今年大年初一那天，忽然特別想家，于是，我特意開車回了一趟老家，從我生活的城市到老家的村莊，需要三個(gè)半小時(shí)的車程，但這次，我覺得好像沒有了具體的目標(biāo)，感覺好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)。

路上，我想著多年前離世的父親，想著去年離開我的母親，越開心情越沉重，淚水不斷地落下！

村口，一戶人家在宰羊，一群人在那里有說有笑，而我，心卻像斷線的風(fēng)箏一樣，沒有著落。

我來到家門口，屈身掀開一塊紅色的磚頭，下面是媽媽當(dāng)年專門放鑰匙的地方，我顫抖地拿出鑰匙，我費(fèi)了很大的勁，才將打開生銹的鎖打開。

空蕩蕩的院子里，長滿了荒草，偶爾有幾只麻雀掠過，看著曾經(jīng)熟悉的一切，我輕輕地喊著：“媽媽，我回來看您了，您知道我在想你嗎？”

但任憑我如何呼喚，都再也看不到媽媽前來迎接我的身影了，再也聽不到媽媽常說的那句話：“孩子，你在外生活也不容的，媽媽啥都有，下次不要再給我買東西了，只要你常回家看看就好。”

走進(jìn)了堂屋里，我拿著掃把將里面的塵埃一一打掃干凈，房間里，依稀又展現(xiàn)出當(dāng)年的樣子，沙發(fā)、衣柜、父母不舍遺棄的舊房門。

原先爸媽用過的東西依然還在，鋤頭、雨傘、自行車、打稻機(jī)等東西都已被時(shí)光冷落，只留下厚厚的灰塵，遮住那歲月的滄桑。

爸媽住過的老房子，由于瓦片脫落，已經(jīng)漏雨，在媽媽去世后，我就找了一個(gè)修房子的師傅，花了三千元，在瓦片上面搭了一層鐵皮。

在這個(gè)小院里，已經(jīng)找不到任何生活的氣息，仿佛這里不曾有人在生活過一樣。只有墻上當(dāng)年張貼的畫和紅里泛白的春聯(lián)，仿佛還在歲月里回蕩。

接下來，我把院子和每個(gè)房間都打掃得干干凈凈，因?yàn)槲抑缷寢屔皭鄹蓛?。我坐在媽媽睡過的床上，那些曾經(jīng)快樂幸福的回憶涌上心頭，只是，在以后的日子，我的生活里，再也沒有爸媽了！

父母不在了，我的心靈再也沒有了歸宿。第一次回到?jīng)]有媽媽的家，我的心空落落的，我拿出一個(gè)小凳，坐在院子的正中央，我看大門、看盈門墻、看枯死的棗樹、看廚房的老灶臺(tái)、看掛在窗欞上的鐮刀、看龜裂的水泥地、看倒塌的廁所、看花壇里柿子樹、看湛藍(lán)的天空，目睹這一切，一切的一切，我無語凝噎。

在院子里懷念，那種感覺特別溫馨，也特別美好，我只想讓自己活在記憶里，不愿“醒”來。就這樣，我在家里的院子里，靜靜地坐了兩個(gè)小時(shí)。

媽媽在世時(shí)，我的內(nèi)心的豐盈的，每次過年回家，媽媽都會(huì)事先彈好棉花，在院里晾曬了一次又一次，只為我回家后，能夠睡得舒適一些，暖和一些。媽媽的愛，體現(xiàn)在每一個(gè)細(xì)節(jié)中，她為了讓我度過一個(gè)快樂的年，會(huì)準(zhǔn)備好我愛吃的丸子、藕夾、紅三刀和羊肉。

那時(shí)，媽媽對我的愛，讓我不勝其煩，曾經(jīng)有一段時(shí)間，我很厭煩她的嘮叨，有時(shí)甚至?xí)室獯驍嗨恼勗?，而后便借故走到戶外，留下了一臉憂傷的母親。

但如今，我想再回到過去，但一切都已經(jīng)不可能了。

我的媽媽生于1954年7月4日，卒于2023年5月19日。

在前年8月16日在縣里檢查出血液異常，轉(zhuǎn)去市里，確診為急性髓系白血病加一系列老年病。媽媽雖然平時(shí)身體不好，但很堅(jiān)強(qiáng)，所以我也本能以為這次也能扛過去。

起初因床位有限，中途還在我姐那等了一星期的床位，因不習(xí)慣一直呆出租屋，我姐于是電動(dòng)車載我媽外出轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，誰知掉進(jìn)沒有井蓋的下水道里，頭部和膝蓋大片淤青送醫(yī)，可憐我媽生病還遭此橫禍，至解脫之時(shí)膝蓋還有大塊傷疤印記！

幾個(gè)療程下來，我媽病情似乎有所好轉(zhuǎn)，去年過年還能自己行走，還能自己倒尿壺，還能拿鋤頭，還能削水果給家人吃，還能一遍一遍地洗葡萄干，還能賭氣、生氣，還能說你上班累多睡會(huì)，還能因?yàn)榛熉窆芎痛┐痰仁拢胰藨Y氣……

去年年后再次住院，出門前不讓我妹妹洗被單，說不久就回來了，哪知這次出門就再也沒離開醫(yī)院。

去年3月21日后，再?zèng)]能下床，此后開始坐輪椅，開始半夜手撐著想起床，開始時(shí)常哭泣，開始叫家人買老鼠藥，開始回憶往事，開始不再因?yàn)橹委煻鷼?，甚至氣切后問及要不要繼續(xù)住院，都還是點(diǎn)頭，哎！為什么讓人如此苦痛！為什么命運(yùn)不能善待苦難之人！

永失至親，痛入骨髓！前年年初，知道我腰椎有問題，還會(huì)安慰我，那是常見病，還會(huì)買藥膏給我；前年七月還會(huì)拿四萬五給我還貸款；還會(huì)特地去摘一大堆菜給我?guī)С鲩T；還會(huì)一遍遍告訴我，不要太累，不要做那么多，不要擔(dān)心嫁不出去；即使身患重病，還會(huì)如同往常，在我回家時(shí)替我煮參湯……

我卻不知那已經(jīng)是不再有的最后溫存時(shí)光！

回想起前年七月出門前，一遍遍給媽媽人臉識別弄健康碼，試了不下二十次，媽媽雖生氣，卻還強(qiáng)忍著一次次根據(jù)語音提示拍人臉！一次次看媽媽坐在家門口那把石椅上乘涼，一次次來回廈門都是媽媽搶著提最重的行李，一次次回想起媽媽最后兩個(gè)月生活中，不能自理的度日如年……

再也沒有媽媽了！再也不能說，媽媽我愛您，我想您了！再也不知過年過節(jié)誰在等我了！我把過年時(shí)置辦的大行李箱扔了，再也沒有人可以讓我買很多東西，塞到兩個(gè)行李箱都放不下了！

再也沒有人可以讓我下班后打電話問候了！媽媽！媽媽！此后孤零零一人，漂泊于世，沒有夢想，沒有期待，沒有可念之人，沒有可訴之人！媽媽！再多聚一分一秒吧！

媽媽，我再?zèng)]機(jī)會(huì)告訴您，這事我是多么遺憾和愧疚！我是多么希望有媽媽！愿拿我所有壽命，換媽媽再睜一次眼，再說一個(gè)字！媽媽！媽媽！痛失所愛！

兩個(gè)小時(shí)后，從往事的回味中回過神來，我決定去爸媽的墳?zāi)骨叭タ纯?，在綠色的麥田里，媽媽的墳?zāi)故悄菢拥墓聠危粗厦婵莞傻拿┎?，我特別心酸。

當(dāng)年，爸媽曾在這塊田里忙忙碌碌，他們離世之后，又長眠于此。

站在爸媽的墳前，我給爸媽說話，盡管沒有任何回應(yīng)，但我還是要告訴他們自己的近況，自己的喜怒哀樂。

我回想著他們生前對我的摯愛，對我的信任，對我的眷顧，我的腦海里就會(huì)閃現(xiàn)出無數(shù)個(gè)畫面，好像爸媽并沒有離開我一樣。如果爸媽還活著該有多好，我好想時(shí)光能夠停滯，我好想能成為那個(gè)不會(huì)長大的孩子。

我靜靜地坐在爸媽的墳前，呆了一個(gè)小時(shí)。

下午兩點(diǎn)四十五分了，我要離開村莊回去了，這次，我不想空手歸去，我特意把家里的一個(gè)木制鏡框拿走，那個(gè)鏡框里，有很多值得回憶的照片。

十幾張照片，照片涵蓋了媽媽的大半生，當(dāng)年，媽媽是那么的愛美，是那么的清純，那時(shí)候的媽媽，有爸爸愛著，是何等的幸福，但在歲月的催逼下，她漸漸老去，在疾病的侵襲下，她最終失去了生命。

記得媽媽曾多次給我說：我們一生的年日是七十歲，若是強(qiáng)壯可到八十歲，但其中所矜夸的不過是勞苦愁煩，轉(zhuǎn)眼成空，我們便如飛而去。

現(xiàn)在想來，人生確實(shí)如此。

我就要離開村莊返城了，我不停地回頭，再回頭，我知道，我無法將那些熟悉的場景帶走，只想讓它們印在我的腦海，多一點(diǎn)時(shí)間，再多一點(diǎn)時(shí)間。在村口，一位頭戴針線帽的大爺，客氣地和我打招呼，他和藹地問是：“你是智軍的女兒吧？”

我嗯嗯地點(diǎn)著頭。

他隨即笑著對我說：“孩子啊，這個(gè)村莊是你永遠(yuǎn)的家，你爸媽不在了，還有那么多的鄉(xiāng)親呢，你要記得常回家看看哦，下次來了，到我家吃飯！”

他的一句話，我覺得好溫暖也好感動(dòng)，直接觸動(dòng)了我的淚點(diǎn)，我當(dāng)即淚濕眼眶！