前段時間回老家，我和我媽正好遇到一位嬸子，就閑聊了幾句。

聊著聊著，嬸子時不時就嘆氣：老人無論多寵孫子，到最后他還是跟他媽媽最親。

自從小孫子出生，嬸子就去兒子家?guī)兔φ湛春⒆印?/p>

嬸子的兒子和兒媳平時工作忙，小孫子的方方面面都是嬸子在操心。

從孩子的吃喝拉撒，到孩子玩，接送孩子去幼兒園，每天都是無微不至地帶娃。

小孫子一點大的時候，只要媽媽一下班，就往媽媽的懷里鉆，根本不讓嬸子抱。

現(xiàn)在長大點了，有啥好吃的，孫子自己舍不得吃，也要給媽媽留著。

嬸子怎么都想不明白：真是白疼他了，孫子明明是自己帶大的，怎么跟自己越來越不親了呢？

為什么很多孩子是奶奶帶大，長大后反而越來越不親？真不是誰教唆，而因為這3個原因。

孩子與媽媽親近是天性

從心理學角度來看，媽媽是孩子的“第一依戀對象”。

孩子和媽媽親是正常的，每個人都有小的時候。我們小的時候一進屋，不也是先喊媽媽嗎？

“媽媽”永遠是孩子心里最溫暖的存在，這種親近是自然而然的事情。

我們小區(qū)里有一位錢阿姨，她就非常想得開：

我的孫子，是我一手帶大的，小時候他總是粘著我。
但是從小到大，我和他說得最多的一句話就是，“媽媽是世界上最愛你的人”。
當奶奶就不要計較付出多少，因為是你心甘情愿的。
站在媽媽的后面，也沒啥不好。能保持第二的位置，我覺得挺好的。
帶娃不是圖孩子們跟自己親不親熱，而是看著子女不容易幫子女一把。
所以，我也不用糾結(jié)這個問題，因為本質(zhì)上，老人都是為了幫助子女減輕負擔！

說真的，如果天下當奶奶的要都這么明事理，婆媳矛盾就不存在了。

我也一直認為，奶奶應該引導孩子和媽媽最親，這才是最健康的方式，而不是讓孫子和自己最親，好像很驕傲一樣。

誰對孩子好，孩子一般都是知道的，孩子很少會因為奶奶正常的陪伴，而完全不要媽媽。如果有，那一定是有人在引導。

微妙的婆媳關系，讓孩子的心理天平失衡

我有一個朋友，她家兒子上初中了，性格體貼又穩(wěn)定，大家都叫他小暖男。

有一次回老家，朋友兒子跟奶奶爆發(fā)了巨大的沖突。

朋友后來才知道：兒子跟奶奶發(fā)那么大的火，是奶奶一直在兒子面前數(shù)落媽媽的不是。

奶奶經(jīng)常在家里嘮叨，還總是當著孩子的面，說著對媽媽的不滿、否認和打壓。

說完了還要反問孩子：你說是不是？我說得對不對？

這個一向懂事的孩子，一開始在心里生奶奶的悶氣，替媽媽鳴不平。

可沒想到奶奶越說越過分，這一下，孩子心里的不滿、委屈終于爆發(fā)了出來，和奶奶大吵了來。

沒有哪個孩子不愛自己的媽媽；
在一個孩子面前說否定他的媽媽；
等于讓孩子否定自己的一部分。

所以，就算奶奶從小帶大自己，可誰念叨媽媽的不是，說媽媽的壞話，他就會本能的疏遠誰、討厭誰。

不是親情變淡了，而是孩子長大了

很多是因為代溝，爺爺奶奶只能照顧好一日三餐，但是跟不上時代，很多新型的玩的，吃的，給予不了孩子，思想也天差地別，慢慢地就會疏離。

與爺爺奶奶的疏遠，這是孩子長大了的具體表現(xiàn)。

孩子的慢慢長大，對于糖果玩具再也無法滿足他們的需求了，他需要抽出時間來跟小伙伴們玩撒，需要抽出時間來學習。

還有孩子和老人溝通的頻道對不上了，當孩子熱衷于動漫、游戲等話題時，奶奶翻來覆去就那幾句話，孩子覺得沒意思，共同語言越來越少。

再加上與爺爺奶奶相處的時間也漸漸變少了，所以就顯得越來越疏遠了，親密感下降。

孩子成長的過程，就是父母爺爺奶奶逐步退出的過程，這是必經(jīng)階段，看開了就好。

別說奶奶了，連父母子女之間都是漸行漸遠，何況是隔著輩的爺孫，很正常的人生規(guī)律。

孩子大了，他們需要更廣大的成長空間，認識新事物。

小時候的孩子，靠照顧就能親近；長大后的孩子，需要理解才能走近。

只是大人們執(zhí)念希望，自己成為孩子一生的全部，無法接受世界是不斷變化的事實。

那份情感只是被其他東西阻隔了，并不是消失了。

愛，也許會變換形式，但不會消失的。

也許有一天，它會亮出來，被孩子視若珍寶。成為孩子生活底色里，最溫暖的一部分。

你家孩子跟奶奶親嗎？你怎么看待孩子長大后“跟誰親”的問題？歡迎在評論區(qū)聊聊你的真實經(jīng)歷！