，我就是。貴婦人說：這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？

9. 去堂姐家玩，聊著聊著就聊到了那年出生屬什么。堂姐說她屬豬，她媽她爸也屬豬。正好那天她外婆也在，堂姐就問她外婆屬什么，結(jié)果她外婆也屬豬。讓后我嘴賤來了句：“原來喂了一屋子的豬啊?！敝两襁€忘不了她那眼神。